Sarimin pergi ke pasar....

Hari sabtu biasanya jadi hari suka-suka hati buat drakula yang sehari-hari nggak pernah ketemu matahari kayak gue. Biasanya abis sholat subuh gue lari pagi keliling blok rumah gue, abis itu cari nasi uduk ato bubur ayam, trus nonton pelem kartun deh sampe siang. Kaga mandi sampe zuhur, kaga perlu beberes rumah pagi-pagi, kaga perlu ngapa-ngapain deh.

Tapi hari ini ga kayak biasanya. Berhubung gue lagi gak sholat, gue tidur sampe siang soalnya badan rasanya lemes banget kayak abis diisep vampir . Nggak tau kenapa, tiba-tiba si mama minta ditemenin ke pasar. Kesel kali ya si mama anak gadisnya kayak kingkong yang masih nyungsep di kasur sambil gelap-gelapan.

Ngaku nih ya, ngaku... gue demen masak, tapi ga doyan *beneran* ke pasar. Dari kecil, setau gue yang ke pasar itu Sarimin, jadi sampe segede raksasa ini gue tetep berpikir kalo gue akan seperti Sarimin kalo ke pasar. Walopun sekarang ada yang namanya pasar modern, atau departemen stor kayak kerfur ato jaien, tetep aja gue kagak demeeeen banget ke pasar.(baca : pasar basah)

Baydewei, pasar di komplek rumah gue adalah perkumpulan tukang sayur yang sama pak erwe dibikinin lokalisasi di pojok komplek. Seinget gue, terakhir gue kesini sekitar enam bulan lalu, itupun cuma buat nemenin abang ipar gue beli kue pancong dan langsung ngacir. Kali ini gue harus ngawal si mama agak lama, soalnye si bapak mo masak buat acara kantornya.


Akhirnya, masih pake piyama, mama udah berhasil ngegeret-geret gue ke pasar.
Dengan cekatan, mama menyelusup diantara ibu-ibu, dan berhasil ke lapak sayur paporitnya : lapak Bang Jek!
Mama sibuk pesen ini itu ke Bang Jek, seru pilih ini itu, mencet-mencet daging, nyolek-nyolek ikan asin sampe ngobrol sama sebaskom jengkol. Gue mulai mencium bau pasar yang nggak enak, dan mendadak mual ketika ngeliat sebak besar lele yang meliuk-liuk kayak dewi persik goyang gergaji.
Tapi nggak lama, gue ketemu sama beberapa ibu tetangga yang belanja juga, mereka sih cuma nanya-nanya kayak biasa aja, dan cukup membuat gue melupakan rasa frustasi. Dan tiba-tiba aja, naluri gue sabagai antropolog (baca : pengamat orang) keluar secara ekstrim.
Menurut pengamatan gue. ada beberapa jenis orang ke pasar, yaitu sebagai berikut :




1. Warga Komplek = Tipikal ibu-ibu biasa. Terdiri dari emak-emak pake daster (ato piyama kayak gue) yang belon mandi, dan nyantai abis. Mereka ngepit dompet di ketek, dan akrab satu sama laen, termasuk pada ayam-ayam yang ada di kandang pojokan pasar. Ini sih idealnya para pembelanja, walopun para tukang sayur agaknya terintimidasi pada orang-orang ini, karena mereka bisa saling bahu membahu menawar harga sampai titik terrendah. contohnya emak gue waktu nawar ikan tuna :
Emak gue : Harganye berape, Jek?
Jek : 50rebu Bu...
Emak gue : Mahal bet daaah... 30 aje yeee...
Jek : Buset buu, bekurangnye jauh bener! 48 deh...
Emak gue : 29!
Jek : 47 setengah
Emak gue : 28! Titik!
Jek : *Angkat golok*
Emak gue : Bu Sofyan, Bu Gofar, Bu Nasiiir... toloong, saya diancem sama si Jeeek!
Sriiing! Ciaaaattttt! Hadirlah trio pendekar dengan samurai mereka.... Bang Jek langsung mengangkat tangan, menyerah.
Emak gue tertawa penuh kemenangan.




