Waktu reuni sekalian buka puasa bersama temen2 smp, gue sering denger Arina (temen sebangku gue waktu kelas 3) teriak kecil dengan gaya baru, kayak: "Ih, mangga banget sih tuh cowok!" atau misalnya "Amit2 deh gayanya si mia sekarang, wortel banget!"
Gue dan temen2 heran aja dia jadi sering nyebut nama buah dan sayur,
Gue : heh, kenapa sih lu jadi seneng banget nyebut nama buah n sayur?
Arina : haduh, pertanyaan lo apel banget deh yus! Waktu gue kerja di tempat yg dulu, gue dapet julukan ratu maki memaki.
Gue : #ngakak, dia kan emang selalu ngatain orang# emang cocok!
Arina : nah, gue baca novel yg tokohnya nyebutin buah/ sayur yg dia benci buat maki2, sebaliknya buah/sayur yg enak dipake buat memuji. Ya gue ikutin aja!
Gue : huaaa.. Ide cemerlang tuh rin!
Arina : jadi kan kalo gue sebut lobak, kol, wortel, cabe rawit, kesemek, kan kaga ketauan kalo gue ngehina orang. Gue terbebas dari dosa dan nama jelek..
Ok, gue putuskan gue ikutin dia. Walaupun gue jarang memaki orang *paling cuma ngomel sama ade2 gue doang* tapi kayaknya cara itu efektif mengurangi sifat buruk gue,apalagi di bulan puasa gini.
Ga sampe 3 hari, gue mulai terbiasa, misalnya "woy, siswanto, diberesin dong nih berkasnya.. Jangan jadi pete deh aaah!"
atau "pak Aguuus, deuh, jengkol amat! Tungguin saya dong!" atau lagi, "Jangan pesen ayam cabe buat buka puasa dong pak Lutfi, pepaya banget sih..."
Gawatnya mereka bertiga ga nyadar sama sekali kalo gue benci banget ma pete, jengkol n pepaya. Mereka malah nyangka gue memuji mereka.
Doh!
Selasa, 30 Agustus 2011
Rabu, 17 Agustus 2011
Diary hari ini.... (terharu mode:on)
Hari ini 17 Agustus 2011....
Upacara euyyy... pak Agus jadi pembaca penganugerahan penghargaan satyalancana, untuk abdi2 negara. Untung banget sepanjang penyebutan nama-nama lidahnya ga bisulan. I'm so proud of him!
Setelah upacara gue dapet kabar mengenai jenjang karir gue yang lumayan bikin hati gue kayak diulek, uuuftth.... gue langsung ngacir pulang saking mualnya. Sorenya ada tamu yang urusannya lumayan penting untuk hidup gue, tapi juga bikin gue tambah sesak nafas... karena gue harus memutuskan hal besar juga. Ngeek!
Pokoknya hari ini gue bete... bete... beteeeeeee......!
Tiba-tiba syahdan, ponakan terkecil gue, yang baru 2,5 tahun tiba-tiba meluk gue dari belakang, teriak : "Apeyuuu Tantiiiiii.....muah...muah...muah...."
Huaaah, romantisnyaaaa, lagi pengen nimpuk orang, eh ada cowok ganteng bilang ai lop yu dengan manisnya.
Apeyu tuuu Syahdaaan!
Upacara euyyy... pak Agus jadi pembaca penganugerahan penghargaan satyalancana, untuk abdi2 negara. Untung banget sepanjang penyebutan nama-nama lidahnya ga bisulan. I'm so proud of him!
Setelah upacara gue dapet kabar mengenai jenjang karir gue yang lumayan bikin hati gue kayak diulek, uuuftth.... gue langsung ngacir pulang saking mualnya. Sorenya ada tamu yang urusannya lumayan penting untuk hidup gue, tapi juga bikin gue tambah sesak nafas... karena gue harus memutuskan hal besar juga. Ngeek!
Pokoknya hari ini gue bete... bete... beteeeeeee......!
Tiba-tiba syahdan, ponakan terkecil gue, yang baru 2,5 tahun tiba-tiba meluk gue dari belakang, teriak : "Apeyuuu Tantiiiiii.....muah...muah...muah...."
Huaaah, romantisnyaaaa, lagi pengen nimpuk orang, eh ada cowok ganteng bilang ai lop yu dengan manisnya.
Apeyu tuuu Syahdaaan!
Sabtu, 13 Agustus 2011
Bersabun odol...
Ade bungsu gue namanya salma, untuk mengamankan privasinya gue ga akan menyebut namanya, hanya akan memanggilnya kiting.
Kiting tomboy ini mulai abege, kelas dua es em pe. Dia udah mulai keliatan kcewek2an (baca : centil) walopun masih kayak preman. Salma mulai suka dandan. Dia suka make barang2 gue karena belum mampu beli dan belum butuh.
Gue sih maklum2 aja, dulu waktu gw seumuran dia, gue jg seneng nyolong kosmetik kakak gw.
Awalnya Kiting cuma pake cologne, trus mulai pake lotion, lama2 gw pernah mergokin dia pake lipen, bola pipi dan ey sedow! Hwakwakwak.. Itu peralatan lenong juga cuma gw pake buat kondangan, ngapa dy make begituan buat les?!
Terakhir, dia minta izin untuk dibolehin pake sabun pencuci muka gw. Awalnya gw beliin dy sabun yg aman utk bocah umur2an dia, tapi dia tetep pake sabun gw. Usut punya pesut, dia ikut2an temen2nya yg make sabun itu jg. Buseeeng! Gw aja baru kenal gitu2an abis lulus SMA!
Akhirnya, ngrasa percuma ngelarang, gue biarinin aja dia make sabun-sabunan gue itu, walopun cukup tekor juga karena harus ngeluarin biaya lebih gede dari sebelonnya.
Suatu pagi, si genit itu udah lompat-lompat siap-siap berangkat sekolah, bersamaan sama waktu gue siap-siap berangkat kerja, dan hari itu abang ipar gue juga lagi dirumah.Jadilah plus si Bapak, ada empat orang yang berebutan dua kamar mandi selepas subuh.
"Dee... kemaren kaos kaki bapak ditaroh dimana? kok ga ada di sepatunyaaaa?" teriak Bapak, yang tiap sore menugaskan si kiting untuk jadi petugas melepas kaos kakinya. Maklum bo, bokap gue perutnya kayak orang hamil, bikin dia ga bisa membungkuk.
"Deee, topinya ka Iksan mana? kan kemaren kamu yang pake buat ke indomaret!" teriak Ebot,kakak gue, nyariin topi suaminya. Masalah topi, emang Kiting dan Abang ipar gue itu setali tiga uang, sama-sama maniak topi.
"De... sabun pencuci muka gue manaaa? buka sih pintu kamar mandinya, bareng-bareng aja kalo cuman cuci muka doaaang!" Gue ikut-ikutan teriak. Si kiting udah setengah jam di kamar mandi depan, dan gue belom sikat gigi dan cuci muka, secara dandanan gue udah rapi jali.
"Klik" Kiting ngebukain pintu kamar mandi, ini berarti gue bisa join kamar mandi sama dia. Dia terus nyahut,
"Iyeee... bentar duluuu..." tangannya meraba-raba rak westafel, ngambil odol *bekas gue naroh barusan, gue sikat gigi*. "Kaos kaki bapa di dus deket rak sepatu tuh, kalo ga ada ambil yang baru aja, sapa tau aku lupa naroh ke cucian.Topi ka iksan... wadoooh dimana ya? *nemplokin odol ke tangan, di usap-usap terus ditaroh ke pipi* di atas rak bukunya bapak ada nggak?"
Gue melongo ngeliatin dia, gaya apaan tuh? mo maskeran pake odol? "De... de..."
Dari luar, Ebot teriak lagi, "Gak ada tuuuh. Inget-inget dong!"
Kiting nepis tangan gue, "Nggg... di laci buku pelajaran ada ga?" Dia mulai ngusap-ngusap pipinya pake odol.
Aiiiih, kayak setan cina diaaa! Gue tepok-tepok lagi pundaknya
Kiting tomboy ini mulai abege, kelas dua es em pe. Dia udah mulai keliatan kcewek2an (baca : centil) walopun masih kayak preman. Salma mulai suka dandan. Dia suka make barang2 gue karena belum mampu beli dan belum butuh.
Gue sih maklum2 aja, dulu waktu gw seumuran dia, gue jg seneng nyolong kosmetik kakak gw.
Awalnya Kiting cuma pake cologne, trus mulai pake lotion, lama2 gw pernah mergokin dia pake lipen, bola pipi dan ey sedow! Hwakwakwak.. Itu peralatan lenong juga cuma gw pake buat kondangan, ngapa dy make begituan buat les?!
Terakhir, dia minta izin untuk dibolehin pake sabun pencuci muka gw. Awalnya gw beliin dy sabun yg aman utk bocah umur2an dia, tapi dia tetep pake sabun gw. Usut punya pesut, dia ikut2an temen2nya yg make sabun itu jg. Buseeeng! Gw aja baru kenal gitu2an abis lulus SMA!
