Kacamata

ga jauh beda kan?

Buat gue kacamata itu adalah barang terpenting setelah baju dan sebelum jilbab. Ya iyalah.. Secara mata gue mengandung (hamil kale..) minus 2,50. Well, sebenernya yg kanan udah -2,75, cuma udah 2 tahun ini tetep gue paksain pakai lensa konstan -2,50.

Gue ngebedain antara kacamata rumah n kacamata pergi (baca:kerja). Kalu dirumah gue pake kacamata lama yg udah miring2 karena suka nonton sambil tidur2an atau ngepel sambil nari balet. Tapi kalo kerja dirumah (baca, ngerjain PR kantor, nulis) gue pake kacamata yg rada bagusan.

Nah, ketergantungan gue sama kacamata ini ga terlalu menguntungkan juga, coz, kadang2 tu kacamata suka ngumpet entah kemana, dan bikin gue kebakaran alis.

Pernah suatu malam gue ngerjain persiapan rapat di kamar ortu gue dan ketiduran sampe pagi. (ga ngebayang kan gue tidur semaleman diantara orangtua gue? pastinya posisi kita bertiga bagai tiga kudanil berendem di rawa)

Dan, terjadilah peristiwa naas itu. Gue gak menemukan kacamata di semua tempat penyimpanan kacamata dirumah.

Sudahlah.. Gue pasrah akan menjalani rapat tanpa kacamata. Mungkin bikin gue lebih pede dan gue akan keliatan lebih seger.

Gue berangkat ke kantor tanpa kacamata, eh ketemu mas aris (staf rektor, yg mustinya rapat jg ma gue hari ini) pas di terminal senen. Mas aris ngegebuk gue kenceng banget.

Mas aris : buset, lu gue panggil2 kaga ngeh yak! Gue dah kaya tarsan!

Gue : *nyengir* sori mas, gue ga pke kacamata.

Mas aris : ga pake kacamata itu bikin rabun, bukan bikin budeg!

*pelajaran pertama ttg faal indera gue : ga pake kacamata JUGA bikin gue budeg*

Trus saat gue melihat mobil orens besar, gue langsung melambai2kan tangan gue. Saat itu, gue digebuk lagi sama mas aris.

Mas aris : ngapain lu nyetop truk sampah?!

Gue : oalaaah, kupikir metrominiiiii! Sama-sama oren sih!

*Pelajaran faal no. 2 : selain rabun dan budeg, tanpa kacamata gue juga mendadak sinusitis, kaga bisa cium bau truk sampah yang ajegile baunya*

Dengan dua kejadian itu mas aris nuntun gue selamat sampe kantor,

Mas aris : ntar lu gue jemput yus, kaga usah nyusul2 ke rektorat. Rempong dah kalo lu kecebur comberan, kaga ada yg bisa presentasi lagi..

Ok.. Gue mah bahagia aja dijemput, ngirit energi.

Di kantor gue, di gedung yg berbeda dengan kantor mas aris, gue ketemu sosok kecil mirip coro, siswanto.

Sis : weleh.. Beda amat mba, ga pake kacamata. Cakep looh..

Gue : wah, baru tau saya cakep ya? Dari lahir tuh.

Sis : *cengengesan* oya mba, bu martini ada?

Gue : ngapain cari bu martini? Tumben!

Tiba2 dari belakang ada yg manggil gue, another siswanto!

Loh?

Gue sama sekali ga berharap siswanto di depan gue itu hantu.

Gue celingukan. Loh, yg sangka siswanto itu adalah mahasiswa S2 bu martini. Penampakan mereka mirip banget. Doh! Pantesan sopan bgt, lha si kuntring siswanto itu cuma sopan sama gue pas ngambil honor doang kok!

Pas lagi rapat, untungnya gue bisa ngendaliin kepercayaan diri gue saat presentasi, karena semuanya burem! Jadi gue ga bisa ngebedain mana peserta rapat, mana ember. Pede jaya lah gue!

Abis rapat, gue ikut ramah tamah (jeuh, jadul amat bahasanya!). Karena namanya ramah tamah, jadilah gue beramah tamah sama anggota rapat yg lain, tentunya sambil ngeganyem dong. Rapatnya di hotel, makannya mangstap2 dah. Di piring ke-sekian, gue ngambil salad, yummi.. Dagingnya gue singkirin.

Mas aris kucuk2 deketin gue,

Mas aris : Makan apa lo bo?

Gue : salad, bing!

Dia ngambil piring gue, nyerobot kayak biasa. Pas siap nyuap..

Mas aris : Bo, lo ngambil salad dimane?

Gue : disitu tuh..

Mas aris : buseng, lu mah kebangetan. Ini mah bukan salad, ini Garnis!!

Wekweeew..

*pelajaran faal ketiga ttg indera gue, kacamata menyebabkan rabun, budeg, sinusitis dan mati rasa!*

Cara mengumpat terbaru

Waktu reuni sekalian buka puasa bersama temen2 smp, gue sering denger Arina (temen sebangku gue waktu kelas 3) teriak kecil dengan gaya baru, kayak: "Ih, mangga banget sih tuh cowok!" atau misalnya "Amit2 deh gayanya si mia sekarang, wortel banget!"
Gue dan temen2 heran aja dia jadi sering nyebut nama buah dan sayur,

Gue : heh, kenapa sih lu jadi seneng banget nyebut nama buah n sayur?
Arina : haduh, pertanyaan lo apel banget deh yus! Waktu gue kerja di tempat yg dulu, gue dapet julukan ratu maki memaki.
Gue : #ngakak, dia kan emang selalu ngatain orang# emang cocok!
Arina : nah, gue baca novel yg tokohnya nyebutin buah/ sayur yg dia benci buat maki2, sebaliknya buah/sayur yg enak dipake buat memuji. Ya gue ikutin aja!
Gue : huaaa.. Ide cemerlang tuh rin!
Arina : jadi kan kalo gue sebut lobak, kol, wortel, cabe rawit, kesemek, kan kaga ketauan kalo gue ngehina orang. Gue terbebas dari dosa dan nama jelek..

Ok, gue putuskan gue ikutin dia. Walaupun gue jarang memaki orang *paling cuma ngomel sama ade2 gue doang* tapi kayaknya cara itu efektif mengurangi sifat buruk gue,apalagi di bulan puasa gini.
Ga sampe 3 hari, gue mulai terbiasa, misalnya "woy, siswanto, diberesin dong nih berkasnya.. Jangan jadi pete deh aaah!"
atau "pak Aguuus, deuh, jengkol amat! Tungguin saya dong!" atau lagi, "Jangan pesen ayam cabe buat buka puasa dong pak Lutfi, pepaya banget sih..."
Gawatnya mereka bertiga ga nyadar sama sekali kalo gue benci banget ma pete, jengkol n pepaya. Mereka malah nyangka gue memuji mereka.
Doh!

Diary hari ini.... (terharu mode:on)

Hari ini 17 Agustus 2011....
Upacara euyyy... pak Agus jadi pembaca penganugerahan penghargaan satyalancana, untuk abdi2 negara. Untung banget sepanjang penyebutan nama-nama lidahnya ga bisulan. I'm so proud of him!
Setelah upacara gue dapet kabar mengenai jenjang karir gue yang lumayan bikin hati gue kayak diulek, uuuftth.... gue langsung ngacir pulang saking mualnya. Sorenya ada tamu yang urusannya lumayan penting untuk hidup gue, tapi juga bikin gue tambah sesak nafas... karena gue harus memutuskan hal besar juga. Ngeek!
Pokoknya hari ini gue bete... bete... beteeeeeee......!
Tiba-tiba syahdan, ponakan terkecil gue, yang baru 2,5 tahun tiba-tiba meluk gue dari belakang, teriak : "Apeyuuu Tantiiiiii.....muah...muah...muah...."
Huaaah, romantisnyaaaa, lagi pengen nimpuk orang, eh ada cowok ganteng bilang ai lop yu dengan manisnya.
Apeyu tuuu Syahdaaan!