2. Keluarga muda = suaminya ikut. Masih pada muda, kadang-kadang bawa anak bayi. Istrinya wangi-wangi, abis mandi dan pake lipstik. Hmmm... menurut gue sih mubazir banget pake lipstik dan parfum ke pasar. Biasanya para ibu-ibu muda ini minta pertimbangan suaminya untuk belanja, suaminya sok-sok teu juga ngasih saran.
Ibu-ibu : Yang, masak semur aja ya, dagingnya bagus nih...
Suaminya : Terserah yayang aja lah.
Ibu-ibu : Ini daging sapi sekilonya berapa baaaang?
Bang Jek : 80 bu...
Suaminya : *bisik-bisik* mahal yang....
Ibu-ibu : Kalo daging ayam berapa?
Bang Jek : Seekor 20 ribu...
Suaminya : *masih bisik-bisik* Iiiih... ayamnya nggak seger itu, yang! mahal puuun... mendingan bikin semur telor aja, yang!
Bang Jek : *nancepin golok ke leher ayam* yang ga mahal ada nih, daging tokek!




3. Ibu-ibu pamer = Biasanya paling cantik, pake mek ap pull sampe pake bulu mata palsu. High heels is must be, kadang-kadang pake kebaya, perhiasan dan konde an. Jelas tujuannya adalah supaya orang-orang nyangka dia punya status sosial yang tinggi. Suka sok kenal sama ibu-ibu yang lain, senyum-senyum sambil pegang kalun ato gelang emas yang doi pake. Paling anti deh tawar menawar.
Ibu-ibu : Bang Jek, saya mau ikan salmon, paprika, oregano, kaviar sama lemon impor ya...
Bang Jek : *melongo*
Ibu-ibu : oya, jangan lupa bayem, wortel, tomat, sama sawi putih... yang organik lhoooo...
Bang Jek : Craaaak.... *ayan*


4. Ibu-ibu Kepo= Temennya ibu-ibu golongan pertama. Mereka suka ngegosip, cari tau urusan orang, ngejodoh-jodohin orang, dan absolutely... rumpiiii. Emak gue kepo juga sih, cuman ga parah-parah amaaaat... Paling parah di komplek gue mah dipanggilnya bu Hebring. Jelas dong mereka doyan ngegosip dan muji2 dirinya sendiri.
Emak gue : Eeh, Bu Hebring, mo belanja apa nih?
Bu Hebring : Ini lho, bu Yusuf, buat si sulung. dia kan udah mulai kerja, jadinya mau ngadain syukuran pake nasi kuning. eh, bu, si sulung ini kerjanya di Indosat, Bareng sama Jono, anaknya Bu Joko. Padahal waktu tes saingannya banyak banget. Alhamdulillah dia lulus.
Emak Gue : wah, syukurlah...
Bu Hebring : tau nggak bu, katanya si Joni itu kena SP3 di kantornya loooohhh...
Emak gue : Oh ya?
Bu Hebring : Soalnya korupsi, menggelapkan uang kantor sekitar 40 Jutaaaa.... Oh iya, yusi nanti dateng aja ya ke syukurannya. Kalian kan temen kecil, sekalian aja siapa tau ada temennya yang oke buat yusi...
Bang Jek : Lah, bu, bukannya anak ibu keterimanya jadi sekuriti?
Bu Hebring : *menyatukan alis, siap ngegarot bang Jek * Sok tau kamu!
Bang Jek : lah, kata bu Joko....
Gue + Emak gue : *kaburrrrrrr*


Diluar pasar,
Emak gue : Gimana seru kan ke pasar?
gue : *berlutut* Aku mohon ibunda, jangan biarkan saya ke pasar lagi.... saya nggak mau jadi sarimin betulaaaaannnnn!