Akhirnya, ngrasa percuma ngelarang, gue biarinin aja dia make sabun-sabunan gue itu, walopun cukup tekor juga karena harus ngeluarin biaya lebih gede dari sebelonnya.
Suatu pagi, si genit itu udah lompat-lompat siap-siap berangkat sekolah, bersamaan sama waktu gue siap-siap berangkat kerja, dan hari itu abang ipar gue juga lagi dirumah.Jadilah plus si Bapak, ada empat orang yang berebutan dua kamar mandi selepas subuh.
"Dee... kemaren kaos kaki bapak ditaroh dimana? kok ga ada di sepatunyaaaa?" teriak Bapak, yang tiap sore menugaskan si kiting untuk jadi petugas melepas kaos kakinya. Maklum bo, bokap gue perutnya kayak orang hamil, bikin dia ga bisa membungkuk.
"Deee, topinya ka Iksan mana? kan kemaren kamu yang pake buat ke indomaret!" teriak Ebot,kakak gue, nyariin topi suaminya. Masalah topi, emang Kiting dan Abang ipar gue itu setali tiga uang, sama-sama maniak topi.
"De... sabun pencuci muka gue manaaa? buka sih pintu kamar mandinya, bareng-bareng aja kalo cuman cuci muka doaaang!" Gue ikut-ikutan teriak. Si kiting udah setengah jam di kamar mandi depan, dan gue belom sikat gigi dan cuci muka, secara dandanan gue udah rapi jali.
"Klik" Kiting ngebukain pintu kamar mandi, ini berarti gue bisa join kamar mandi sama dia. Dia terus nyahut,
"Iyeee... bentar duluuu..." tangannya meraba-raba rak westafel, ngambil odol *bekas gue naroh barusan, gue sikat gigi*. "Kaos kaki bapa di dus deket rak sepatu tuh, kalo ga ada ambil yang baru aja, sapa tau aku lupa naroh ke cucian.Topi ka iksan... wadoooh dimana ya? *nemplokin odol ke tangan, di usap-usap terus ditaroh ke pipi* di atas rak bukunya bapak ada nggak?"
Gue melongo ngeliatin dia, gaya apaan tuh? mo maskeran pake odol? "De... de..."
Dari luar, Ebot teriak lagi, "Gak ada tuuuh. Inget-inget dong!"
Kiting nepis tangan gue, "Nggg... di laci buku pelajaran ada ga?" Dia mulai ngusap-ngusap pipinya pake odol.
Aiiiih, kayak setan cina diaaa! Gue tepok-tepok lagi pundaknya
"Apaan sih kak? Orang lagi repot juga!"
Gue cuma nunjuk kaca...
"Weks! Kok bisa gini? Doh, rasanya panas lagi... udah kadaluwarsa kali kak!"
"Bukan kadaluwarsa! Kamu pake odol!"
Whuaaaaaaakkks..... Si kiting buru-buru cuci muka sampe matanya beraer dan mulutnya ngoceh panik karena takut mukanya budukan.
ckckckck... jadi pesolek kok ya semprul? dasar cewek amatir!
ketipu sambel
'Sepintar-pintarnya tupai terbang, pasti sesekali dia jatoh ke comberan'
Kayaknya peribahasa ini cocok banget deh buat kekacrutan temen gue yang satu ini.
Apakah ini kisah tentang Ervan? atau Siswanto?
Hoooo.... bukaaaan! Mereka mah emang kacrut beneran, kalo ini mah kacrut 'tak sengaja' kayak lagunya desi ratnasari : tak sengajaaaaa.... lewat depan rumahmuuuuu, kumelihat ada tenda biruuuuuu..... *huuuu... turuuuun! #disiram aer cucian beras*
Sebelumnya, ada preambule-nya dulu ye, soalnya ini penghuni baru di blog gue...
Kali ini gue mo ceritain tentang Rona.... Dia cowok loh, cowok! Baiklah, daripada para pembaca membayangkan cewek imut berpita pink yang bawa2 boneka hello kitty, marilah kita panggil dia....
Abang!
Boleh abang becak, abang somay atau abang kenek.
Abang Rona ini tetangga gue dari jaman penjajahan belanda. Well, ga selama itu sih, tapi seinget gue, dulu ada anak culun mirip dia sejemputan sama gue waktu esde (Emang dia ya?). Sebenernya Rona emang kakak kelas gue, dan gue manggil temen-temen seangkatannya dengan sebutan kaka, mas, ato abang, cuman sama dia aja gue rada kurang ajar... *ampuuuun meneer! jangan tembak saya!*
Sekarang si Abang ini udah jadi bapak-bapak, ya nggak bapak-bapak banget sih, uwak-uwak lebih tepat kali ya. Bedanya sama gue, kalo gue terpaksa hidup serius, kalo dia sangat sukarela hidup serius! Nah, balik lagi ke bendera kuning *temennya benang merah*, berhubung kantor gue dan kantornya sejalur, jadilah gue sering minta dikawal sama doi kalo pulang kesorean, lumayan aman dan nggak ngebetein karena ada yang diajak ngobrol spanjang jalan kenangan.
Secara kasat mata, Bang Toyib ini dari luar tampangnya sangar, serius, tegang. Tapi kalo udah kenal sih boleh lah diajak maen gasing atau nonton konser SM*SH. Menurut gue, dia pinter buwanget! Nyambung kalo diajak ngomong apapun, malah seringan gue yang dongdong, trus doi banyak ngasih info2 dan motivasi. Gue sampe berpikir kalo dia cocok jadi Ultraman atau Personel Power Ranger.
Nah, se oke-oke nya sang ultraman kadang-kadang kan kegarot sama monster, ternyata si Abang ini juga sering kegarot hal kacrut yang membuat wibawanya terkapar.
Contohnya pengakuan kedodolan dia kemaren sore...
(FYI : Narasi disesuaikan dengan otak penyok gue karena kami ngobrol pakai bahasa alien)
TKP : PATAS AC 116 jurusan Senen-Cikokol
Abang : Tau konro gak?
Gue : Iga kan?
Abang : Hooh! kemaren ada temen ulang tahun, karena bulan puasa, dia ga bisa nraktir, jadinya beliin kita konro buat dibekel pulang. truuuuussss.... cam cim cum cam cim cum cam cim cum (mulai ngomong bahasa alien)
terjemahannya :
##(on my mind) : TKP : kantor dese yang jumlah personelnya dua belas orang.
Sang OB dateng dengan 12 porsi iga. Rona langsung menyerbu, ngambil jatah duluan, mumpung temen-temennya masih pada belom ngeh. Dia ngambil seporsi iga terus celingukan nyariin sambel. Ga tau karena kelaperan ato emang rakus, cowok jenggotan itu ambil sambel kacang n sambel cabe. Dan semuanya dia rapiin jadi satu dan dia amankan di tasnya. Done! dia lalu kembali kerja dengan nyaman sementara temen-temennya baru berebutan ngambil jatah tuh konro.
Sampe rumah, Rona langsung laporan ke mamanya tentang si konro, Sang mama juga langsung nyiapin piring, angetin konro-nya terus ditata ke piring-piring, sambelnya ditaro di mangkok.
Abis mandi, sang kodok balik ke meja makan, ngeliat sajian sambil ngelus-ngelus perut kayak Patrick Star temennya si Spongbob. Semangat empat lima, dia nyoel itu konro ke sambel....##
Abang : Wedeeeewww..... puedheeesnyaaaa! Emak gue aja sampe bilang kalo biji cabenya ada 300 ekor!
Gue : Huekekekke... Rajin juga si mama ngitungin ekor cabe!
Abang : Banyak bener Yus, biji cabenya. Sumpah, pedes bleh!! Mama ngelarang tuh sambel dimakan ade-ade gue, katanya bisa-bisa pada kagak sekolah.
Gue : Elo dilarang nggak?
Abang : Gak doong! Gue kan udah punya KTP! Tapi kagak gue makan juga lah! Deuhh... pedesnya ampun-ampunan! Dan, tau ga sih loooo... ternyata itu sambel belom dipisah-pisahin. Jadi yang dipisah-pisah itu cuman sambel kacangnya ajaaa... Temen-temen gue pada kaga dapet sambelnya,
Gue : Jadi itu sambel buat dua belas orang?
Abang : *ngangguk sambil nyengir kuda, pasrah*
Gue : Whuakakakakak....*Jedot2in kepala ke jendela bis* Doh, percuma aja pinter, kalo sama sambel aja ketipu! Seeeeeh!
Diketawain sampe gue nungging gitu nggak bikin si abang bete. Dia malah keliatan seneng, soalnya kayaknya selama ini ga pernah ada yang nganggep dia lucu. Lah sapa yang mo nganggep lucu kalo pas arisan keluarga aje kayaknya dia ngomongin UU sama APBN! *tepok jidat*
So, Abang... saran gue : berbuat kacrut lah sebanyak mungkin, karena kacrut bikin hidup lebih hidup! *tring!*
Kayaknya peribahasa ini cocok banget deh buat kekacrutan temen gue yang satu ini.