Bersabun odol...

Ade bungsu gue namanya salma, untuk mengamankan privasinya gue ga akan menyebut namanya, hanya akan memanggilnya kiting.

Kiting tomboy ini mulai abege, kelas dua es em pe. Dia udah mulai keliatan kcewek2an (baca : centil) walopun masih kayak preman. Salma mulai suka dandan. Dia suka make barang2 gue karena belum mampu beli dan belum butuh.
Gue sih maklum2 aja, dulu waktu gw seumuran dia, gue jg seneng nyolong kosmetik kakak gw.

Awalnya Kiting cuma pake cologne, trus mulai pake lotion, lama2 gw pernah mergokin dia pake lipen, bola pipi dan ey sedow! Hwakwakwak.. Itu peralatan lenong juga cuma gw pake buat kondangan, ngapa dy make begituan buat les?!

Terakhir, dia minta izin untuk dibolehin pake sabun pencuci muka gw. Awalnya gw beliin dy sabun yg aman utk bocah umur2an dia, tapi dia tetep pake sabun gw. Usut punya pesut, dia ikut2an temen2nya yg make sabun itu jg. Buseeeng! Gw aja baru kenal gitu2an abis lulus SMA!

Akhirnya, ngrasa percuma ngelarang, gue biarinin aja dia make sabun-sabunan gue itu, walopun cukup tekor juga karena harus ngeluarin biaya lebih gede dari sebelonnya.

Suatu pagi, si genit itu udah lompat-lompat siap-siap berangkat sekolah, bersamaan sama waktu gue siap-siap berangkat kerja, dan hari itu abang ipar gue juga lagi dirumah.Jadilah plus si Bapak, ada empat orang yang berebutan dua kamar mandi selepas subuh.

"Dee... kemaren kaos kaki bapak ditaroh dimana? kok ga ada di sepatunyaaaa?" teriak Bapak, yang tiap sore menugaskan si kiting untuk jadi petugas melepas kaos kakinya. Maklum bo, bokap gue perutnya kayak orang hamil, bikin dia ga bisa membungkuk.

"Deee, topinya ka Iksan mana? kan kemaren kamu yang pake buat ke indomaret!" teriak Ebot,kakak gue, nyariin topi suaminya. Masalah topi, emang Kiting dan Abang ipar gue itu setali tiga uang, sama-sama maniak topi.

"De... sabun pencuci muka gue manaaa? buka sih pintu kamar mandinya, bareng-bareng aja kalo cuman cuci muka doaaang!" Gue ikut-ikutan teriak. Si kiting udah setengah jam di kamar mandi depan, dan gue belom sikat gigi dan cuci muka, secara dandanan gue udah rapi jali.

"Klik" Kiting ngebukain pintu kamar mandi, ini berarti gue bisa join kamar mandi sama dia. Dia terus nyahut,
"Iyeee... bentar duluuu..." tangannya meraba-raba rak westafel, ngambil odol *bekas gue naroh barusan, gue sikat gigi*. "Kaos kaki bapa di dus deket rak sepatu tuh, kalo ga ada ambil yang baru aja, sapa tau aku lupa naroh ke cucian.Topi ka iksan... wadoooh dimana ya? *nemplokin odol ke tangan, di usap-usap terus ditaroh ke pipi* di atas rak bukunya bapak ada nggak?"

Gue melongo ngeliatin dia, gaya apaan tuh? mo maskeran pake odol? "De... de..."

Dari luar, Ebot teriak lagi, "Gak ada tuuuh. Inget-inget dong!"

Kiting nepis tangan gue, "Nggg... di laci buku pelajaran ada ga?" Dia mulai ngusap-ngusap pipinya pake odol.

Aiiiih, kayak setan cina diaaa! Gue tepok-tepok lagi pundaknya

"Apaan sih kak? Orang lagi repot juga!"

Gue cuma nunjuk kaca...

"Weks! Kok bisa gini? Doh, rasanya panas lagi... udah kadaluwarsa kali kak!"

"Bukan kadaluwarsa! Kamu pake odol!"

Whuaaaaaaakkks..... Si kiting buru-buru cuci muka sampe matanya beraer dan mulutnya ngoceh panik karena takut mukanya budukan.

ckckckck... jadi pesolek kok ya semprul? dasar cewek amatir!

ketipu sambel

'Sepintar-pintarnya tupai terbang, pasti sesekali dia jatoh ke comberan'
Kayaknya peribahasa ini cocok banget deh buat kekacrutan temen gue yang satu ini.

Apakah ini kisah tentang Ervan? atau Siswanto?
Hoooo.... bukaaaan! Mereka mah emang kacrut beneran, kalo ini mah kacrut 'tak sengaja' kayak lagunya desi ratnasari : tak sengajaaaaa.... lewat depan rumahmuuuuu, kumelihat ada tenda biruuuuuu..... *huuuu... turuuuun! #disiram aer cucian beras*

Sebelumnya, ada preambule-nya dulu ye, soalnya ini penghuni baru di blog gue...
Kali ini gue mo ceritain tentang Rona.... Dia cowok loh, cowok! Baiklah, daripada para pembaca membayangkan cewek imut berpita pink yang bawa2 boneka hello kitty, marilah kita panggil dia....
Abang!
Boleh abang becak, abang somay atau abang kenek.

Abang Rona ini tetangga gue dari jaman penjajahan belanda. Well, ga selama itu sih, tapi seinget gue, dulu ada anak culun mirip dia sejemputan sama gue waktu esde (Emang dia ya?). Sebenernya Rona emang kakak kelas gue, dan gue manggil temen-temen seangkatannya dengan sebutan kaka, mas, ato abang, cuman sama dia aja gue rada kurang ajar... *ampuuuun meneer! jangan tembak saya!*
Sekarang si Abang ini udah jadi bapak-bapak, ya nggak bapak-bapak banget sih, uwak-uwak lebih tepat kali ya. Bedanya sama gue, kalo gue terpaksa hidup serius, kalo dia sangat sukarela hidup serius! Nah, balik lagi ke bendera kuning *temennya benang merah*, berhubung kantor gue dan kantornya sejalur, jadilah gue sering minta dikawal sama doi kalo pulang kesorean, lumayan aman dan nggak ngebetein karena ada yang diajak ngobrol spanjang jalan kenangan.
Secara kasat mata, Bang Toyib ini dari luar tampangnya sangar, serius, tegang. Tapi kalo udah kenal sih boleh lah diajak maen gasing atau nonton konser SM*SH. Menurut gue, dia pinter buwanget! Nyambung kalo diajak ngomong apapun, malah seringan gue yang dongdong, trus doi banyak ngasih info2 dan motivasi. Gue sampe berpikir kalo dia cocok jadi Ultraman atau Personel Power Ranger.

Nah, se oke-oke nya sang ultraman kadang-kadang kan kegarot sama monster, ternyata si Abang ini juga sering kegarot hal kacrut yang membuat wibawanya terkapar.
Contohnya pengakuan kedodolan dia kemaren sore...

