Nickname Membawa Sial

Ingatkah anda saat SMA/SMP dulu punya julukan yang membuat teman-teman melupakan nama asli anda?

Tentu saja ada yang akan menjawab ya, termasuk temen gue, si Bok... eee... siapa nama aslinya ya?

Di SMA gue ada satu lab komputer besar yang dipake setiap jenjang kelas. Masing-masing komputer dikasih nomor absen yang berarti kita akan terus memakai komputer yang sama setiap minggu selama tiga tahun.
Alkisah, di kelas 3, guru menemukan gambar porno (bokep) di komputer nomor absen 11. Total 30 anak nomor absen 11 dipanggil guru BP ke Aula. Sialnya satu2nya nomor absen 11 yang laki-laki berasal dari kelas gue : D.... Mmmm, siapa namanya?
Kontan dialah tersangka utama kasus foto bokep itu.
Nama baik dia dan kelas gue hancur berantakan sepanjang hayat. Kelas 3IPA3 adalah pencetak pembokep!
"Tidaaaaaakkkkkk!" teriak si Siapa Namanya.
"Terus kalo bukan elu siapa?" anak-anak sekelas menghakimi. "Tampang lo manis imut-imut, kebapakan bijaksana, taunya otak lo ngeres!! sapuin sanaaaa!"
Si Siapa Namanya menangis : "Sumpret! bukan gue!"
Usut punya usut, akhirnya ketauan kalo yang make komputer nomer 11 itu adalah orang lain (dari kelas lain) yang bernomer absen 13 saat dia piket di lab komputer.
Walaupun akhirnya nama Si Siapa Namanya dipulihkan, tapi tetep aja nama BOKEP sudah melekat dalam setahun terakhir hidupnya yang indah di SMA.

Si Bokep hidup normal setelah lulus SMA. Dia kuliah, punya pacar, putus, cari pacar lagi, ditolak, pacaran lagi, bubar lagi. Dia juga kerja di perusahaan ritel besar, jadi manajer pula. Walau punya anak buah, kalo ngumpul sama kita-kita sih, tetep aja dodolnya keluar, dan tentu saja kita tetap memanggilnya BOKEP!

Sepuluh tahun berlalu dari massa SMA, gue sama si Bokep janjian ketemuan di kantornya setelah rapat. Kantornya di kawasan Soedirman membuat gue cukup bisa seenaknya minta di traktir.
Di kantornya Bokep gue langsung bilang ke resepsionis.
Gue : Mbak, saya janjian sama pak.... enggg.... (sumpah lupa sama namanya!)
Rcp : Iya, Mbak?
Gue : Itu loh, Manajer sub marketing divisi 2, *mulai ketok-ketok pala*
Rcp : *melongo* inget2 juga*
Gue : Ah, saya telepon saja... *aku ngeluarin hp, masih ditemenin si mbak ramah*
Panggilan masuk ke Bokep.
Bokep : Ya, Yus?
Gue : Bokeeep, Gue udah sampe nih! Lo turun yaaak...
Selesai telepon gue lihat tuh resepsionis cekikikan.

Dua hari kemudian ada SMS masuk ke hp gue : YOSEEEEEEE, GARA2 ELU, DIKANTOR SEKARANG GUE DIPANGGIL PAK BOKEP!!!

(berharap ini) Ulang Tahun Terkonyol Seumur Hidup

9 Mei hari apa ayooooo?

Hari Kartini? salaaah!
Hari Kebangkitan Nasional? Bukaaaannnn!
Hari Lebaran? tidak dooong....
Yang benar adalahhhh... hari ulangtahunkuuuuuuhhhh....