Apakah ini kisah tentang Ervan? atau Siswanto?
Hoooo.... bukaaaan! Mereka mah emang kacrut beneran, kalo ini mah kacrut 'tak sengaja' kayak lagunya desi ratnasari : tak sengajaaaaa.... lewat depan rumahmuuuuu, kumelihat ada tenda biruuuuuu..... *huuuu... turuuuun! #disiram aer cucian beras*
Sebelumnya, ada preambule-nya dulu ye, soalnya ini penghuni baru di blog gue...
Kali ini gue mo ceritain tentang Rona.... Dia cowok loh, cowok! Baiklah, daripada para pembaca membayangkan cewek imut berpita pink yang bawa2 boneka hello kitty, marilah kita panggil dia....
Abang!
Boleh abang becak, abang somay atau abang kenek.
Abang Rona ini tetangga gue dari jaman penjajahan belanda. Well, ga selama itu sih, tapi seinget gue, dulu ada anak culun mirip dia sejemputan sama gue waktu esde (Emang dia ya?). Sebenernya Rona emang kakak kelas gue, dan gue manggil temen-temen seangkatannya dengan sebutan kaka, mas, ato abang, cuman sama dia aja gue rada kurang ajar... *ampuuuun meneer! jangan tembak saya!*
Sekarang si Abang ini udah jadi bapak-bapak, ya nggak bapak-bapak banget sih, uwak-uwak lebih tepat kali ya. Bedanya sama gue, kalo gue terpaksa hidup serius, kalo dia sangat sukarela hidup serius! Nah, balik lagi ke bendera kuning *temennya benang merah*, berhubung kantor gue dan kantornya sejalur, jadilah gue sering minta dikawal sama doi kalo pulang kesorean, lumayan aman dan nggak ngebetein karena ada yang diajak ngobrol spanjang jalan kenangan.
Secara kasat mata, Bang Toyib ini dari luar tampangnya sangar, serius, tegang. Tapi kalo udah kenal sih boleh lah diajak maen gasing atau nonton konser SM*SH. Menurut gue, dia pinter buwanget! Nyambung kalo diajak ngomong apapun, malah seringan gue yang dongdong, trus doi banyak ngasih info2 dan motivasi. Gue sampe berpikir kalo dia cocok jadi Ultraman atau Personel Power Ranger.
Nah, se oke-oke nya sang ultraman kadang-kadang kan kegarot sama monster, ternyata si Abang ini juga sering kegarot hal kacrut yang membuat wibawanya terkapar.
Contohnya pengakuan kedodolan dia kemaren sore...
(FYI : Narasi disesuaikan dengan otak penyok gue karena kami ngobrol pakai bahasa alien)
TKP : PATAS AC 116 jurusan Senen-Cikokol
Abang : Tau konro gak?
Gue : Iga kan?
Abang : Hooh! kemaren ada temen ulang tahun, karena bulan puasa, dia ga bisa nraktir, jadinya beliin kita konro buat dibekel pulang. truuuuussss.... cam cim cum cam cim cum cam cim cum (mulai ngomong bahasa alien)
terjemahannya :
##(on my mind) : TKP : kantor dese yang jumlah personelnya dua belas orang.
Sang OB dateng dengan 12 porsi iga. Rona langsung menyerbu, ngambil jatah duluan, mumpung temen-temennya masih pada belom ngeh. Dia ngambil seporsi iga terus celingukan nyariin sambel. Ga tau karena kelaperan ato emang rakus, cowok jenggotan itu ambil sambel kacang n sambel cabe. Dan semuanya dia rapiin jadi satu dan dia amankan di tasnya. Done! dia lalu kembali kerja dengan nyaman sementara temen-temennya baru berebutan ngambil jatah tuh konro.
Sampe rumah, Rona langsung laporan ke mamanya tentang si konro, Sang mama juga langsung nyiapin piring, angetin konro-nya terus ditata ke piring-piring, sambelnya ditaro di mangkok.
Abis mandi, sang kodok balik ke meja makan, ngeliat sajian sambil ngelus-ngelus perut kayak Patrick Star temennya si Spongbob. Semangat empat lima, dia nyoel itu konro ke sambel....##
Abang : Wedeeeewww..... puedheeesnyaaaa! Emak gue aja sampe bilang kalo biji cabenya ada 300 ekor!
Gue : Huekekekke... Rajin juga si mama ngitungin ekor cabe!
Abang : Banyak bener Yus, biji cabenya. Sumpah, pedes bleh!! Mama ngelarang tuh sambel dimakan ade-ade gue, katanya bisa-bisa pada kagak sekolah.
Gue : Elo dilarang nggak?
Abang : Gak doong! Gue kan udah punya KTP! Tapi kagak gue makan juga lah! Deuhh... pedesnya ampun-ampunan! Dan, tau ga sih loooo... ternyata itu sambel belom dipisah-pisahin. Jadi yang dipisah-pisah itu cuman sambel kacangnya ajaaa... Temen-temen gue pada kaga dapet sambelnya,
Gue : Jadi itu sambel buat dua belas orang?
Abang : *ngangguk sambil nyengir kuda, pasrah*
Gue : Whuakakakakak....*Jedot2in kepala ke jendela bis* Doh, percuma aja pinter, kalo sama sambel aja ketipu! Seeeeeh!
Diketawain sampe gue nungging gitu nggak bikin si abang bete. Dia malah keliatan seneng, soalnya kayaknya selama ini ga pernah ada yang nganggep dia lucu. Lah sapa yang mo nganggep lucu kalo pas arisan keluarga aje kayaknya dia ngomongin UU sama APBN! *tepok jidat*
So, Abang... saran gue : berbuat kacrut lah sebanyak mungkin, karena kacrut bikin hidup lebih hidup! *tring!*
Ketularan hamil....
Ceritanya kan si mama lagi penataran. Dua hari doang sih, cuman bagi Bapak yang sedang dimabok asmara pada gadis tiga puluh taon yang lalu itu, dua hari bagaikan dua abad. Bulan puasa lagi. Bayangkan, betapa merananya si babeh.
Gue sih santei-santei aja. Mama udah ninggalin masakan yang tinggal dipanasin dan sayur mayur yang siap sreng. Paling repot sih untuk bukaan (ta'jil) aja. Soalnya walopun pulang lebih cepet, umumnya gue nyampe rumah pas jedur bedug maghrib.
Untuk mengatasi krisis ini, Ebot (baca : kakak sepupu gue, pemeran utama dalam episode lalu) menunjuk diri sebagai relawan. Dia (sama anaknya, Jilan si Gula Jawa, yang gayanya ga beda jauh dari Tazmanian Devil) bakal ngurusin buka puasa dirumah, trus abis tarawih, dia bakal pulang sama suaminya. Heh, tumben tuh nenek2 rese mo berbakti sama orangtua. Usut punya usut dia punya perjanjian sama mama mengenai penitipan si Gula Jawa dirumah, selama pembokatnya pulang kampung. Hadoh! Alamat ancur nih rumah...
Hari pertama, perfect! Sepulangnya gue, gue cuman dapet jatah nyuci piring. Bokap, Ndut dan Kiting nggak kekurangan makan. Sahur juga ga jadi masalah, gue cukup goreng nugget dan numis sayur plus bikin teh manis.
Hari kedua juga ga ada masalah, si Ebot bikin martabak yang lumayan enak, Si Jenggot (suaminya) bawain kurma coklat dari kantornya. Oya, usut punya pesut pasutri itu lagi program untuk bikinin gue ponakan ke-10, Jadilah si Ebot kemana-mana bawa bekal nutrisi berupa susu dan camilan. Katanya dia perlu nutrisi untuk mempersiapkan hormon2 kehamilan. Kukis gue aja sampe abis, Ini sih emang juga karena dia doyan.
Nah, masalah terjadi saat sahur hari ke dua.
Entah gimana, kok ya semua alarm hp mati! Bapak gedebukan ngebangunin seisi rumah dan kandang hamster.
"ODAH SETENGAH LIMAAAAAAA!"
Whoalaaaah, segitu paniknyaaa!
Bapa langsung ke dapur, gue sih cuman ngulet-ngulet aja. Ndut dan Kiting langsung inisiatif makan biskuit walaupun sambil merem.
"Udah, minum susu aja nih! ga sempet makan!" Si bapak naroh empat gelas susu.
Lumayan lah, kukis celup susu.
Tapi kok, susunya aneh...?
Ndut : Ih... ini susu apaan? kok kayak susu kucing?
Kiting : iya, aneeehhhhh... yeaaaks
eng ing eeeeeng....
Gue : Perasaan susu emang lagi abis deh, kakak belom beli.
Bapak : Lah, di tuppy merah apaan?