(FYI : Narasi disesuaikan dengan otak penyok gue karena kami ngobrol pakai bahasa alien)

TKP : PATAS AC 116 jurusan Senen-Cikokol
Abang : Tau konro gak?
Gue : Iga kan?
Abang : Hooh! kemaren ada temen ulang tahun, karena bulan puasa, dia ga bisa nraktir, jadinya beliin kita konro buat dibekel pulang. truuuuussss.... cam cim cum cam cim cum cam cim cum (mulai ngomong bahasa alien)
terjemahannya :
##(on my mind) : TKP : kantor dese yang jumlah personelnya dua belas orang.
Sang OB dateng dengan 12 porsi iga. Rona langsung menyerbu, ngambil jatah duluan, mumpung temen-temennya masih pada belom ngeh. Dia ngambil seporsi iga terus celingukan nyariin sambel. Ga tau karena kelaperan ato emang rakus, cowok jenggotan itu ambil sambel kacang n sambel cabe. Dan semuanya dia rapiin jadi satu dan dia amankan di tasnya. Done! dia lalu kembali kerja dengan nyaman sementara temen-temennya baru berebutan ngambil jatah tuh konro.
Sampe rumah, Rona langsung laporan ke mamanya tentang si konro, Sang mama juga langsung nyiapin piring, angetin konro-nya terus ditata ke piring-piring, sambelnya ditaro di mangkok.
Abis mandi, sang kodok balik ke meja makan, ngeliat sajian sambil ngelus-ngelus perut kayak Patrick Star temennya si Spongbob. Semangat empat lima, dia nyoel itu konro ke sambel....##
Abang : Wedeeeewww..... puedheeesnyaaaa! Emak gue aja sampe bilang kalo biji cabenya ada 300 ekor!
Gue : Huekekekke... Rajin juga si mama ngitungin ekor cabe!
Abang : Banyak bener Yus, biji cabenya. Sumpah, pedes bleh!! Mama ngelarang tuh sambel dimakan ade-ade gue, katanya bisa-bisa pada kagak sekolah.
Gue : Elo dilarang nggak?
Abang : Gak doong! Gue kan udah punya KTP! Tapi kagak gue makan juga lah! Deuhh... pedesnya ampun-ampunan! Dan, tau ga sih loooo... ternyata itu sambel belom dipisah-pisahin. Jadi yang dipisah-pisah itu cuman sambel kacangnya ajaaa... Temen-temen gue pada kaga dapet sambelnya,
Gue : Jadi itu sambel buat dua belas orang?
Abang : *ngangguk sambil nyengir kuda, pasrah*
Gue : Whuakakakakak....*Jedot2in kepala ke jendela bis* Doh, percuma aja pinter, kalo sama sambel aja ketipu! Seeeeeh!

Diketawain sampe gue nungging gitu nggak bikin si abang bete. Dia malah keliatan seneng, soalnya kayaknya selama ini ga pernah ada yang nganggep dia lucu. Lah sapa yang mo nganggep lucu kalo pas arisan keluarga aje kayaknya dia ngomongin UU sama APBN! *tepok jidat*

So, Abang... saran gue : berbuat kacrut lah sebanyak mungkin, karena kacrut bikin hidup lebih hidup! *tring!*

Ketularan hamil....

Ceritanya kan si mama lagi penataran. Dua hari doang sih, cuman bagi Bapak yang sedang dimabok asmara pada gadis tiga puluh taon yang lalu itu, dua hari bagaikan dua abad. Bulan puasa lagi. Bayangkan, betapa merananya si babeh.

Gue sih santei-santei aja. Mama udah ninggalin masakan yang tinggal dipanasin dan sayur mayur yang siap sreng. Paling repot sih untuk bukaan (ta'jil) aja. Soalnya walopun pulang lebih cepet, umumnya gue nyampe rumah pas jedur bedug maghrib.

Untuk mengatasi krisis ini, Ebot (baca : kakak sepupu gue, pemeran utama dalam episode lalu) menunjuk diri sebagai relawan. Dia (sama anaknya, Jilan si Gula Jawa, yang gayanya ga beda jauh dari Tazmanian Devil) bakal ngurusin buka puasa dirumah, trus abis tarawih, dia bakal pulang sama suaminya. Heh, tumben tuh nenek2 rese mo berbakti sama orangtua. Usut punya usut dia punya perjanjian sama mama mengenai penitipan si Gula Jawa dirumah, selama pembokatnya pulang kampung. Hadoh! Alamat ancur nih rumah...

Hari pertama, perfect! Sepulangnya gue, gue cuman dapet jatah nyuci piring. Bokap, Ndut dan Kiting nggak kekurangan makan. Sahur juga ga jadi masalah, gue cukup goreng nugget dan numis sayur plus bikin teh manis.

Hari kedua juga ga ada masalah, si Ebot bikin martabak yang lumayan enak, Si Jenggot (suaminya) bawain kurma coklat dari kantornya. Oya, usut punya pesut pasutri itu lagi program untuk bikinin gue ponakan ke-10, Jadilah si Ebot kemana-mana bawa bekal nutrisi berupa susu dan camilan. Katanya dia perlu nutrisi untuk mempersiapkan hormon2 kehamilan. Kukis gue aja sampe abis, Ini sih emang juga karena dia doyan.

Nah, masalah terjadi saat sahur hari ke dua.
Entah gimana, kok ya semua alarm hp mati! Bapak gedebukan ngebangunin seisi rumah dan kandang hamster.
"ODAH SETENGAH LIMAAAAAAA!"

Whoalaaaah, segitu paniknyaaa!

Bapa langsung ke dapur, gue sih cuman ngulet-ngulet aja. Ndut dan Kiting langsung inisiatif makan biskuit walaupun sambil merem.
"Udah, minum susu aja nih! ga sempet makan!" Si bapak naroh empat gelas susu.
Lumayan lah, kukis celup susu.
Tapi kok, susunya aneh...?

Ndut : Ih... ini susu apaan? kok kayak susu kucing?
Kiting : iya, aneeehhhhh... yeaaaks
eng ing eeeeeng....
Gue : Perasaan susu emang lagi abis deh, kakak belom beli.
Bapak : Lah, di tuppy merah apaan?
WAAAAKKKKSSSSS! Itu PRENAGEN ESENSIS-nya Ebooooot!!!
Ndut dan Kiting yang sudah menenggak susu mereka setengah gelas langsung minum aer putih banyak-banyak sambil hoek-hoek.
Waduh, ntar kalo pada ketularan hamil gimana?
Dodol!

jatah sahur kesiangan

Dongeng (ga bisa) tidur: Sotoy Story of Princess Gula Jawa (part 2-end)

Ira ga ngebiarin gue tidur dengan tenang, dia mengutus para upil (anak dan ponakan2) untuk ngerusuh di kamar gue.

Oke... oke... gue lanjutin ceritanya....

Muzzzzzziiiiikkkkkkk (stel lagu gendang dan suling ala sunda)

---
Setelah Ebot menguras bak dolphin di atap rumah, Ebot kemudian masak didapur. Menu kali ini adalah buntut ikan peda asam manis, pepes orong-orong dan sayur kecubung (jontor jontor dah tuh bibir). Sementara kedua saudara angkatnya (Nyus & Nyama) berleha-leha santai sambil ngisep es orson dan berjemur di teras puri mereka. Wew, udah mirip ikan asin aje tuh dua orang!

Sore ini mereka akan ikut kendurian di kecamatan sebelah. Katanya sih ada anaknya pak camat mo nyari istri. Karena Nyus belom nikah, secara si Nyama juga masih kutil (baca : belum cukup umur), kedua sodara yang kejam itu sepakat bahwa anaknya pak camat akan tertarik sama Nyus, Nyama mah bertugas sebagai kompor ajaaa...

Diem-diem, Ebot juga berminat sama anaknya pak camat. Lumayan juga jadi mantu pak camat, paling nggak dia bisa punya gelar M.Pc. Mantu Pak camat... huehuehueeee....