Sebenarnya ngrasa malu juga udah tua gini masih diulangtaunin, banyakan nggak enaknya! Karena pasti banyakan yang minta nraktirnya ketimbang ngasih kadonya.
Kebetulan juga, sabtu lalu gue baru divonis punya tiga cendol di leher sebelah kanan yang nyerinya ampun-ampunan dan bikin pundak gue sekeras papan penggilesan. Kata dokter sih cendol2 itu tumbuh karena gue dikutuk alien dari mars. Intinya mah gue mengharapkan ketenangan yang sangat dalam masa-masa sulit ini. huhuhu... jadilah, maaf ya kawan2, wall fesbuk gue tutup, mencegah banyaknya ucapan selamat yang masuk dari para fans.

Sehari sebelum ultah, gue belom cuti sakit tuh, masih pecicilan naek ojek malem2, tiba2 gue dapet BBm dari solmet gw, mbak Dwi...
Mbak Dwi : Yus, berat badan berapa?
Gue : pertanyaan sulit... suliiiit....
Mbak Dwi : Halaaaah, jangan bikin terbahak2 deh...
Gue : penampakan 63, aslinya 75 (ngasal abis! karena cuma Tuhan yang tau berapa bb gw~!)
BB tewas...
Sampe rumah, seperti biasalah gue mandi, pake daster, dan langsung tiarap karena mulai demam dan nyut2an lagi tuh cendol di leher. Tapi dasar godaan setan, ngeliat komputer nganggur, bawaannya kepengen banget buka fesbuk.
Akhirnya dengan bersumpah pramuka pada diri sendiri, maka kubukalah jejaring sosial yang menyesatkan aku pada jaringan pertemanan dari jaman TK itu.
tibha-tibha..... gue nyaris ngejengkang waktu baca postingan di grup Be a Wokwoww (BaW) :

Dwi Rahmawati

‎(tebak-tebak berhadiah) dalam rangka memperingati hari lahir soulmate saya Yusi Rahmaniar, sy mau ngajakin beawers OOT-an *ngerusuh euforia backpackerannya mb Eni.
tebakannya gampang. 1. Coba tebak apa KADO yg paling dipenginin Yusi? 2. berat badannya Yusi di bumi ini 75 kg, kl misal besok dia ekspansi ke yupiter karena nikah sm mahluk sono, jadinya bobot dia brp kg?
udah 2 aja cukup. jawban lgsg ditulis di komen jgn inbox, mulai detik ini sampe besok jam 12 siang.
2 orang yg jwbn paling pas dapet vocer @50rb yg bisa ditukerin sama apa aja. boleh pulsa boleh blanja buku di mbk Eni Martini boleh ikut ngembat jilbab parisnya mb Izti Bunda bumi atau boleh juga transfer mentah. yg penting 50 rebu kl lebih ongkir tanggung pemenang kwkwkw.
ok ya, nah ya jurinya tentu saja yg besok ultah. pengumuman pemenang gak lama, begitu ditutup, solmet yusi pasti udah tau sapa pemenangnya. sekian oot ini... smg tidak mendadak mual-muntah...^_^
kata Yusi, "gue yg ultah knp orang yang dikasi vocer???"
kata gue, "seteraaaah gueee........" :p

 ·  ·  · Tuesday at 5:31am

dan gue tergubrak-gubrak masuk ruang bedah besok subuhnya gegara kebanyakan ketawa....

makan gulai ikan

Kemaren, dirumah Item, Ndud n Kiting gak makan pas mamake n bapake dengan serunya makan gulai ikan.
Mumpung baru pulang, gue langsung join pasangan habibie-ainun itu, sambil muji2 ikan itu enak bener...
Tiga adek gw mendengus2 sebel denger gue sok akrab ma bapake mamake.
Selesei makan, pas nyuci piring, tiga manusia itu berjejer di dapur.
Kiting (15) : enak ya gulainya?
Item (23): hehehe... Kakak tau gak itu ikan apa?
Gue : kerapu bukan?
Ndud (21) : yuk liat aquarium...
Doeeeeng... Gw mendadak mual! Itu si Kuntring! Gabus raksasa yg baru diadopsi pas banjir kemaren...(‾⌣‾"٥)