WAAAAKKKKSSSSS! Itu PRENAGEN ESENSIS-nya Ebooooot!!!
Ndut dan Kiting yang sudah menenggak susu mereka setengah gelas langsung minum aer putih banyak-banyak sambil hoek-hoek.
Waduh, ntar kalo pada ketularan hamil gimana?
Dodol!
Gue sih santei-santei aja. Mama udah ninggalin masakan yang tinggal dipanasin dan sayur mayur yang siap sreng. Paling repot sih untuk bukaan (ta'jil) aja. Soalnya walopun pulang lebih cepet, umumnya gue nyampe rumah pas jedur bedug maghrib.
Untuk mengatasi krisis ini, Ebot (baca : kakak sepupu gue, pemeran utama dalam episode lalu) menunjuk diri sebagai relawan. Dia (sama anaknya, Jilan si Gula Jawa, yang gayanya ga beda jauh dari Tazmanian Devil) bakal ngurusin buka puasa dirumah, trus abis tarawih, dia bakal pulang sama suaminya. Heh, tumben tuh nenek2 rese mo berbakti sama orangtua. Usut punya usut dia punya perjanjian sama mama mengenai penitipan si Gula Jawa dirumah, selama pembokatnya pulang kampung. Hadoh! Alamat ancur nih rumah...
Hari pertama, perfect! Sepulangnya gue, gue cuman dapet jatah nyuci piring. Bokap, Ndut dan Kiting nggak kekurangan makan. Sahur juga ga jadi masalah, gue cukup goreng nugget dan numis sayur plus bikin teh manis.
Hari kedua juga ga ada masalah, si Ebot bikin martabak yang lumayan enak, Si Jenggot (suaminya) bawain kurma coklat dari kantornya. Oya, usut punya pesut pasutri itu lagi program untuk bikinin gue ponakan ke-10, Jadilah si Ebot kemana-mana bawa bekal nutrisi berupa susu dan camilan. Katanya dia perlu nutrisi untuk mempersiapkan hormon2 kehamilan. Kukis gue aja sampe abis, Ini sih emang juga karena dia doyan.
Nah, masalah terjadi saat sahur hari ke dua.
Entah gimana, kok ya semua alarm hp mati! Bapak gedebukan ngebangunin seisi rumah dan kandang hamster.
"ODAH SETENGAH LIMAAAAAAA!"
Whoalaaaah, segitu paniknyaaa!
Bapa langsung ke dapur, gue sih cuman ngulet-ngulet aja. Ndut dan Kiting langsung inisiatif makan biskuit walaupun sambil merem.
"Udah, minum susu aja nih! ga sempet makan!" Si bapak naroh empat gelas susu.
Lumayan lah, kukis celup susu.
Tapi kok, susunya aneh...?
Ndut : Ih... ini susu apaan? kok kayak susu kucing?
Kiting : iya, aneeehhhhh... yeaaaks
eng ing eeeeeng....
Gue : Perasaan susu emang lagi abis deh, kakak belom beli.
Bapak : Lah, di tuppy merah apaan?
WAAAAKKKKSSSSS! Itu PRENAGEN ESENSIS-nya Ebooooot!!!
Ndut dan Kiting yang sudah menenggak susu mereka setengah gelas langsung minum aer putih banyak-banyak sambil hoek-hoek.
Waduh, ntar kalo pada ketularan hamil gimana?
Dodol!
 |
| jatah sahur kesiangan |
Senin, 08 Agustus 2011
Dongeng (ga bisa) tidur: Sotoy Story of Princess Gula Jawa (part 2-end)
Ira ga ngebiarin gue tidur dengan tenang, dia mengutus para upil (anak dan ponakan2) untuk ngerusuh di kamar gue.
Oke... oke... gue lanjutin ceritanya....
Muzzzzzziiiiikkkkkkk (stel lagu gendang dan suling ala sunda)
---
Setelah Ebot menguras bak dolphin di atap rumah, Ebot kemudian masak didapur. Menu kali ini adalah buntut ikan peda asam manis, pepes orong-orong dan sayur kecubung (jontor jontor dah tuh bibir). Sementara kedua saudara angkatnya (Nyus & Nyama) berleha-leha santai sambil ngisep es orson dan berjemur di teras puri mereka. Wew, udah mirip ikan asin aje tuh dua orang!
Sore ini mereka akan ikut kendurian di kecamatan sebelah. Katanya sih ada anaknya pak camat mo nyari istri. Karena Nyus belom nikah, secara si Nyama juga masih kutil (baca : belum cukup umur), kedua sodara yang kejam itu sepakat bahwa anaknya pak camat akan tertarik sama Nyus, Nyama mah bertugas sebagai kompor ajaaa...
Diem-diem, Ebot juga berminat sama anaknya pak camat. Lumayan juga jadi mantu pak camat, paling nggak dia bisa punya gelar M.Pc. Mantu Pak camat... huehuehueeee....
"Ebooooooot.... pokoknya baju pesta aku musti siap ya!" kata Nyus
"Mau pake baju warna apaaa?" Balas Ebot
"Yang ijooo, ada bulu-bulu di keteknyaaa..." jawab Nyus lagi
"Itu kan warnanya coklat, nyus,"
"Ijo," balas Nyama
"Coklat!"
"Ijooooo"
"Coklaaaaaaaaaaattttt...."
"Huh! keras kepala banget sih, terserah deh mau gimana, pokoknya itu harus jadi ijo!" Nyus dan Nyama ngeloyor pergi, ga mau tau.
"Hah?!" Ebot melongo. Tapi emang pada dasarnya dia punya otak lumayan pinter, dia terus menyepuh gaunya Nyus dan Nyama pake wantex warna ijo. Sayangnya, wantex-nya abis, akhirnya dia nyelupin baju2 itu ke rendeman kolang kaling warna ijo...
----
*Ira protes : jaaah! orang mah jahat kalo makanan dipake sepuhan baju, kok ini baju pake sepuhan makanan
*Gue jawab : Ih, suka-suka gue dong, gue kan orang yang jujur dan ga mau ngeracunin orang!
*Ira menyerah : Baiklah....
-----
Sorenya, setelah semuanya beres, Nyama dan Nyus akhirnya berangkat ke acara pesta dansa di kecamatan. Dua-duanya udah ijo, kayak ulet keket.
Ebot ga mo kalah dooong, dia manggil ibu peri pake periwitan pramuka. Dan ikut berangkat ke alun-alun kecamatan. Dia naik kereta kuda dari ketimun, pakai gaun Coco Channel dan sepatu Kelme, karena abis dari kendurian dia mau maen futsal sama anak-anak karang taruna erwe.
Sesampainya di alun-alun kecamatan, Ebot terpana dengan penampilan alun-alun yang mempesona. Semuanya dihias bagai menerimanya dengan lampu-lampu dan bunga. Kereta-kereta kuda terparkir rapi di pinggir alun-alun, bahkan para tukang parkir pun memakai stelan tuksedo dan dasi kupu-kupu.
Para putri-putri bangsawan mengenakan pakaian terbaik mereka. Makanannya enak-enaaaak. Si Nyama udah mulai ngegares donat dan eskrim di pojok sana, maklum, walaupun tingkahnya menyebalkan, tapi si keriting itu memang putri bangsawan ternama di negeri ini. jadi wajar-wajar aja kalo ga punya adat, Nyus beda lagi, dia melongo nongkrong di tangga kantor kecamatan, pasti dia mau nunggu cowok yang ngajakin dia dansa. Cih, ga mungkin lah ya! gayanya kayak satpam gitu!
Para pria pun nggak kalah aduhai, semuanya semerbak wangi. Ebot jadi bingung, pangerannya yang mana ya?
Mmmm... Mmmmmmh.... mmmm.....
---
*Ira : Kok berenti lagi?
*Gue : bingung euy, sapa ya pangerannya?
*Ira : ya ka ikhsan dooong (Suaminya)! dia kan cocok banget jadi pangeran. Ganteng, baik, sopan, jenggotan pula (ngelirik ka Iksan yang lagi pake cem-ceman penumbuh rambut di jenggotnya)
*Gue : Yeaaaks... nehi lah yaaa!
*Ira : Yaudah, temen kantor lo ajaaaaa... ada kan tuh yang kasep tea,
*Gue : okehlah! (siap-siap ngetik, sambil mikirin korban pas untuk cerita ini : Siswanto!)
*Siswanto (lagi maen tornado di dufan, langsung ngrasa nggak enak) : Tidaaaaaaaaaakkkk! jangan sebut-sebut namaku dalam blog mu lagiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....
----
Baiklah pemirsa, kali ini kamera zoom out ke arah pangeran.
Pangeran (baca : anaknya pak camat) adalah cowok berbodi ceking, bergaya koboi dengan rambut senen kemis dan bersusunan gigi hiruk pikuk. Kali ini pangeran turun dari balkon istana (baca : kecamatan), celingukan nyari mangsa yang bisa dijadiin istri.