"Ebooooooot.... pokoknya baju pesta aku musti siap ya!" kata Nyus
"Mau pake baju warna apaaa?" Balas Ebot
"Yang ijooo, ada bulu-bulu di keteknyaaa..." jawab Nyus lagi
"Itu kan warnanya coklat, nyus,"
"Ijo," balas Nyama
"Coklat!"
"Ijooooo"
"Coklaaaaaaaaaaattttt...."
"Huh! keras kepala banget sih, terserah deh mau gimana, pokoknya itu harus jadi ijo!" Nyus dan Nyama ngeloyor pergi, ga mau tau.
"Hah?!" Ebot melongo. Tapi emang pada dasarnya dia punya otak lumayan pinter, dia terus menyepuh gaunya Nyus dan Nyama pake wantex warna ijo. Sayangnya, wantex-nya abis, akhirnya dia nyelupin baju2 itu ke rendeman kolang kaling warna ijo...

----
*Ira protes : jaaah! orang mah jahat kalo makanan dipake sepuhan baju, kok ini baju pake sepuhan makanan
*Gue jawab : Ih, suka-suka gue dong, gue kan orang yang jujur dan ga mau ngeracunin orang!
*Ira menyerah : Baiklah....
-----

Sorenya, setelah semuanya beres, Nyama dan Nyus akhirnya berangkat ke acara pesta dansa di kecamatan. Dua-duanya udah ijo, kayak ulet keket.
Ebot ga mo kalah dooong, dia manggil ibu peri pake periwitan pramuka. Dan ikut berangkat ke alun-alun kecamatan. Dia naik kereta kuda dari ketimun, pakai gaun Coco Channel dan sepatu Kelme, karena abis dari kendurian dia mau maen futsal sama anak-anak karang taruna erwe.

Sesampainya di alun-alun kecamatan, Ebot terpana dengan penampilan alun-alun yang mempesona. Semuanya dihias bagai menerimanya dengan lampu-lampu dan bunga. Kereta-kereta kuda terparkir rapi di pinggir alun-alun, bahkan para tukang parkir pun memakai stelan tuksedo dan dasi kupu-kupu.

Para putri-putri bangsawan mengenakan pakaian terbaik mereka. Makanannya enak-enaaaak. Si Nyama udah mulai ngegares donat dan eskrim di pojok sana, maklum, walaupun tingkahnya menyebalkan, tapi si keriting itu memang putri bangsawan ternama di negeri ini. jadi wajar-wajar aja kalo ga punya adat, Nyus beda lagi, dia melongo nongkrong di tangga kantor kecamatan, pasti dia mau nunggu cowok yang ngajakin dia dansa. Cih, ga mungkin lah ya! gayanya kayak satpam gitu!
 Para pria pun nggak kalah aduhai, semuanya semerbak wangi. Ebot jadi bingung, pangerannya yang mana ya?
Mmmm... Mmmmmmh.... mmmm.....
---
*Ira : Kok berenti lagi?
*Gue : bingung euy, sapa ya pangerannya?
*Ira : ya ka ikhsan dooong (Suaminya)! dia kan cocok banget jadi pangeran. Ganteng, baik, sopan, jenggotan pula (ngelirik ka Iksan yang lagi pake cem-ceman penumbuh rambut di jenggotnya)
*Gue : Yeaaaks... nehi lah yaaa!
*Ira : Yaudah, temen kantor lo ajaaaaa... ada kan tuh yang kasep tea,
*Gue : okehlah! (siap-siap ngetik, sambil mikirin korban pas untuk cerita ini : Siswanto!)
*Siswanto (lagi maen tornado di dufan, langsung ngrasa nggak enak) : Tidaaaaaaaaaakkkk! jangan sebut-sebut namaku dalam blog mu lagiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....
----

Baiklah pemirsa, kali ini kamera zoom out ke arah pangeran.
Pangeran (baca : anaknya pak camat) adalah cowok berbodi ceking, bergaya koboi dengan rambut senen kemis dan bersusunan gigi hiruk pikuk. Kali ini pangeran turun dari balkon istana (baca : kecamatan), celingukan nyari mangsa yang bisa dijadiin istri.
Pangeran Sis yang ngaku-ngaku sohib kentelnya pangeran William itu nyariin Nyus, kebetulan mereka emang sealmamater waktu kuliah  di Universitas Ilmu Sihir, kakak kelasnya Harry Potter loh. Diem-diem Pangeran Sis emang naksir sama Ebot, yang diaku-aku Nyus sebagai pembokatnya. Dia lalu berbisik pada ajudannya, yang sebenernya adalah bendahara kecamatan.
Pangeran : Para pembokat diundang nggak?
Bendcam : Ya kagak lah, Pang! Ini kan pestanya kaum bangsawan! lagian ente ga lepel sama pembokat!
Pangeran : Yeee... pembokat yang ini beda, bend! Cuwiwiw deh pokoknyaaa!
Bendcam : Tetep aja, pembokat!
Pangeran : Udah, ente cariin si Nyus gih! Kalo ketemu, tangkap dia, bawa ke hadapan ane!
Bendcam : Waduh, mo diapain Nyus, Pang? Doi kan ga salah!
Pangeran : Mo gue jadiin kambing guling! Dia kan montok.. huehuehue...
Bendcam : Jangan Pang! Gitu-gitu doi pernah minjemin tip ex waktu ane lagi tes pe en es!
Pangeran : Udeeeh, buruan dah cariin si Nyus!
Dengan berat hati si Bendahara kecamatan meninggalkan sang pangeran untuk mencari Nyus.

Nyama buru-buru ngedeketin Mpoknye.
Nyama : Nyus, itu pangerannya. Iiiih... alay bangettt! kayak personel sm*skhhh...
Nyus : Ow mai goat! itu kan Siswanto Ajegile! temen kuliah gue. Hayo Nyam, kita pulang ajaaa... perasaan gue ga enak nih!
Saat terburu-buru begitu, mereka bertabrakan dengan seorang cewek negro bergaya berbalut Channel, dialah Ebooot!
Nyama & Nyus : Eboooootttt?!
Ebot : Duileh, kek sinetron aje!
Pletak! Si Ebot dijitak Nyama sampe kondenya miring.
Nyama : Lo bukannya jagain rumah, malah jalan-jalan kesini lagi!
Ebot : Hiii... rumah kita mah kaga usah dijagain, yang bisa diambil juga cuman piring kaleng doangann!
Nyus : Terusnya, lo ngapain kesini?
Ebot : Mau ngeceng duoong! sapa tauu bisa jadi mantu pak camat!
Nyama : Ngimpiiii!

Bruk... bruk... brukkk... blugh!
Sesosok semut rangrang menabrak gerombolan itu (huh, ini kayak sinetron banget sih, tabrak-tabrakan gituuuu). Dia adalah si Bendcam.
Angin menyibak rambutnya Nyus yang kruwel-kruwel, poninya melambai begitu mempesona. Matanya dipoles bubuk mutiara sampe cling, pipinya merona segar, bibirnyaaaa... wow, bibirnya si Nyus kok dower gitu? dia abis diantup tawon kali ya? Pokoknya si bendcam a.k.a penasihat istana sampe termehek-mehek deh. Apalagi mereka emang pernah menyimpan romantisme masa lalu, saat dua-duanya ikut les sempoa di kumon sampe bareng-bareng ikutan tes pe en es, walopun si Nyus ga lulus.
Bendcam : Nyuuussss.... (ada lope-lope dimatanya)
Nyus : Si... si...situ siapa?
Bendcam : Ane... anee... Rojak, bendahara kecamatan....
Nyus : Hooo... ya... ya...!
Bendcam : Nyus... kamu dicariin sama pangeran Sis, katanya mau diguling-guling sama kambing. Kamu harus pergi sejauh-jauhnya, kalo perlu pindah! karena dendam Sis lebih parah daripada kecoa nelen baygon...
Nyus, Nyama & Ebot : Glek...
Bendcam : pergilah... pergiii.... aku titipkan cintaku Nyuuuussss...
Huuuuuuuweeeeeeekkkk *penonton nimpukin tisu bekas sama kulit kacang*
Mereka lalu berlari keluar alun-alun.
Ebot : Masa sih Pangeran separah itu? ngosh... ngosh...