Pertemuan yang Mengharukan

Kali ini gue mau cerita tentang Tomaswati, kucing gue. Dulu gue temuin dia masih kecil, di portal deket rumah, warnanya abu-abu buluhiris, idungnya mancung, buntutnya pendek, mirip Angelina Jolie deh.
Awalnya gue sama Kiting asal aja ngasih nama Tomas, tapi taunya dia cewek boo! Akhirnya setelah sidang paripurna, sepakatlah kami menambahkan Wati dibelakang namanya sebagai identitas keperempuanannya.
Si Tomaswati ini manis banget, dia suka bobo di kaki dan bersih, makannya juga nggak jorok.
Ketika dia tambah dewasa, mulailah dia jadi primadona di blok, banyak yang naksir! Gue sama si kiting jadi mupeng!)
Tapi kemudian dia hamilllll.... Apaaaaah? Bokap hampir memenggal lelaki yang menghamilinya, tapi setelah dipikir-pikir dengan otak waras, dia kan kucing, mana ada lelaki mau sama dia, dan lelaki itu bebas lagi berkeliaran. Dasar Koneng hidung belang!
Anak-anaknya si Tomaswati lahir. Lucu juga sih, tapi whueleeeh, eenya dimana-mana, mama lalu murka karena pohon-pohonannya (tanaman hias) pada rusak dijadiin wc sama kucing2 itu.
Setelah hampir enam kali lahiran, Mama memutuskan untuk memberi anak-anaknya Tomas pada tetangga belakang rumah, nasib mereka hepi ending dan bahagia karena tetangga gue itu kaya banget dan pecinta kucing (kata orang-orang ganteng juga, pilot. tapi gue ga pernah ketemu tuh, padahal gue sering bergaya bebek didepan rumahnya... huwekwkwk).
Tomas juga disuruh dibuang ke komplek sebelah. Kiting dan Item yang jadi eksekutornya, mereka naik motor ke komplek sebelah. Tapi begitu mereka pulang, mereka laporan kalo si tomas melompat di tengah jalan, di perbatasan antara komplek dan komplek belakang. Katanya dia lari dan hilang. The end...




Dua tahun kemudian, Seperti biasa Bokap pergi sholat subuh ke masjid. biasanya sama tetangga2 dan si Iyus, anak tetangga depan rumah.
Pas keluar masjid, si Bapak melihat sosok singset, cantik, bermata syahdu, pipinya merona merah dan berbuluhiris. Dia menyapa Bokap : "Eeeeooong!"
Bokap : Tomas?
Tomas : Meoooong (iya Papaaaah...)
Bokap : Kamu Tomas?
Tomas : Meong (betul papaaah, ini anakmuuuuh, tomaaas!)

Iyus kebingungan melihat adegan itu dan bilang : "Om, ini si tomas dari tadi nungguin di depan loh, Iyus emang udah nyangka ini si Tomas!"
Bokap : (berlinangan airmata) Ooooh... Tomaaassssss
Tomas : Eong... eoooong (Papapaaaaah...)
dan merekapun berpelukan, sama-sama pulang kerumah.
Dirumah, Gue, Kiting sama Mama sampe bengong melihat kucing itu jalan pulang berendengan sama Bokap.
Dua bulan kemudian si Tomas kumat lagi ganjennya, dia bertemu kekasih lamanya, si Koneng Hidung belang (kucingnya Iyus) dan hamil lagi....

Kiting dan salah satu anaknya Tomas 

*sipiriliiii... nanti anak2nya Tomaswati gue kasih ke mas pilot ganteng aaaahhh....

Dokter Salah Pasien

Sekedar mau cerita. Waktu aku di Biopsi lagi di bagian leher, suwakiiiit rekkk! lehernya diunyeng2 pake jarum sama spesialis onkologi (tumor). Tapi sebelumnya ada kejadian memalukan (bagi pelakunya).