Pangeran Sis yang ngaku-ngaku sohib kentelnya pangeran William itu nyariin Nyus, kebetulan mereka emang sealmamater waktu kuliah di Universitas Ilmu Sihir, kakak kelasnya Harry Potter loh. Diem-diem Pangeran Sis emang naksir sama Ebot, yang diaku-aku Nyus sebagai pembokatnya. Dia lalu berbisik pada ajudannya, yang sebenernya adalah bendahara kecamatan.
Pangeran : Para pembokat diundang nggak?
Bendcam : Ya kagak lah, Pang! Ini kan pestanya kaum bangsawan! lagian ente ga lepel sama pembokat!
Pangeran : Yeee... pembokat yang ini beda, bend! Cuwiwiw deh pokoknyaaa!
Bendcam : Tetep aja, pembokat!
Pangeran : Udah, ente cariin si Nyus gih! Kalo ketemu, tangkap dia, bawa ke hadapan ane!
Bendcam : Waduh, mo diapain Nyus, Pang? Doi kan ga salah!
Pangeran : Mo gue jadiin kambing guling! Dia kan montok.. huehuehue...
Bendcam : Jangan Pang! Gitu-gitu doi pernah minjemin tip ex waktu ane lagi tes pe en es!
Pangeran : Udeeeh, buruan dah cariin si Nyus!
Dengan berat hati si Bendahara kecamatan meninggalkan sang pangeran untuk mencari Nyus.
Nyama buru-buru ngedeketin Mpoknye.
Nyama : Nyus, itu pangerannya. Iiiih... alay bangettt! kayak personel sm*skhhh...
Nyus : Ow mai goat! itu kan Siswanto Ajegile! temen kuliah gue. Hayo Nyam, kita pulang ajaaa... perasaan gue ga enak nih!
Saat terburu-buru begitu, mereka bertabrakan dengan seorang cewek negro bergaya berbalut Channel, dialah Ebooot!
Nyama & Nyus : Eboooootttt?!
Ebot : Duileh, kek sinetron aje!
Pletak! Si Ebot dijitak Nyama sampe kondenya miring.
Nyama : Lo bukannya jagain rumah, malah jalan-jalan kesini lagi!
Ebot : Hiii... rumah kita mah kaga usah dijagain, yang bisa diambil juga cuman piring kaleng doangann!
Nyus : Terusnya, lo ngapain kesini?
Ebot : Mau ngeceng duoong! sapa tauu bisa jadi mantu pak camat!
Nyama : Ngimpiiii!
Bruk... bruk... brukkk... blugh!
Sesosok semut rangrang menabrak gerombolan itu (huh, ini kayak sinetron banget sih, tabrak-tabrakan gituuuu). Dia adalah si Bendcam.
Angin menyibak rambutnya Nyus yang kruwel-kruwel, poninya melambai begitu mempesona. Matanya dipoles bubuk mutiara sampe cling, pipinya merona segar, bibirnyaaaa... wow, bibirnya si Nyus kok dower gitu? dia abis diantup tawon kali ya? Pokoknya si bendcam a.k.a penasihat istana sampe termehek-mehek deh. Apalagi mereka emang pernah menyimpan romantisme masa lalu, saat dua-duanya ikut les sempoa di kumon sampe bareng-bareng ikutan tes pe en es, walopun si Nyus ga lulus.
Bendcam : Nyuuussss.... (ada lope-lope dimatanya)
Nyus : Si... si...situ siapa?
Bendcam : Ane... anee... Rojak, bendahara kecamatan....
Nyus : Hooo... ya... ya...!
Bendcam : Nyus... kamu dicariin sama pangeran Sis, katanya mau diguling-guling sama kambing. Kamu harus pergi sejauh-jauhnya, kalo perlu pindah! karena dendam Sis lebih parah daripada kecoa nelen baygon...
Nyus, Nyama & Ebot : Glek...
Bendcam : pergilah... pergiii.... aku titipkan cintaku Nyuuuussss...
Huuuuuuuweeeeeeekkkk *penonton nimpukin tisu bekas sama kulit kacang*
Mereka lalu berlari keluar alun-alun.
Ebot : Masa sih Pangeran separah itu? ngosh... ngosh...
Belum sempat Nyus menjawab saudara angkatnya
Jreng jreng jreeeeeng....!
"Tangkap tiga wanita ituuuuuuu!" teriak Siswanto dari balkon istana.
Para pengawal menyerbu ketiganya. diujung sana, Rojak sang Bendcam teriak-teriak.
Nyus : Ampun pangeran... ampuuun... kalo pangeran mau sama si Ebot, silakan saja...
Pang : Hua hua huaaa... bagussss... kalo gitu, saya akan melamar ebooot. dan kamu tak bisa lagi menyiksanya.
Ebot menengadahkan wajahnya, menatap calon suaminya untuk pertamakali...... *musik romantis mode : on*
Ebot : Whuaaaks! Nggaaak... nggaaaaak! lebih baik aku matiiiiiii!
Nyus : lho, kenapa ebot?
Ebot : aku tau dia tidak jahat... tapiii... mukanya itu looh!
Ya... pangeran memang tidak jahat, tapi mukanya jelek!
Pangeran langsung merosot terngkurep di tanah. Dia putus asa. Genap 8957 kali dia ditolak, agaknya mukanya yang ruwet itu memang musti diruwat.
Endingnya tau kaaan? Ga usah diceritain lah. Penulisnya juga udah mau tidur.
THE END ~ fin
---
Ira : loh... loh ga seru amat?!
Gue : Zzzz
Ira : Trus gimana jadi putri gula jawa?
Gue : Yaudah, si Ebot akhirnya nikah sama juragan gula jawa...
Ira : Laah! Trus.. Pangeran Sis gimana?
Gue : Kayaknya dia konsul ke psikiater
Ira : Emang dia jelek banget ya?
Gue : Nggak banget-banget sih, tapi mukanya itu bikin kucing mencret!
Siswanto (Kali ini lagi naek karusel di dufan) : Pengkhianaaaaaaaaaaaaattttttttt! tunggu pembalasanku...! ctarrrr!
Oke... oke... gue lanjutin ceritanya....
Muzzzzzziiiiikkkkkkk (stel lagu gendang dan suling ala sunda)
---
Setelah Ebot menguras bak dolphin di atap rumah, Ebot kemudian masak didapur. Menu kali ini adalah buntut ikan peda asam manis, pepes orong-orong dan sayur kecubung (jontor jontor dah tuh bibir). Sementara kedua saudara angkatnya (Nyus & Nyama) berleha-leha santai sambil ngisep es orson dan berjemur di teras puri mereka. Wew, udah mirip ikan asin aje tuh dua orang!
Sore ini mereka akan ikut kendurian di kecamatan sebelah. Katanya sih ada anaknya pak camat mo nyari istri. Karena Nyus belom nikah, secara si Nyama juga masih kutil (baca : belum cukup umur), kedua sodara yang kejam itu sepakat bahwa anaknya pak camat akan tertarik sama Nyus, Nyama mah bertugas sebagai kompor ajaaa...
Diem-diem, Ebot juga berminat sama anaknya pak camat. Lumayan juga jadi mantu pak camat, paling nggak dia bisa punya gelar M.Pc. Mantu Pak camat... huehuehueeee....
"Ebooooooot.... pokoknya baju pesta aku musti siap ya!" kata Nyus
"Mau pake baju warna apaaa?" Balas Ebot
"Yang ijooo, ada bulu-bulu di keteknyaaa..." jawab Nyus lagi
"Itu kan warnanya coklat, nyus,"
"Ijo," balas Nyama
"Coklat!"
"Ijooooo"
"Coklaaaaaaaaaaattttt...."
"Huh! keras kepala banget sih, terserah deh mau gimana, pokoknya itu harus jadi ijo!" Nyus dan Nyama ngeloyor pergi, ga mau tau.
"Hah?!" Ebot melongo. Tapi emang pada dasarnya dia punya otak lumayan pinter, dia terus menyepuh gaunya Nyus dan Nyama pake wantex warna ijo. Sayangnya, wantex-nya abis, akhirnya dia nyelupin baju2 itu ke rendeman kolang kaling warna ijo...
----
*Ira protes : jaaah! orang mah jahat kalo makanan dipake sepuhan baju, kok ini baju pake sepuhan makanan
*Gue jawab : Ih, suka-suka gue dong, gue kan orang yang jujur dan ga mau ngeracunin orang!
*Ira menyerah : Baiklah....
-----
Sorenya, setelah semuanya beres, Nyama dan Nyus akhirnya berangkat ke acara pesta dansa di kecamatan. Dua-duanya udah ijo, kayak ulet keket.
Ebot ga mo kalah dooong, dia manggil ibu peri pake periwitan pramuka. Dan ikut berangkat ke alun-alun kecamatan. Dia naik kereta kuda dari ketimun, pakai gaun Coco Channel dan sepatu Kelme, karena abis dari kendurian dia mau maen futsal sama anak-anak karang taruna erwe.