Nyus : Lebih parah dari ituuuu! ngosh... ngosh...

Ebot : ngosh... ngosh... kalo dia jahat, ngosh... ngosh...kenapa banyak gadis yang berebutan?

Nyus : dia bukannya jahat... ngosh... ngosh...Tapi... 

Ebot : trus ???

Belum sempat Nyus menjawab saudara angkatnya
Jreng jreng jreeeeeng....!
"Tangkap tiga wanita ituuuuuuu!" teriak Siswanto dari balkon istana.
Para pengawal menyerbu ketiganya. diujung sana, Rojak sang Bendcam teriak-teriak.
Nyus : Ampun pangeran... ampuuun... kalo pangeran mau sama si Ebot, silakan saja...
Pang : Hua hua huaaa... bagussss... kalo gitu, saya akan melamar ebooot. dan kamu tak bisa lagi menyiksanya.
Ebot menengadahkan wajahnya, menatap calon suaminya untuk pertamakali...... *musik romantis mode : on*
Ebot : Whuaaaks! Nggaaak... nggaaaaak! lebih baik aku matiiiiiii!
Nyus : lho, kenapa ebot?
Ebot : aku tau dia tidak jahat... tapiii... mukanya itu looh!

Ya... pangeran memang tidak jahat, tapi mukanya jelek!

Pangeran langsung merosot terngkurep di tanah. Dia putus asa. Genap 8957 kali dia ditolak, agaknya mukanya yang ruwet itu memang musti diruwat.

Endingnya tau kaaan? Ga usah diceritain lah. Penulisnya juga udah mau tidur.

THE END ~ fin

---
Ira : loh... loh ga seru amat?!
Gue : Zzzz
Ira : Trus gimana jadi putri gula jawa?
Gue : Yaudah, si Ebot akhirnya nikah sama juragan gula jawa...
Ira : Laah! Trus.. Pangeran Sis gimana?
Gue : Kayaknya dia konsul ke psikiater
Ira : Emang dia jelek banget ya?
Gue : Nggak banget-banget sih, tapi mukanya itu bikin kucing mencret!
Siswanto (Kali ini lagi naek karusel di dufan) : Pengkhianaaaaaaaaaaaaattttttttt! tunggu pembalasanku...! ctarrrr!

Dongeng (ga bisa) tidur: Sotoy Story of Princess Gula Jawa (part 1)

Ira (baca : ebot, kuntring, irong, kucel) adalah pengrusuh gue seumur hidup. Kami sudah hidup bersama dari lahir, sekitar tahun 451 SM. Usia kami yang cuma beda 15 bulan membuat kami teman sepermainan seumur hidup. Kami sempet maen gundu sama Amenhotep VII, Luluran sama Cleopatra, Maen congklak sama Jahanara di teras Taz Mahal, jadi guru TPA sama Ibu Kita Kartini, dan terakhir bikin jamu sama Ny. Meneer.

Atas segala kemurahan hati dan bakti gue terhadap kakak (sepupu) kesayangan gue ini, gue akan menceritakan kisah hidupnya.
*okeh... okeh... biar jadi bahan cerita buat anak-anak gue (kata ira semangat, ngedeketin gue)*

Muzzzziiiiiiiikkkkk......! (Nyalain backsound : instrumen biola memilukan)

Dilahirkan sebagai yatim dan dipungut sama Bapak-bapak gendut dengan penuh kasih. Sayangnya, karena si bapak-bapak itu adalah bisnismen yang suka keluar kota, jadilah Ebot cuma tinggal sama ibu angkatnya.  Kasihan sekali ira, hidupnya penuh derita karena disiksa oleh ibu dan kedua saudara angkatnya. 

Sampai suatu hari dia bertemu dengan peri baik hati yang merubah gamis buluknya jadi gaun cantik karya Coco Channel (tau ga Coco Channel? itu loh, temennya Coco Pandan yang sodaraan sama coco crunch). Peri baik hati itu juga mengubah sendal swallownya jadi sepatu Kelme ukuran 38 (sayang, logonya buka cap kaki macan, melainkan cap kaki domba garut), selain itu sang peri juga mengubah ketimun menjadi odong-odong emas, tikus menjadi saisnya, dan kudanya... tentu saja para nyamuk doooong.

Kemudian apa yang terjadi setelah semuanya berubah, apakah Ira pergi ke pesta dansa, lalu bertemu pangeran tampan? 

Ooo... tentu tidaaak! Dia kembali bekerja dong. Nggosek kamar mandi, nyiram taneman, nyabutin rumput, mandiin binatang-binatang peliharaan dan yang paling utama adalah nguras bak dolphin di atap rumah.

-----

"Abis itu?" tanya Ira sebal

"The End deh..." jawab gue

"Trus jadi Princess Gula Jawanya gimana? Masa cuma disuruh jadi pembokat?"

"Yaaa... Emang nasibnya si Ebot jadi pembokat gituh! Mo gimana lagi?"

"Huh! Ga seru!" Ira langsung melempar buku dongeng yang setebel kitab sangsekerta itu *eeeng... ini kan blog!* oke, Ira melempar laptopnya, tapi gue ga peduli. Karena akhirnya gue ngantuk dan mau bobo.

My Ervan.... (part 1)

Ervan, nama nggak penting itu selalu gentayangan di kepala gue.
Apakah gue jatuh cinta padanya? Ooo tentu tidak, karena kami sudah mencoba berkali-kali, bahkan sampai beratus-ratus kali untuk saling mencintai, tapi hasilnya NIHIL!

Siapakah Ervan?
Ervan adalah sebuah, seonggok, selembar, secuil manusia yang dalam beberapa tahun ini menjadi kiblat kekacrutan gue.

Tapi, Ervan adalah.... belahan jiwa gue! (posisi belahannya di sepertiga jempol kaki kiri)

Suatu hari, saat otak gue beku waktu ngerjain tulisan, tiba-tiba... ding! Dia kirim email, berupa tips menulis...

Ini isi e-mailnya :
Cekidot.....

Dear Nyuss...

Tips ini sudah diuji cobakan kepada 1000 monyet yang tersebar di seluruh penjuru kebun binatang di dunia. 

So, mudah2an dengan tips2 menulis ini dapat membantu kita untuk menjadi penulis yang produktif............ menghasilkan susu :P *Sapi kale...* 

Oke, here we go! pantengin aja neh eke mpunya kiat2 jitu :

1.       Sebelum nulis, jangan lupa cuci tangan, cuci kaki dan gosok gigi. Kenapa???  Karena menurut penelitian, orang yang berjiwa bersih akan lebih jernih dalam berpikir. Kembali lagi ke slogan "mensana en corpore sano" : di dalam tubuh yang sehat terdapat jiwa yang sehat. Jadi kalau badan bersih, pikiran juga bersih.  Sehingga kita bisa menulis dengan tenang.