10 penipuan yang dilakukan kakak2 gue secara turun temurun…

1. “Itu patung kalo malem turun lho, cari selimut!” nunjuk patung pancoran (Bikin gue tidur cepet dan mereka nggak gue resein maen video game.)

2. Tangerang isinya penjahat semua, secara penjara lengkap di tangerang (waktu keluarga gue pindah ke tangerang n gue punya kamar baru, bikin gue keki tidur sendirian di kamar.)

3. Air rendaman kertas krep adalah sirop (ini upaya teteh gue meracuni gue supaya gue ga ngegangguin dy maen masak-masakan.)

4. Kalo tiduran abis makan, ntar kepalanya gede (Soalnya makanannya ngalir ke kepala semua.)

5. Kalo nelen biji buah, bisa tumbuh pohon di perut (Gue emang paling males ngebuang biji semangka n biji jeruk, sesekali gue malah disuruh nelen biji duren!)

6. Kalo nelen permen karet, perutnya bisa melendung (Gue kalo makan permen selalu sambil ngoceh, kadang-kadang nggak sengaja tuh permen ngilang ke tenggorokan gue.)

7. Kalo tengkurap sambil ngangkat kaki, orang tua bisa meninggal

8. Timbangan posyandu adalah timbangan daging, makin berat anaknya, makin mahal harganya (Sumpah, ini gue parno banget, gue nggak pernah mau ikut nimbang ade gue ke posyandu, takut dijual ke tukang daging!)

9. Amandel gara-gara kebanyakan makan permen mentos (Gue inget banget abang gue ngebuka mulutnya sambil meleletkan lidah, ada mentos di pangkal lidahnya,)

10. Pensil jangan lebih pendek dari kelingking, ntar mamanya meninggal! 

kebohongan2 ini juga gue terapkan ke ade2 n ponakan gue, mereka cuma melet2in lidah waktu gue boongin.... jeh!

Nyonyah The Backpacker

Ceritanya, waktu gue masih di humas, ada tugas promosi ke salah satu universitas di RRC. Naaah… berhubung gue sama Katro anak cemet yang selalu bokek, sementara perjalanan dinas bersifat at cost alias dibayar belakangan, jadilah yang pergi itu si nyonyah and the gank. 

Sepanjang minggu sebelonnya, gue dan Katro sibuk nyiapin ini dan itu untuk barang-barang promosi. Kita sih bersyukur, seminggu nggak ada nyonyah berarti surga dunia. Lagian biar tau rasa aja, dia pikir orang cina ngarti bahasa inggris? Selamat monyooong!

FYI aja, si nyonyah ini sok jago bahasa inggris, abiiiiiissss! Pinter sih, tapi lebaaaayyyyy! Ngomongnya diinggris-inggrisin geto, misalnya : “Iya, program kami udah meng GRE-JU-ETH EBOTH FORTEENH TOUSANDH lah…” (artinye : udah ngelulusin 14 rebu orang!)

Hiiii… jadi pocong dah gue!

Nah, balik lagi ke acara jalan2nya ke RRC. Dese nyuruh gue pesen 300 goodie bag dan 300 pulpen berlogo kantor. Jadilah gue merelakan waktu makan siang gue buat berpanas2an ke pasar Jatinegara, mulai dari hunting, pesen, sampe ambil. Gempor booo…

Nah, ini dia H-1 Keberangkatannya, seujung kantor ribet dengan rencana packingnya!

Dia dateng, teot… teot… duuut… kreeeek (ngegerek koper yang ga taunya cuma segede upil!)

Swiiiing… Pitrong Tropikong dan Mencit langsung kabur, ninggalin gue sendiri, secara si Katro udah kabur dari semalem, pulang kampung dieeeee!

Gue ngorek2 tanah!

Gue      : Kecil amat bu kopernya?! *nanar melihat bawaan yang segudang*

Dia       : Iya, kalo bagasinya keberatan gimana? Siapa yang mau bayar lebihnya!