Sesampainya di alun-alun kecamatan, Ebot terpana dengan penampilan alun-alun yang mempesona. Semuanya dihias bagai menerimanya dengan lampu-lampu dan bunga. Kereta-kereta kuda terparkir rapi di pinggir alun-alun, bahkan para tukang parkir pun memakai stelan tuksedo dan dasi kupu-kupu.
Para putri-putri bangsawan mengenakan pakaian terbaik mereka. Makanannya enak-enaaaak. Si Nyama udah mulai ngegares donat dan eskrim di pojok sana, maklum, walaupun tingkahnya menyebalkan, tapi si keriting itu memang putri bangsawan ternama di negeri ini. jadi wajar-wajar aja kalo ga punya adat, Nyus beda lagi, dia melongo nongkrong di tangga kantor kecamatan, pasti dia mau nunggu cowok yang ngajakin dia dansa. Cih, ga mungkin lah ya! gayanya kayak satpam gitu!
Para pria pun nggak kalah aduhai, semuanya semerbak wangi. Ebot jadi bingung, pangerannya yang mana ya?
Mmmm... Mmmmmmh.... mmmm.....
---
*Ira : Kok berenti lagi?
*Gue : bingung euy, sapa ya pangerannya?
*Ira : ya ka ikhsan dooong (Suaminya)! dia kan cocok banget jadi pangeran. Ganteng, baik, sopan, jenggotan pula (ngelirik ka Iksan yang lagi pake cem-ceman penumbuh rambut di jenggotnya)
*Gue : Yeaaaks... nehi lah yaaa!
*Ira : Yaudah, temen kantor lo ajaaaaa... ada kan tuh yang kasep tea,
*Gue : okehlah! (siap-siap ngetik, sambil mikirin korban pas untuk cerita ini : Siswanto!)
*Siswanto (lagi maen tornado di dufan, langsung ngrasa nggak enak) : Tidaaaaaaaaaakkkk! jangan sebut-sebut namaku dalam blog mu lagiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....
----
Baiklah pemirsa, kali ini kamera zoom out ke arah pangeran.
Pangeran (baca : anaknya pak camat) adalah cowok berbodi ceking, bergaya koboi dengan rambut senen kemis dan bersusunan gigi hiruk pikuk. Kali ini pangeran turun dari balkon istana (baca : kecamatan), celingukan nyari mangsa yang bisa dijadiin istri.
Pangeran Sis yang ngaku-ngaku sohib kentelnya pangeran William itu nyariin Nyus, kebetulan mereka emang sealmamater waktu kuliah di Universitas Ilmu Sihir, kakak kelasnya Harry Potter loh. Diem-diem Pangeran Sis emang naksir sama Ebot, yang diaku-aku Nyus sebagai pembokatnya. Dia lalu berbisik pada ajudannya, yang sebenernya adalah bendahara kecamatan.
Pangeran : Para pembokat diundang nggak?
Bendcam : Ya kagak lah, Pang! Ini kan pestanya kaum bangsawan! lagian ente ga lepel sama pembokat!
Pangeran : Yeee... pembokat yang ini beda, bend! Cuwiwiw deh pokoknyaaa!
Bendcam : Tetep aja, pembokat!
Pangeran : Udah, ente cariin si Nyus gih! Kalo ketemu, tangkap dia, bawa ke hadapan ane!
Bendcam : Waduh, mo diapain Nyus, Pang? Doi kan ga salah!
Pangeran : Mo gue jadiin kambing guling! Dia kan montok.. huehuehue...
Bendcam : Jangan Pang! Gitu-gitu doi pernah minjemin tip ex waktu ane lagi tes pe en es!
Pangeran : Udeeeh, buruan dah cariin si Nyus!
Dengan berat hati si Bendahara kecamatan meninggalkan sang pangeran untuk mencari Nyus.
Nyama buru-buru ngedeketin Mpoknye.
Nyama : Nyus, itu pangerannya. Iiiih... alay bangettt! kayak personel sm*skhhh...
Nyus : Ow mai goat! itu kan Siswanto Ajegile! temen kuliah gue. Hayo Nyam, kita pulang ajaaa... perasaan gue ga enak nih!
Saat terburu-buru begitu, mereka bertabrakan dengan seorang cewek negro bergaya berbalut Channel, dialah Ebooot!
Nyama & Nyus : Eboooootttt?!
Ebot : Duileh, kek sinetron aje!
Pletak! Si Ebot dijitak Nyama sampe kondenya miring.
Nyama : Lo bukannya jagain rumah, malah jalan-jalan kesini lagi!
Ebot : Hiii... rumah kita mah kaga usah dijagain, yang bisa diambil juga cuman piring kaleng doangann!
Nyus : Terusnya, lo ngapain kesini?
Ebot : Mau ngeceng duoong! sapa tauu bisa jadi mantu pak camat!
Nyama : Ngimpiiii!
Bruk... bruk... brukkk... blugh!
Sesosok semut rangrang menabrak gerombolan itu (huh, ini kayak sinetron banget sih, tabrak-tabrakan gituuuu). Dia adalah si Bendcam.
Angin menyibak rambutnya Nyus yang kruwel-kruwel, poninya melambai begitu mempesona. Matanya dipoles bubuk mutiara sampe cling, pipinya merona segar, bibirnyaaaa... wow, bibirnya si Nyus kok dower gitu? dia abis diantup tawon kali ya? Pokoknya si bendcam a.k.a penasihat istana sampe termehek-mehek deh. Apalagi mereka emang pernah menyimpan romantisme masa lalu, saat dua-duanya ikut les sempoa di kumon sampe bareng-bareng ikutan tes pe en es, walopun si Nyus ga lulus.
Bendcam : Nyuuussss.... (ada lope-lope dimatanya)
Nyus : Si... si...situ siapa?
Bendcam : Ane... anee... Rojak, bendahara kecamatan....
Nyus : Hooo... ya... ya...!
Bendcam : Nyus... kamu dicariin sama pangeran Sis, katanya mau diguling-guling sama kambing. Kamu harus pergi sejauh-jauhnya, kalo perlu pindah! karena dendam Sis lebih parah daripada kecoa nelen baygon...
Nyus, Nyama & Ebot : Glek...
Bendcam : pergilah... pergiii.... aku titipkan cintaku Nyuuuussss...
Huuuuuuuweeeeeeekkkk *penonton nimpukin tisu bekas sama kulit kacang*
Mereka lalu berlari keluar alun-alun.
Ebot : Masa sih Pangeran separah itu? ngosh... ngosh...
Nyus : Lebih parah dari ituuuu! ngosh... ngosh...
Ebot : ngosh... ngosh... kalo dia jahat, ngosh... ngosh...kenapa banyak gadis yang berebutan?
Nyus : dia bukannya jahat... ngosh... ngosh...Tapi...
Ebot : trus ???
Jreng jreng jreeeeeng....!
"Tangkap tiga wanita ituuuuuuu!" teriak Siswanto dari balkon istana.
Para pengawal menyerbu ketiganya. diujung sana, Rojak sang Bendcam teriak-teriak.
Nyus : Ampun pangeran... ampuuun... kalo pangeran mau sama si Ebot, silakan saja...
Pang : Hua hua huaaa... bagussss... kalo gitu, saya akan melamar ebooot. dan kamu tak bisa lagi menyiksanya.
Ebot menengadahkan wajahnya, menatap calon suaminya untuk pertamakali...... *musik romantis mode : on*
Ebot : Whuaaaks! Nggaaak... nggaaaaak! lebih baik aku matiiiiiii!
Nyus : lho, kenapa ebot?
Ebot : aku tau dia tidak jahat... tapiii... mukanya itu looh!
Ya... pangeran memang tidak jahat, tapi mukanya jelek!
Pangeran langsung merosot terngkurep di tanah. Dia putus asa. Genap 8957 kali dia ditolak, agaknya mukanya yang ruwet itu memang musti diruwat.
Endingnya tau kaaan? Ga usah diceritain lah. Penulisnya juga udah mau tidur.
THE END ~ fin
---
Ira : loh... loh ga seru amat?!
Gue : Zzzz
Ira : Trus gimana jadi putri gula jawa?
Gue : Yaudah, si Ebot akhirnya nikah sama juragan gula jawa...
Ira : Laah! Trus.. Pangeran Sis gimana?
Gue : Kayaknya dia konsul ke psikiater
Ira : Emang dia jelek banget ya?
Gue : Nggak banget-banget sih, tapi mukanya itu bikin kucing mencret!
Siswanto (Kali ini lagi naek karusel di dufan) : Pengkhianaaaaaaaaaaaaattttttttt! tunggu pembalasanku...! ctarrrr!