2.       Ketika hendak menulis jangan lupa makan secukupnya. Karena kalau menulis dalam keadaan lapar, yang kepikiran di kepala cuman makanan melulu bukan topik yang ingin ditulis.

3.       Tidur secukupnya juga perlu diperhatikan sebelum memulai menulis. Ntar kalau ngantuk jadinya malah molor, dan kita jadinya batal buat nulis.

4.       Untuk lebih menghayati isi tulisan, sebaiknya kita perlu mengalami sendiri seperti cerita yang kita tulis. Misalkan anda ingin menulis kisah tentang pembunuhan, maka jadilah pembunuh terlebih dahulu. Atau saat kita hendak menulis berupa fabel dongeng binatang, maka mulailah bergaul dengan hewan2 buas di hutan belantara. Pingin nulis horror? boleh2 aja.

5.       Siapkan alat2 tulis seperti pena, kertas, mesin tik atau komputer.Karena apabila yang  disiapkan cabe merah keriting, bawang merah n' putih garam secukupnya dan terasi bakar berarti kita mau bikin sambel ulek bukannya tulisan.

6.       Jangan pernah menulis sambil mengendarai sepeda motor, karena hal tersebut dapat membahayakan keselamatan kita maupun orang lain.

7.       Kalau hujan2 paling asik menulis sambil makan pisang goreng plus teh manis hangat. Hmm... yummy.

8.        Menulis di teriknya siang hari, bisa ditemani dengan es krim atau es buah segarrrr...

9.       Nah kalau menulis pas bulan Ramadhan, jangan nulis sambil makan- minum yah. Ntar batal loch puasanya.

10.    Jangah hanya menulis di dalam kamar atau ruangan kerja saja. Sesekali kita perlu pergi keluar untuk mencari inspirasi, misalnya ke Mangga Dua atau tanah abang. Disana kita bisa mencari ide sambil belanja - belanja. Baju2 disana murah2 loch, kualitas dan modelnya lucu2 bgt. Apalagi sepatunya, wih... gak kalah oke sama yang di mall2. Harganya juga lebih miring. Trus abis itu jangan lupa mampir ke Toko distro. Di sana model baju nya up to date bgt, sesuai trend. Bagus2 deh... Jadi penulis kan harus up to date dalam informasi, termasuk dalam urusan fashion ;)

11.   Sebagai penulis kita perlu banyak2 bergaul.Karena selain menambah wawasan, juga  dapat mempeluas jaringan pekenalan. So, bergaulah dengan mahluk dari berbagai golongan, agama, negara, suku, ras, jenis, alam.

12.   Jangan jadikan keterbatasan sarana menghambat kreatifitas kita dalam menulis. Tulislah dimana saja, kapan saja dan dengan apa saja ketika ide itu datang. Gak ada kertas, tembok pun jadi. Gak punya pena, batu pun boleh... 

13.   Banyak2 baca, dengan membaca akan mempengaruhi kualitas tulisan kita. Berlatihlah terus untuk menulis. Meskipun kita gak tahu mau menulis apa, yang penting nulis bow...

14.   Tanamkan pikiran jika menulis itu kegiatan yang mudah dan menyenangkan. 

Demikianlah kiat - kiat menulis dari gue, moga2 bermanfaat ..

Ps : Tulisan ini dibuat dengan metode "menulis dengan kedua belah otak": Otak waras sama otak gelo'.

U know mana hasil dari yang waras dan yg gelo'.
  

lope,Ervan 

Saat bos nerima paket....

Hai... haiii... udah bulan puasa hari kedua niiiiih! Udah lama juga gue ga mengalami hal kacrut dan nulis disini. kangeeeen.... unyu..unyu...

Kali ini gue mo cerita tentang bos dan paket gue... begini ceritanya :

Bos gue, umurnya hampir 64 tahun. Profesor bidang hukum di Univ tempat gue kerja. Sumpah, gue sayang banget sama bos gue yang ini. Baeknyaaaaa... ngalah-ngalahin orang lain. She is a perfect boss lah!

Suatu hari, gue harus dinas ke Cipanas selama 1 1/2 hari. Gue berangkat selasa siang dan pulang rabu malam. Sebenernya masalah pergi-pergian mah biasa aja kali ya, ngewakilin bos yang udah sepuh gitu kasian juga, lagian gue juga ikut sama bos gue yang lain kok. Tapi kali ini agak berbeda, karena gue baru dapat kabar bahwa ada salah seorang sahabat gue (Fiqy) ngirimin jam tangan dari Belanda.
Oke, sampe situ juga ga masalah, gue ngasih alamat kantor gue dengan lengkap, sekaligus wanti-wanti ke OB (Sahroni sang pelaut) bahwa akan ada paket. Paketnya jangan di banting, dibuka, dikocok-kocok, apalagi dibawa pulang!
Sahroni mengerti dan langsung hormat senjataaaaaaa.... grak!
Rebes! Gue bisa santai-santai jalan-jalan di cipanas.

Malem kamis gue udah nyampe Tangerang dengan sentosa, besoknya gue udah gentayangan di kantor dari jam tujuh pagi (masih buta banget bo! belom ada yang dateng) gue tanya ke Roni, Jam tangan gue belum dateng....

Hari jumat, ga ada paket apa-apa.

Hari senin, bahkan gue ga dapet jatah koran!

Agak curiga, gue telepon si Fiqy, mastiin bahwa dia bener2 ngirimin gue atau cuma janji surga doang. Tapi Fiqy sampe sumpret-sumpret beneran ngirim jam tangan buat gue. Fiqy emang pelaku pembunuhan pada jam tangan lama gue, si Jacque. waktu itu, si Jacque dah somplak-somplak dan sakit-sakitan juga, dan saat udah sakit tipes, Fiqy malahan nginjek si Jacque pake sepatu BOT sampe tewas beneran.

Fiqy tau banget sedihnya gue kehilangan Jacque. Gue beli si Jacque dari honor nulis jurnal delapan tahun lalu. sejak saat itu si Jacque bercokol di tangan kanan gue, nemenin gue bayar ongkos, makan, minum, nulis, sampe ngobok-ngobok mayat waktu praktikum anatomi. Pokoknya gue dan Jacque seperti Si Buta dari Gua Hantu dan monyetnya lah.

Naaah, karena si Fiqy kerja di belanda, dia ngebeliin gue jam tangan dari jepang *cih, ga nyambung!* ralat : maksudnya si Fiqy ke Jepang dulu sebelum pulang ke balanda.

Si Fiqy bilang paketnya dah sampe jakarta hari selasa, dan dikirim lagi dari Jakarta ke kantor gue hari itu juga, berarti nyampenya rabu dooong...

Akhirnya gue telepon ke Tata usaha, tempat penerimaan barang-barang asing. Orang-orang di TU pusat ini agak menyebalkan menurut gue dan terkenal sok penting. Mereka sok penting banget karena semua surat masuk keluar lewat mereka. Pernah satu ketika cupang gue mati karena di obok-obok sama anaknya orang TU. tuh anak gue tegor, gue bilangin supaya jangan lagi ngobok2 akuarium, taunyaaa... surat-surat gue di embargo selama seminggu! Makdikipeh tu TU!
Gue : Halo
TU : Haloh....
Gue : Dari Yusi nih, KA! Ada paket buat saya ga hari rabu kemarin?
TU : Ga ada ga ada
Gue : Cari dulu dong...
TU : Kaga ada!
Gue : Ih, bapak kan belum cari...
TU : Pokoknya kalo buat Komisi kaga adaaaa!
Gue : Kalo gitu tolong di cek tanda terima, siapa tau udah dikirim...
TU : Kaga adaaaaa!
Gue : *semoga ada yang ngirimin bom dan meledak di meja lo!*

Putus asa dengan hubungan gue dan TU yang sepertinya akan berakhir. Gue sms-in lagi si Fiqy, nyuruh dia nyari resi pengiriman barang, biar gue cek.