Gue      : Tapi… *buseeeet! Ini brosur, goodie bag sama barang ecek2 pegimaneeee???*

Dia       : Udaaaah… masukin ajaaaaa!

Yah, gue menyerah… tembak akuuuu!

Nggak lama nyonyah udah ngitung2. sementara gue menata barang dengan rapi dan efektif di selipan2 si koper supaya semua barang bisa masuk.

Tetep aja… semua barang2 Cuma kebawa sepertiganya. Nah akhirnya gue sletingin tuh koper yang segede upil. Dia ngeloyor pergi gitu aja.

Eeeeee… ga lama, si Eng ing eng dateng lagi,

Dia       : Udah mbak?

Gue      : udah bu…

Dia       : kok nggak semuanya?

Gue      : Ngga muat bu…

Dia       : ah masa?

Langsung lah dia buka koper yang udah gue jejel2in barang2. byaaaaarrrr! Semua goodie bag pada nyembur keluar koper. 

Hadooooohhhhh! Sompret! Udah capek2 gue susun jugaaaaaaaaa!

Dia       : ini mustinya begini… begini… *dia ngebongkar2 dengan sotoynya! Dan ironisnya…* lho… loh… ini kok nggak bisa masuk ya?

Gue      : *berencana kabur karena mencium gelagat ga enak*

Dia       : Mbak… ini tolong susunin lagi, saya harus ke atas *tiba2 hopeless!*

Gue      : *BUJUG! SEKALIAN AJA SINI LO GUE PACKING!* 

The Nyonyah : DAN KOMPUTER PUN BENCI PADANYA

Mantan bos gue waktu di humas, sebutlah dia Nyonyah, biar dikata udah sekolah S3, tapi gapteknya bukan maen. Suatu pagi dia bergaya kayak guru yang nanyain peer ke anak muridnya, dipikirnya gue dan Katro gak bikin laporan kale...

Bos      : Laporan minggu kemaren mana?

Gue      : (langsung nyalain si Kompie, komputer bersama di ujung ruangan)

Katro   : (langsung masang flashdisk berisi laporan)

Terus kita berdua buka file laporan masing-masing, sekitar enam laporan, siap dibaca. Begini ini urusannya punya bos medit, laporan nggak mau di print, boros kertas katanya. Biar aja, matanya ini yang siwer baca laporannya. Gue sama Katro sengaja setel tampilan halamannya 70% biar tambah pusing dia.

Lima belas menit semua lancar. Dia sok sibuk ngedit ini dan itu, nambahin bunga-bunga di laporan kami.

Bos      : pake bahasa yang enak dong, misalnya ‘Pada sore yang mendung, direktur  lembaga, Dr. Rajameong, mendapatkan anugerah penghargaan dari Presiden,’ biar orang bacanya santai gitu!

Gue & Katro : (Ngangguk)

Emang dia pikir berita buletin itu roman picisan kali ya.

Tiba-tiba, Ceklek! Kompie mati total

Bos      : Lho, kenapa ini?

Gue      : (ngumpet dibalik leptop gue)

Katro   : (pasang headset henpon)

Bos      : (Langsung periksa kabel-kabel) Aduuuh, kayanya perlu di apdet deh nih komputer! Udah lemot, pasti banyak virusnya karena kalian sering fesbukan! Telpon si Kerot (anak IT)!

Gue      : (dalem hati : jieee apdet! Lu kata status pesbuk?)

Katro   : (dalem hati : Mana bisa pesbukan, lah ntu kompie kaga dipasangin internet!)

Sebenernya gue dan Katro tau banget masalahnya apa, tapi biarin aja dia ribet sendiri. Lah dia nggak minta tolong, mana mulutnya merepet terus kayak petasan. Dan hebatnya, dia sok ngenceng-ngencengin kabel, mencet tombol ini dan itu di scanner! 