Minggu, 07 Agustus 2011
Dongeng (ga bisa) tidur: Sotoy Story of Princess Gula Jawa (part 1)
Ira (baca : ebot, kuntring, irong, kucel) adalah pengrusuh gue seumur hidup. Kami sudah hidup bersama dari lahir, sekitar tahun 451 SM. Usia kami yang cuma beda 15 bulan membuat kami teman sepermainan seumur hidup. Kami sempet maen gundu sama Amenhotep VII, Luluran sama Cleopatra, Maen congklak sama Jahanara di teras Taz Mahal, jadi guru TPA sama Ibu Kita Kartini, dan terakhir bikin jamu sama Ny. Meneer.
Atas segala kemurahan hati dan bakti gue terhadap kakak (sepupu) kesayangan gue ini, gue akan menceritakan kisah hidupnya.
*okeh... okeh... biar jadi bahan cerita buat anak-anak gue (kata ira semangat, ngedeketin gue)*
Muzzzziiiiiiiikkkkk......! (Nyalain backsound : instrumen biola memilukan)
*okeh... okeh... biar jadi bahan cerita buat anak-anak gue (kata ira semangat, ngedeketin gue)*
Muzzzziiiiiiiikkkkk......! (Nyalain backsound : instrumen biola memilukan)
Dilahirkan sebagai yatim dan dipungut sama Bapak-bapak gendut dengan penuh kasih. Sayangnya, karena si bapak-bapak itu adalah bisnismen yang suka keluar kota, jadilah Ebot cuma tinggal sama ibu angkatnya. Kasihan sekali ira, hidupnya penuh derita karena disiksa oleh ibu dan kedua saudara angkatnya.
Sampai suatu hari dia bertemu dengan peri baik hati yang merubah gamis buluknya jadi gaun cantik karya Coco Channel (tau ga Coco Channel? itu loh, temennya Coco Pandan yang sodaraan sama coco crunch). Peri baik hati itu juga mengubah sendal swallownya jadi sepatu Kelme ukuran 38 (sayang, logonya buka cap kaki macan, melainkan cap kaki domba garut), selain itu sang peri juga mengubah ketimun menjadi odong-odong emas, tikus menjadi saisnya, dan kudanya... tentu saja para nyamuk doooong.
Kemudian apa yang terjadi setelah semuanya berubah, apakah Ira pergi ke pesta dansa, lalu bertemu pangeran tampan?
Ooo... tentu tidaaak! Dia kembali bekerja dong. Nggosek kamar mandi, nyiram taneman, nyabutin rumput, mandiin binatang-binatang peliharaan dan yang paling utama adalah nguras bak dolphin di atap rumah.
-----
"Abis itu?" tanya Ira sebal
"The End deh..." jawab gue
"Trus jadi Princess Gula Jawanya gimana? Masa cuma disuruh jadi pembokat?"
"Yaaa... Emang nasibnya si Ebot jadi pembokat gituh! Mo gimana lagi?"
"Huh! Ga seru!" Ira langsung melempar buku dongeng yang setebel kitab sangsekerta itu *eeeng... ini kan blog!* oke, Ira melempar laptopnya, tapi gue ga peduli. Karena akhirnya gue ngantuk dan mau bobo.
Rabu, 03 Agustus 2011
My Ervan.... (part 1)
Ervan, nama nggak penting itu selalu gentayangan di kepala gue.
Apakah gue jatuh cinta padanya? Ooo tentu tidak, karena kami sudah mencoba berkali-kali, bahkan sampai beratus-ratus kali untuk saling mencintai, tapi hasilnya NIHIL!
Siapakah Ervan?
Ervan adalah sebuah, seonggok, selembar, secuil manusia yang dalam beberapa tahun ini menjadi kiblat kekacrutan gue.
Tapi, Ervan adalah.... belahan jiwa gue! (posisi belahannya di sepertiga jempol kaki kiri)
Suatu hari, saat otak gue beku waktu ngerjain tulisan, tiba-tiba... ding! Dia kirim email, berupa tips menulis...
Ini isi e-mailnya :
Cekidot.....
Dear Nyuss...
Apakah gue jatuh cinta padanya? Ooo tentu tidak, karena kami sudah mencoba berkali-kali, bahkan sampai beratus-ratus kali untuk saling mencintai, tapi hasilnya NIHIL!
Siapakah Ervan?
Ervan adalah sebuah, seonggok, selembar, secuil manusia yang dalam beberapa tahun ini menjadi kiblat kekacrutan gue.
Tapi, Ervan adalah.... belahan jiwa gue! (posisi belahannya di sepertiga jempol kaki kiri)
Suatu hari, saat otak gue beku waktu ngerjain tulisan, tiba-tiba... ding! Dia kirim email, berupa tips menulis...
Ini isi e-mailnya :
Cekidot.....
Dear Nyuss...
Tips ini sudah diuji cobakan kepada 1000 monyet yang tersebar di seluruh penjuru kebun binatang di dunia.
So, mudah2an dengan tips2 menulis ini dapat membantu kita untuk menjadi penulis yang produktif............ menghasilkan susu :P *Sapi kale...*
Oke, here we go! pantengin aja neh eke mpunya kiat2 jitu :
1. Sebelum nulis, jangan lupa cuci tangan, cuci kaki dan gosok gigi. Kenapa??? Karena menurut penelitian, orang yang berjiwa bersih akan lebih jernih dalam berpikir. Kembali lagi ke slogan "mensana en corpore sano" : di dalam tubuh yang sehat terdapat jiwa yang sehat. Jadi kalau badan bersih, pikiran juga bersih. Sehingga kita bisa menulis dengan tenang.
2. Ketika hendak menulis jangan lupa makan secukupnya. Karena kalau menulis dalam keadaan lapar, yang kepikiran di kepala cuman makanan melulu bukan topik yang ingin ditulis.
3. Tidur secukupnya juga perlu diperhatikan sebelum memulai menulis. Ntar kalau ngantuk jadinya malah molor, dan kita jadinya batal buat nulis.
4. Untuk lebih menghayati isi tulisan, sebaiknya kita perlu mengalami sendiri seperti cerita yang kita tulis. Misalkan anda ingin menulis kisah tentang pembunuhan, maka jadilah pembunuh terlebih dahulu. Atau saat kita hendak menulis berupa fabel dongeng binatang, maka mulailah bergaul dengan hewan2 buas di hutan belantara. Pingin nulis horror? boleh2 aja.
5. Siapkan alat2 tulis seperti pena, kertas, mesin tik atau komputer.Karena apabila yang disiapkan cabe merah keriting, bawang merah n' putih garam secukupnya dan terasi bakar berarti kita mau bikin sambel ulek bukannya tulisan.
6. Jangan pernah menulis sambil mengendarai sepeda motor, karena hal tersebut dapat membahayakan keselamatan kita maupun orang lain.
7. Kalau hujan2 paling asik menulis sambil makan pisang goreng plus teh manis hangat. Hmm... yummy.
8. Menulis di teriknya siang hari, bisa ditemani dengan es krim atau es buah segarrrr...
9. Nah kalau menulis pas bulan Ramadhan, jangan nulis sambil makan- minum yah. Ntar batal loch puasanya.
10. Jangah hanya menulis di dalam kamar atau ruangan kerja saja. Sesekali kita perlu pergi keluar untuk mencari inspirasi, misalnya ke Mangga Dua atau tanah abang. Disana kita bisa mencari ide sambil belanja - belanja. Baju2 disana murah2 loch, kualitas dan modelnya lucu2 bgt. Apalagi sepatunya, wih... gak kalah oke sama yang di mall2. Harganya juga lebih miring. Trus abis itu jangan lupa mampir ke Toko distro. Di sana model baju nya up to date bgt, sesuai trend. Bagus2 deh... Jadi penulis kan harus up to date dalam informasi, termasuk dalam urusan fashion ;)
11. Sebagai penulis kita perlu banyak2 bergaul.Karena selain menambah wawasan, juga dapat mempeluas jaringan pekenalan. So, bergaulah dengan mahluk dari berbagai golongan, agama, negara, suku, ras, jenis, alam.
12. Jangan jadikan keterbatasan sarana menghambat kreatifitas kita dalam menulis. Tulislah dimana saja, kapan saja dan dengan apa saja ketika ide itu datang. Gak ada kertas, tembok pun jadi. Gak punya pena, batu pun boleh...
13. Banyak2 baca, dengan membaca akan mempengaruhi kualitas tulisan kita. Berlatihlah terus untuk menulis. Meskipun kita gak tahu mau menulis apa, yang penting nulis bow...
14. Tanamkan pikiran jika menulis itu kegiatan yang mudah dan menyenangkan.
Demikianlah kiat - kiat menulis dari gue, moga2 bermanfaat ..
Ps : Tulisan ini dibuat dengan metode "menulis dengan kedua belah otak": Otak waras sama otak gelo'.
U know mana hasil dari yang waras dan yg gelo'.
lope,Ervan 
Saat bos nerima paket....
Kali ini gue mo cerita tentang bos dan paket gue... begini ceritanya :
Bos gue, umurnya hampir 64 tahun. Profesor bidang hukum di Univ tempat gue kerja. Sumpah, gue sayang banget sama bos gue yang ini. Baeknyaaaaa... ngalah-ngalahin orang lain. She is a perfect boss lah!