Akhirnya Fiqy nyari resi pengiriman itu arloji. Dari beberapa perusahaan ekspedisi luar negeri, jam tangan itu tiba di indonesia dengan  JNE. Gue dapetin nomer resinya pula. akhirnya gue cek deh ke perusahaan ntu.

Gue : mbak, Resi nomor 123wwwwww dikirimkan kapan ya?
Pegawai : *ngecek sebentar* minggu lalu mbak, hari selasa. sudah diterima oleh Universitas....
Gue : Nama penerimanya siapa?
Pegawai : Anni
Gue : Anni?
pegawai : ya mbak
Gue : *nginget2 nama orang tata usaha yang namanya ani, kayaknya nggak ada tuh* coba di spell!
Pegawai : A-N-N-I
Gue : salah kali mbak...
Pegawai : ya kurang tau mbak, coba mbak cek di tempat mbak
Gue : waduuuh... di sini orangnya ribuan
Pegawai : yaudah, tanya aja sama bang aji Rhoma irama
Gue : Ngeeeek!

Gue ngecekin semua orang. Dari mulai sahroni, pak satpam, pegawai rektorat sampe tukang jamu, adakah yang bernama Anni... Aaaaannniiiiiiiiii?
Kesel, akhirnya gue memutuskan untuk tanya langsung ke TU!

Kantor TU udah kayak kuburan cina. Sepi.

Gue : Paket saya udah nyampe, diterima sama anni... ada yang namanya Anni?
Ibu-ibu yang kayaknya barusan nerima telpon gue, tunjuk tangan.
Anni : saya IBU Anni. Ngapain kamu nanya paket ksini? ini bukan kantor pos mahasiswa!
Gue : *duileh, masa gue disangka mahasiswa? Gue hamasiswa kaleee...*
Anni : Lagian ngapain kamu ngecek2 segala? mau nyalahin saya? Apa buktinya saya terima paket kamu?
Gue : saya pegawai KA bu! YUSI! saya tanya ke JN*!
Anni : *cengo lalu beranjak malas dari mejanya* ya sih, saya terima kotak kecil selasa lalu...
Gue : tuh kaaaaannnnnnn
Anni : tapi saya udah kirim ke perpus
Gue : tapi ga ada yang terima tuh!

Ibu Anni itu rupanya ibu yang anaknya gue marahin gara2 matiin ikan cupang gue. Dia dendam rupanya.
GUE BETE, SEBEL, MARAH, GA SUKA! Ga profesional banget sih! Gimana kalo yang ilang itu berkas penting? Itu jam tangan juga mahaaaaaallllll!

Sebel... Sebel... sebeeeelllll!

Akhirnya wibawa gue yang kayak biasanya muncul lagi. Orang biasanya takut, mungkin karena emang berwibawa sekali, atau seperti Bernard Bear. Entahlah, yang penting orang takut!

Gue : Kalau sudah, dikirim, saya lihat bukti penerimaannya.

Sepertinya orang-orang TU terbawa aura wibawa gue, mereka langsung kocar-kacir cari bukti penerimaan.
Buka-buka file, data, sampe buku ekspedisi.
Gue nunggu. Setengah jam.... tiga perempat jam... satu jam.... satu jam lima belas menit....

ibu-ibu TU : ini ada buktinya!

Semua orang bersorak sampai meledakkan konfeti.

Gue tambah BETE! tapi dengan wibawa, gue ngecek lagi tanda terima itu. Dan di bawah tanda terima itu ada tanda tangaaaaaan ..... bos gue!

Whatttt? Kok bisa si bos nerima paket ituuu? kok bisa orang-orang TU mendekati tahta bos gue? pake tandatangan pula. Memang sudah jadi aturan kalau tandatangan Guru besar ga boleh diumbar-umbar, khawatir ada penyalahgunaan.

Penerimaan barang adalah jobdesnya sahroni, gue aja biasanya tinggal teken, masa iya bos gue langsung terima?
Anehnya lagi, bos gue ga ngomong2 kalo doi nerima paket atas nama gue, padahal biasanya kalo ada rongrong masuk idungnya aja, doi bilang ke gue!

Sampe kantor (baca : ruangan gue) gue langsung telepon bos gue.
Gue : Bu, hari selalsa, waktu saya dinas, ibu terima paket ya bu?
Bos : Masya Allah yussss... maaf... itu saya taro di filing kabinet! aduuuh, saya lupaaaa!
Gue : hohoho... ga apa-apa bu!
Bos : Iyaaa... saya yang teken ekspedisinya. Ga apa-apa kan?
Gue : ga apa-apa bu, smoga aman
Bos : kok kamu tau saya yang terima?
Gue : saya ngecek ke TU bu...
Bos : kamu ga marah-marah kan di sana?
Gue : nggak bu... cuma keluarin golok aja...
Bos : hohoho... maaf ya nak! Saya pikun!


Gue langsung bergaya bak pemaen saur sepuh...

Mama ngerasa bersalah …

Malam itu badan gue terasa remuk setelah seharian main, dan gendong-gendong para upil. Ponakan-ponakan gue total kopral ada Sembilan orang, yang balita ada dua dan berat mereka udah kayak anak beruang saking semok-nya. Sisanya kisaran TK sampai kelas enam SD. Lagi mantab-mantabnya! Lumayan turun berat badan gue seharian ngurusin mereka.

Sampe rumah, maghrib-maghrib,  gue langsung dasteran, jungkir di kasur. Menjelang jam 10 gue kebangun karena lapar. Maklum deh, walopun acaranya makan-makan tapi abis makan-makan itu gue juga ikutan nyebur ke kolam renang, ngawasin para Upil berganjen-ganjen.

Dengan mata sembap namun semangat 45’, gue keluar kamar dan ngalas nasi. Gue inget, ada abon di lemari makan. Hmm… okelah buat ganjel perut, secara malem ini rencananya gue mo ngetik bahan ngajar kuliah yang belon kelar.

Pas seru-serunya gue nyongkel segel toples abon, tiba-tiba mama nongol dan terpekik “Eeeh… itu abon buat Item, jangan dimakan!”

Gue melongo, masih ngantuk dan perut keriukan. Seinget gue, itu Item pulangnya seminggu sebelom lebaran deh, doi kan masih KKN di daerah Suku Baduy. Lah tinggal beli abon lagi ajah, susah bener!

Mama   : Udah jangan dimakan! Makan pake soto aja sana!

Gue       : Sotonya udah ga ada isinya, Mah!

Mama   : Sama kuahnya juga enak! Abis itu nyuci piring…

Gue       : *merana, mendadak males makan dan ngembaliin nasi ke mejikjer*

Agak sebel juga sih dengan diskriminasi ini. Udah dilarang makan, disuruh kerja lagi. Rasanya kayaknya upil abuuuuu…

Abis nyuci piring *dengan manyun, secara udah jam 11 malem, bo!* gue ngorek-ngorek lemari makan dan kulkas. Gue nemuin mi istan, telor ma kangkung, huaaa… ajaib banget! Sapa yang berani nyimpen mi sih? Ga takut ketauan mama trus si embargo apa ya?

Aaaah… ga peduli deh, yang penting gue makan… heheheh *evil laugh*

Akhirnya gue masak mie dengan sukses, makannya sambil nonton dvd spongebob. Mantaaab!