Prustasi dah lo situ!

Bos      : Mbak, telponin si Kerot cepetan! Laporannya musti cepet naik cetak nih! Saya nggak apa-apain kok ini komputer, langsung mati gitu aja.

Katro   : (langsung angkat telpon)

Gue      : (ikut nyamperin dia dan pencet tombol ajaib WAKE UP. Dan menyalalah si Kompie dengan riang gembira)

Bos      : Kok bisa mbak?

Gue      : Tadi ibu pencet hibernate.

Bos      : Masa sih? Tadi saya nggak apa-apain lho! Beneran deh. Kayaknya emang udah musti di apdet nih komputer, nanti lapor aja sama IT.

Gue & Katro : *Gubrak! 

Hibernasi sana Bos, biar rada-rada waras. 

Kena kutukan.... musti di sula!

Akhir-akhir ini gue sering banget mondar-mandir ke Serang, bukannya serang-serangan tawuran ya, tapi ono nooh, nama ibukotanya Banten. Sebenernya Serang ntu deket juga sama rumah gue yang di Tangerang. Setengah jam nyampe lah kalo naek bis, apalagi supir bisnya kayak kesurupan semua. Tapinya, berhubung gue jadi (dan selalu) pemimpin rombongan, so gue harus ke kantor dulu. Apalagi dines kali ini pake acara nginep karena udah tahap akhir. Tangerang-Rawamangun-Serang, tua di jalan meeen!

Ceritanya pan kantor gue (wujudnya kampus) adalah kampus pembina untuk ilmu keguruan, dan musti jadi pengelola urusan UN seJakarta n Banten, berkolaborasi sama kampus negeri di sono, (Ade gue, si Item, juga kuliah di kampus ini) dan betul-betul musti direview paska pelaksanaan UN. Gue berangkat berempat, sama Siswanto, pak Agus n Robi Wodpeker. Sekedar info, tiga orang ini adalah senior gue, tapi lebih kacrut juga dari gue. Biasanya mereka ikut-ikutan kontes nyanyi dangdut kayak trio macan.

Nyampe hotel, gue langsung masuk ke ballroom yang sudah berubah bentuk jadi gudang berkas. Temen-temen dari universitas laen juga udah mulai nongol, termasuk temen sekamar gue, si Uni yang dari UNP, anggota tim reviewer Sumbar.

Tiga hari di Serang bikin gue bener-bener mabok berkas. Muka gue sampe mirip kertas karton, kaga jelas mana idung mana mulut. Biasanya pagi-pagi gue bangun, sarapan sambil bikin laporan ato cek email dari kantor, trus mulai kerja deh sampe jam 8-9 malem. Boro-boro sempet ngedugem, wong temen2 gue hobinya minum bandrek. Padahal kita punya rencana ngeborong duren, tapi belom aja jalan, eeeh, Siswanto udah muntah-muntah gara-gara salah nelen streples, si Uni udah kudisan, Robi Wodpeker udah mulai bisulan, dan pak Agus makin banyak bisulnya.

Dalam nuansa stres yang lebay itu, sore-sore hari sabtu, datanglah secuil makhluk gelap berkepala botak. Ade gue, si Item! (baru kali ini gue bahagia banget ketemu doi) Dia masuk hotel bawa sekardus duren dengan celana jins bolong2. Wuaaaah... saking senengnya, gue dan temen-temen ngeliat ade item gue itu jadi sekeren Neo-nya Keanu Reeves.

Sebelum pulang, ade gue sempet cerita (ke temen-temen cowo gue) bahwa dulu, lokasi hotel yang kita tempatin itu adalah tempat muja roh macan, dan kadang-kadang macannya itu masih suka keliaran disekeliling hotel. Kalo hotel itu ditempatin sama pasangan-pasangan mesum, pagi-paginya ntu pasangan pada kena garis-garis kayak kena cakaran di pinggang ato leher. Dan kalo udah kena, oarng-orang ini musti dibunuh dengan di sula (ditusuk di jantung) kalo nggak bisa-bisa ngegigit orang lain, nularin penyakitnya (lha, kok kayak cerita vampir?). Cerita-cerita ini tentu aja dilahap maruk sama temen-temen gue yang pada muak sama kerjaan. Gue mah cengar-cengir aja, orang ade gue itu tukang ngibul kok!