Suatu hari, gue harus dinas ke Cipanas selama 1 1/2 hari. Gue berangkat selasa siang dan pulang rabu malam. Sebenernya masalah pergi-pergian mah biasa aja kali ya, ngewakilin bos yang udah sepuh gitu kasian juga, lagian gue juga ikut sama bos gue yang lain kok. Tapi kali ini agak berbeda, karena gue baru dapat kabar bahwa ada salah seorang sahabat gue (Fiqy) ngirimin jam tangan dari Belanda.
Oke, sampe situ juga ga masalah, gue ngasih alamat kantor gue dengan lengkap, sekaligus wanti-wanti ke OB (Sahroni sang pelaut) bahwa akan ada paket. Paketnya jangan di banting, dibuka, dikocok-kocok, apalagi dibawa pulang!
Sahroni mengerti dan langsung hormat senjataaaaaaa.... grak!
Rebes! Gue bisa santai-santai jalan-jalan di cipanas.
Malem kamis gue udah nyampe Tangerang dengan sentosa, besoknya gue udah gentayangan di kantor dari jam tujuh pagi (masih buta banget bo! belom ada yang dateng) gue tanya ke Roni, Jam tangan gue belum dateng....
Hari jumat, ga ada paket apa-apa.
Hari senin, bahkan gue ga dapet jatah koran!
Agak curiga, gue telepon si Fiqy, mastiin bahwa dia bener2 ngirimin gue atau cuma janji surga doang. Tapi Fiqy sampe sumpret-sumpret beneran ngirim jam tangan buat gue. Fiqy emang pelaku pembunuhan pada jam tangan lama gue, si Jacque. waktu itu, si Jacque dah somplak-somplak dan sakit-sakitan juga, dan saat udah sakit tipes, Fiqy malahan nginjek si Jacque pake sepatu BOT sampe tewas beneran.
Fiqy tau banget sedihnya gue kehilangan Jacque. Gue beli si Jacque dari honor nulis jurnal delapan tahun lalu. sejak saat itu si Jacque bercokol di tangan kanan gue, nemenin gue bayar ongkos, makan, minum, nulis, sampe ngobok-ngobok mayat waktu praktikum anatomi. Pokoknya gue dan Jacque seperti Si Buta dari Gua Hantu dan monyetnya lah.
Naaah, karena si Fiqy kerja di belanda, dia ngebeliin gue jam tangan dari jepang *cih, ga nyambung!* ralat : maksudnya si Fiqy ke Jepang dulu sebelum pulang ke balanda.
Si Fiqy bilang paketnya dah sampe jakarta hari selasa, dan dikirim lagi dari Jakarta ke kantor gue hari itu juga, berarti nyampenya rabu dooong...
Akhirnya gue telepon ke Tata usaha, tempat penerimaan barang-barang asing. Orang-orang di TU pusat ini agak menyebalkan menurut gue dan terkenal sok penting. Mereka sok penting banget karena semua surat masuk keluar lewat mereka. Pernah satu ketika cupang gue mati karena di obok-obok sama anaknya orang TU. tuh anak gue tegor, gue bilangin supaya jangan lagi ngobok2 akuarium, taunyaaa... surat-surat gue di embargo selama seminggu! Makdikipeh tu TU!
Gue : Halo
TU : Haloh....
Gue : Dari Yusi nih, KA! Ada paket buat saya ga hari rabu kemarin?
TU : Ga ada ga ada
Gue : Cari dulu dong...
TU : Kaga ada!
Gue : Ih, bapak kan belum cari...
TU : Pokoknya kalo buat Komisi kaga adaaaa!
Gue : Kalo gitu tolong di cek tanda terima, siapa tau udah dikirim...
TU : Kaga adaaaaa!
Gue : *semoga ada yang ngirimin bom dan meledak di meja lo!*
Putus asa dengan hubungan gue dan TU yang sepertinya akan berakhir. Gue sms-in lagi si Fiqy, nyuruh dia nyari resi pengiriman barang, biar gue cek.
Akhirnya Fiqy nyari resi pengiriman itu arloji. Dari beberapa perusahaan ekspedisi luar negeri, jam tangan itu tiba di indonesia dengan JNE. Gue dapetin nomer resinya pula. akhirnya gue cek deh ke perusahaan ntu.
Gue : mbak, Resi nomor 123wwwwww dikirimkan kapan ya?
Pegawai : *ngecek sebentar* minggu lalu mbak, hari selasa. sudah diterima oleh Universitas....
Gue : Nama penerimanya siapa?
Pegawai : Anni
Gue : Anni?
pegawai : ya mbak
Gue : *nginget2 nama orang tata usaha yang namanya ani, kayaknya nggak ada tuh* coba di spell!
Pegawai : A-N-N-I
Gue : salah kali mbak...
Pegawai : ya kurang tau mbak, coba mbak cek di tempat mbak
Gue : waduuuh... di sini orangnya ribuan
Pegawai : yaudah, tanya aja sama bang aji Rhoma irama
Gue : Ngeeeek!
Gue ngecekin semua orang. Dari mulai sahroni, pak satpam, pegawai rektorat sampe tukang jamu, adakah yang bernama Anni... Aaaaannniiiiiiiiii?
Kesel, akhirnya gue memutuskan untuk tanya langsung ke TU!
Kantor TU udah kayak kuburan cina. Sepi.
Gue : Paket saya udah nyampe, diterima sama anni... ada yang namanya Anni?
Ibu-ibu yang kayaknya barusan nerima telpon gue, tunjuk tangan.
Anni : saya IBU Anni. Ngapain kamu nanya paket ksini? ini bukan kantor pos mahasiswa!
Gue : *duileh, masa gue disangka mahasiswa? Gue hamasiswa kaleee...*
Anni : Lagian ngapain kamu ngecek2 segala? mau nyalahin saya? Apa buktinya saya terima paket kamu?
Gue : saya pegawai KA bu! YUSI! saya tanya ke JN*!
Anni : *cengo lalu beranjak malas dari mejanya* ya sih, saya terima kotak kecil selasa lalu...
Gue : tuh kaaaaannnnnnn
Anni : tapi saya udah kirim ke perpus
Gue : tapi ga ada yang terima tuh!
Ibu Anni itu rupanya ibu yang anaknya gue marahin gara2 matiin ikan cupang gue. Dia dendam rupanya.
GUE BETE, SEBEL, MARAH, GA SUKA! Ga profesional banget sih! Gimana kalo yang ilang itu berkas penting? Itu jam tangan juga mahaaaaaallllll!
Sebel... Sebel... sebeeeelllll!
Akhirnya wibawa gue yang kayak biasanya muncul lagi. Orang biasanya takut, mungkin karena emang berwibawa sekali, atau seperti Bernard Bear. Entahlah, yang penting orang takut!
Gue : Kalau sudah, dikirim, saya lihat bukti penerimaannya.
Sepertinya orang-orang TU terbawa aura wibawa gue, mereka langsung kocar-kacir cari bukti penerimaan.
Buka-buka file, data, sampe buku ekspedisi.
Gue nunggu. Setengah jam.... tiga perempat jam... satu jam.... satu jam lima belas menit....
ibu-ibu TU : ini ada buktinya!
Semua orang bersorak sampai meledakkan konfeti.
Gue tambah BETE! tapi dengan wibawa, gue ngecek lagi tanda terima itu. Dan di bawah tanda terima itu ada tanda tangaaaaaan ..... bos gue!
Whatttt? Kok bisa si bos nerima paket ituuu? kok bisa orang-orang TU mendekati tahta bos gue? pake tandatangan pula. Memang sudah jadi aturan kalau tandatangan Guru besar ga boleh diumbar-umbar, khawatir ada penyalahgunaan.
Penerimaan barang adalah jobdesnya sahroni, gue aja biasanya tinggal teken, masa iya bos gue langsung terima?
Anehnya lagi, bos gue ga ngomong2 kalo doi nerima paket atas nama gue, padahal biasanya kalo ada rongrong masuk idungnya aja, doi bilang ke gue!
Sampe kantor (baca : ruangan gue) gue langsung telepon bos gue.
Gue : Bu, hari selalsa, waktu saya dinas, ibu terima paket ya bu?
Bos : Masya Allah yussss... maaf... itu saya taro di filing kabinet! aduuuh, saya lupaaaa!
Gue : hohoho... ga apa-apa bu!
Bos : Iyaaa... saya yang teken ekspedisinya. Ga apa-apa kan?
Gue : ga apa-apa bu, smoga aman
Bos : kok kamu tau saya yang terima?
Gue : saya ngecek ke TU bu...
Bos : kamu ga marah-marah kan di sana?
Gue : nggak bu... cuma keluarin golok aja...
Bos : hohoho... maaf ya nak! Saya pikun!
Gue langsung bergaya bak pemaen saur sepuh...
Langganan:
Postingan (Atom)