Aku udah siap duduk di kamar tindakan, dokter Nizham (sp Onk) lagi keluar sebentar. Tiba-tiba datanglah seorang dokter guanteng poll dengan titel Sp.P (sp. paru) dibelakang namanya. 

Pede aja, kami berinteraksi... (aku kira dia anak buahnya dr nizham)

Dokter : Mana yang benjol? (ngeraba *palpasi leher)
Aku : ini Dok... (Nunjukin) 
Dokter : Udah berapa lama nih ketauannya?
Aku : sebulan, Dok.. (bingung, kok anamnesa awal lagi?)
Dokter : batuk nggak?
Aku : Nggak
Dokter : Berdahak nggak?
Aku : Batuk aja nggak apalagi berdahak!
Dokter : mual?
Aku : nggak!
Dokter : muntah?
Aku : nggak!
Dokter : Turun nafsu makan?
Aku : boro-boro...
Dokter : turun berat badan?
Aku : pengennya sih... tapi nggak!
Dokter : duh! saya bingung, kok ga sesuai semua! kamu nggak mungkin TBC!!
Aku : Ya ealaaaaah! masalah saya benjol di leher, bukan TBC!
Dokter : Tapi disini... (nunjukin status pasien namanya YUSI ROHIMAN, MALE, 27 TH)
Aku : Nama saya SYAHRINIIIIIII! (nunjukkin status sendiri yang ditinggal dr. Nizham di bed aku)

Punya Fans itu Menyebalkan!

New part of my life, bukan naik pangkat, bukan menikah, apalagi bukan ganti gender. Yang pasti gue tetep pada wujud yang sama dan tapi berteman dengan segerombol ibu (dan beberapa kutil) karena tergabung pada sebuah proyek non formal, sebutlah mereka BaW : be a weird atau be a wokwoww... Hehehe...

Dan dalam perkumpulan BaW ini gue mendapatkan seorang fans. Ya, Fans! Orang yang suka teriak2 heboh kalo gue manggung dan nyanyi : yu ar biutipul.. Biutipul...

Konon fans gue ini berupaya keras untuk membuat fansclub pecinta yusi, yang bahkan gue sendiri ogah jadi membernya.
Sebutlah nama fans gue itu edogawa, gue biasanya manggil dia Dodolipet, emak2 BaW manggil dia Edogowok atau Edocongcorongo. Apa pasal kita memberi nama sekacrut itu? Karena eh karena dia alay jaya, melow jelow, kamseupay dan romantisyong amsyong...
Entah bagaimana awalnya, dan entah juga salah apa dgn matanya, gue ngrasa dia naksir ama gue abis-abisan.
Dia suka kirim wall mesra, email aduhai sampe sms2 payah. Dan parahnya dia manggil gue dengan sebutan 'Nda'. Kayak gini nih isi Smsnya.

Congcorang : Nda, sudah banguuun?? Hayooo subuuuh...
Kecoa : Nda, sudah makan? Jangan kerja melulu aaah... Makan yuuuk,
Uler kadut : Nda, selamat malam... Pasti sudah cantik nih pulang kerja

Huwek huweeeek...! Gue melintir sampe goyang gergaji baca smsnya. 
Kesel, gue laporan lah sama para suhu... (Baca : emak2 BaW)

Mak Anik : wedeeeewww... Soak tuh dia!
Nyak Dwi : ciyeeee prikinyiiiiwww... Ndaaa!
Mpok Nia : hajar bleeehh!

Awalnya gue ga peduliin. Ga pernah tuh sms gue jawab. Paling sering sih dia manggil2 kayak bayi dinosaurus manggil putri cantik. Tapi lama2 ganggu banget, karena mulai alay dan curhat walopun ga gue gubris.

Kodok budug : nda, tahukah bahwa hati seorang lelaki bisa saja lebih lembut dari wanita. Aku pernah kehilangan seseorang, dan sampai sekarang aku tak bisa melupakannya.
Keong sawah : nda, bagaimana ya menenangkan hati ini?
Bekicot : yusuuf... Yusuuuf, surah yang selalu kulantunkan.
Sompretz! Dia panggil nama Babe gue!!