Besoknya, ga tau jam berapa, yang jelas masih gelap gulita banget, pintu kamar gue diketok-ketok. 

Gue buru-buru bangun dengan linglung.

Gue : sapa seh?

Suara : gue! cepetan buka ah! (desis Robi)

Gue : (belon buka pintu) hiii... mo ngapain lo?

Suara Robi : Jaaah... gue sama pak Agus nih...

Gue buka pintu. Dua kutil itu nyerbu masuk. Muka mereka pucet kayak susu basi.

Pak Agus : Sumprit Yus. Gue kagak mesum!

Robi : Masa gue mesum ma pak Agus!

Gue melongo ga ngerti. Tapi mereka buka perut mereka, ada tiga gurat merah panjang di pinggang.

Pak Agus : Rasanya panas, gatel....

Robi : Kayak kepetelan minyak panas!

Tiba-tiba....

Bruk...bruk... brukk.... Siswanto mendorong pintu kamar dan teriak :

Sis : Gue dicakar macaaaaaaaaannnnnn!

Guratan dilehernya hitam menonjol seperti luka jidatnya Harry Potter. Identik sama punya pak Agus n si Robi.

Gue buru-buru masuk kamar mandi, meriksa perut sama leher gue. dan Jreeeeeeeng! ada huruf Y menonjol di leher gue. Waks!!

Itu siluman macan salah korban booooo!

Gue keluar kamar mandi setenang mungkin.

Gue : udah mendingan kita pulang duluan aja... kita ke dokter langganan gue, dan kita ga bakal di sula!

 trio macan : (ngangguk sambil joget-joget)


Akhirnya, dengan langkah mencurigakan dan buru-buru, gue berempat pulang. Pak Agus nyupir gila-gilaan ke arah Tangerang. dan dalam 45 menit kita nyampe di rumah sakit tempat biasa kalo gue butuh isi aki atau tune up.


Gue ngejelasin ke dokter langganan gue itu dengan kepala dingin. Gubloknya, trio macan itu ikut-ikutan merepet ngeliatin ketololan diri sendiri dengan bilang bahwa kita berempat kena penyakit kutukan.
Dokter Jul : Coba, saya mau lihat...
Trio Macan buka baju, gue muntah-muntah. Gak lama Dokter Jul ngeliat luka gue juga, tapi ngumpet-ngumpet.
Terus doi bilang : kutukan dari hongkong! Ini herpes!
Gue dan Trio Macan melongo dengan muka warna warni kayak comberan. Dokter Jul ketawa cekekekan.
Robi : Sialan Ade lo, Yus!
Pak Agus : Syukurlaaaaah,
Sis : Gak elit amat sih nih penyakit!


Dokter Jul lalu memberikan resep antibiotik dan salep. dan bonusnya surat keterangan sakit.
Dokter Jul : Kalian ga usah kerja seminggu ini, takut nular. Sesegera mungkin minum obat.
Gue + Trio macan : Horeeeeeeeee.....!


Seminggu nggak kerja, surga dunia ciiiing! Gue bisa ngerebonding bulu ketek.
Tapi boro-boro surga dunia, gue kena demam tinggi malemnya, temen-temen juga, dan kita dapet kabar kalau temen-temen sesama reviewer yang lain juga pada kena herpes!


Ugh! sama aja bodong dooong! Gue cuma menikmati demam di ruang nonton sambil nonton pelem kartun, pas taunya si Item pulang dengan loyo, bilang ke mama : Ma, aku kena herpes!