Gue terus gatel2 dan diare setiap terima sms2 kayak gitu, dan selalu gw share ke emak2 BaW via pesanberihitam (pbh) supaya bisa dicacimaki bareng2.

Pun selain meneror lwt sms, si congcorong itu jg suka komen2 ga penting di grup fesbuk. Setiap gw komen, dia panggil2, dan bikin gue muntah darah karena dia memperlihatkan keintiman, padahal kita ngomongin soal2 penting kayak info lomba bayi sehat atau lomba kecantikan ketek belia.
Gue : keteknya musti putih loooh, pake masker bengkoang aja sama porepack!! Jangan dilepas 2 hari dua malem! Dijamiiiin... Kinclong tuh keteeeekkk!
Penting banget kan tips dari gue?! Eeeh bujugbuneng dia ikut nimpalin :
Kambing bandot : Nenek... Ym ku lagi diapgret, jadi kita ga bisa ngobrol, sabar yaaaa...
Gubraaaaakkkk!!!
Gue langsung ganti poto propil fesbuk gue pake gambar Upil segede ban tronton!

Gue pun ikut-ikutan galau, merasa ga nyaman... Gue dan para emak BaW mulai nyari cara buat mengenyahkan si congcorongo.
Mpok Nia : lapor aja sama big boss!
Mak Anik : layanin aja, sapa tau cucooo!
Madam Lieta : kita culik, karungin, trus buang di cipularang!
Nyak Dwi : mendingan kita gantung tebalik di pohon nangka, trus kita kitikin rame2.
Selama bisik2 heboh di pbh, tiba2 di grup ada info kalau adiknya mbak Rina (salah satu anggota grup) meninggal. Adiknya loh, adiknyaaa!
Dan si TiPatKay langsung mengomentari :
Ti Pat Kay : yang meninggal adiknya apa mbak Rina nya?
Langsung saja para emak sewooot, dodol sih boleh, tapi jangan ngedoain orang meninggal gitu dwoooong!
Mak Anik langsung pbh-in gue : jeng, disuruh delete tu komen! Ga punya adat!
Langsunglah gue smsin tuh Odong-odong Rusak : "hapus tuh, ga enak sama yg lain"
Ealaaaah ga lama dia mulai ngirim sms2 alay lagi :
Sms 1 : nda, udah pulang?
Sms 2 : nda, maem pake apa?
Sms 3 : selamat bobo nyenyak ya nda!
Besok subuhnya : semalem mimpi aku nggak nda?
Iye, gue mimpi dikejer-kejer siluman congcorang!!

Pulo Komodo...

Malem2, gue ma si kiting pake porepack. Kita nyobain porepack item yang katanya bakal lebih jelas kaya landak kalo dilepas. 
Senang-senang dengan porepack, dua putri cantik dari kerajaan Bantar Gebang ini asyik juga nonton fullhouse ulangan di antepe.
Tiba-tiba bapak dateng, merusak suasana :
Bapak : apaan tuh diidung?
Gue + kiting : porepack!
Bapak : orpek?
Gue + kiting : porpeeeekkk!
Bapak berlalu tapi masih mondar mandir. Keknya dia penasaran.
Bapak : buat apaan?
Gue : buat bersiin idung,
Bapak : pake cotton bud juga dong, biar ga ada upilnya! 
Gue : bersiin komedo. Bukan upil! 
Bapak : Eh, harganya mahal ga..
Deuh, kepo bener dah bapak! 
Kiting : Kita patungan.
Gue : sepuluh rebu 4 biji!
Bapak : nah, masih ada sisanya kan? Bapak mau dong, komodo bapak juga banyak niiih... 
Gue + kiting : jeileh, komodo lagi, emangnya itu idung apa pulo komodo?!