Abis itu gue rapiin semua jejak-jejak kejahatan gue di dapur. Trus gue mulai kerja dengan tenang sampe hampir subuh. Pas adzan subuh, sayup-sayup gue denger mama manggil-manggil nama gue. Gue buru-buru bangun dan sholat.

Ga tau gimana, setelah gue selesai ngejalanin rutinitas pagi mulai dari beberes rumah sampe dandan, di meja udah ada sayur kangkung dan ayam goreng. Pas ngeliat jam, udah hamper jam enam pas! Ga mau telat deh gue, secara hari senin pagi kan dijamin macet. Gue buru-buru selesein semuanya, siap berangkat.

Eeeeh, si mama nyegat depan pintu. Ngasih kotak bekel…

Gue sampe melongo!

Dijalan, bapak smsin gue : “Mama ngrasa bersalah nggak ngasih kamu makan abon semalem….”

Ooooo…. Cape deeeh!

REUNI UPIL (Part 1)

 
Weeeiiit... jangan mikir jorok dulu! Gue nggak mo ceritain tentang upil beneran kok, tapi mau ceritain ttg sekumpulan upil paling manis sedunia. Upil-upil ini adalah anak-anaknya upil-upil dewasa, a.k.a sepupu-sepupu gue dari Bapak.

Gue punya lima belas kakak sepupu (bokap gue anak bungsu). Yang gue sebut upil cuma delapan, dan dua sudah di ekstradisi karena tinggal di luar kota. Dan enam orang inilah kakak terdekat gue. Lima betina, satu pejantan, sudah menghasilkan upil manis-manis sebanyak delapan upil.

Kenapa mereka gue sebut kakak-kakak gue sekurang ajar itu?

Karena sebenarnya mereka yang  kurang ajar, mentang-mentang gue termasuk kategori cucu terkecil (terkecilnya aja segede kudanil, apalagi yang tergede... sekecil kutu cihuahua kale), dulu mereka sering banget ngelapin upil ke gue. Cih! Sebel gue!

Dengan latar belakang ini, gue akan membalaskan dendam kesumat gue dengan menyebut mereka dan anak-anak mereka sebagai UPIL.

Menjelang bulan puasa para Upil senior bermaksud kumpul-kumpul. Pengennya di Tangerang, secara keluarga gue dan Mami, kakaknya bapake, tinggal di kota ini. Lagian, sejak Mak Nenek meninggal, emang gue jarang ketemu sama upil-upil itu. Kangen jugaaa...

Alhasil, Upil paling tua (teh Ami) menugaskan gue dan Victy (kakak spupu juga, tapi umurnya lebih muda dari gue) untuk cari lokasi yang seru dan enak untuk makan-makan. Sekalian juga buat syukuran anniversary Mamake dan Bapake.

Ini semua dilaksanakan ditengah kesibukan kantor gue yang padet kayak jalanan di puncak malem sabtu.

Sebelumnya ada Upil yang nengnong tentang ultah pernikahan Mamake dan Bapake. Upil nengnong ini adalah Ima, kebetulan dia laboran di kampus tempat gue kerja. Jadi dia dan gue punya hubungan rangkap kakak sekaligus temen kerja.

Upil Nengnong : Dek, mamake bapake ultah yak? *lewat interkom kantor*

Upil Keren           : Yo i!

Upil Nengnong : Waduuuh, kasih hadiah apa nih?

Upil Keren           : Gimana kalo kasih fortuner, satu aja cukup!

Upil Nengnong : Iya, kanebonye doang ye!

Upil Keren           : *NYENGIR*

Upil Nengnong  : Penting lho, anniversary ke-20 gituh loooh!

Upil Keren           : *kelilit kabel interkom, terus jungkir* 20 taon lageeeeh! Emangnya saya anak haram!?

Akhirnya gue minta tolong Victy untuk nge booking sebuah resto yang viewnya keren, di kawasan Serpong. Untuk Lima orangtua dan dua puluh enam upil. Victy cuma agak kesusahan waktu ngasih uang jaminan, akhirnya kita dapet juga tempat itu dengan janji bahwa malem itu, pulang kerja, gue akan bayar bookingannya.

Malem minggu, gue dijemput Victy. Naek motor! Kebas lah nih bemper! Tapi it’s okey lah, secara gue kangen banget sama upil-upil kecil imut, apapun akan gue lakoni.

Sampe tuh restoran, gue tanyain perihal bookingan Victy.

Manajer : Waah, sudah di buking yang lain, mbak!

Gue       : Kok bisa? Kemarin kan saya telpon untuk mastiin bayar jaminan.

Manajer : *garuk-garuk leher* Yaaaa... abisnya saya....

Gue       : *mulai keluar tanduk dari alis dan siap memegang gagang pedang* Ga percaya gitu?

Manajer : Maaf mbak...

Gue       : Ya ampuuuun... situ sangka kita ga mampu apaaaa? Ga propesional banget! *Kwaaa kwaaa kwaaaa* Ini restoran bisa gue beli, sama elu-elunya sekalian! *just joke! Saking keselnya*

Manajer : Gimana kalo pake yang indoor mbak?

Gue       : Kaga pake! Putus hubungan!

Manajer : Lho, emang kita pacaran

Gue       : *mikir* nggak ya? Yaudah kalo gitu. Saya ogaaaaah makan disini! Ogah! Kwaaa kwaaa kwaaa *ngomel*

Victy udah narik-narik sweter gue, malu kayaknya dia punya sepupu preman. Akirnya perseteruan (antara congor gue dan kuping di manajer) berhenti dengan  adzan isya. Gue pergi gitu aja. Tentu saja dong sambil manyun dan menggerutu.

Akhirnya gue dan victy keliling-keliling Serpong. Ke beberapa rumah makan yang sekiranya enak dan nyaman. Tapi banyakan udah full book euy, kalopun ada yang sempurna, harganya bikin gue musti cuci piring dua taon, buat ngelunasin nota nya.

Selama perjalanan ini gue minta arahan terus dari sang upil sulung, teh Ami. Ga tega juga gue nge-booking tempat kemahalan walopun sebenernya nggak masalah karena bisa sepakat bayarnya patungan.

Tapi sodara-sodara, setelah bokong gue kram berjam-jam naik motor, akhirnya kita dapet tempat bagus, di deket Kolam renang Ocen Park. Harganya juga murah meriah : DE COST!

Hwawawaaaa... gue langsung ditimpukin para upil “Tau di de cost mah mendingan di mol deket rumah lo, piiiil” kata satu-satunya upil jantan sambil ngejitak gue....

Hari kacrut sedunihe....

Hampir seminggu ini kerjaan numpuk kayak cucian kotor seerte! Mana lagi banyak acara diluar lageh, pada ngejar romadhon kali ya? Manstap dah! Dalam seminggu gue direncanakan 6 hari kerja dan empat malam menginap di senayan, emang hotel berbintang sih, tafi tetef ajeee, ane musti kerja samfe subuh.

Hari keempat, gue musti pulang. HP gue tewas merana tanpa asupan nutrisi, nyokap bokap gue juga senewen ngeliat anak gadisnya jadi ngikutin Arumi Bachsin (kaga pulang-pulang). So, gue pulang dengan seMap kerjaan dan sebatang plesdis yang hampir meledak. Besok paginya, tentu aja gue musti balik ke hotel berbintang ntu buat nerusin kerjaan.

Tapi menjelang siang, baru beberapa jam gue kerja di ballroom hotel, gue dapet kabar dari kantor kalo gue musti balik ke kantor atas sebuah pekerjaan yang sebelumnya salah gue perhitungin. Oke, oke, gue akhirnya meluncur ke kantor pake Nimbus 2000 andelannya si Harry Potter. Sayangnya doraemon nggak bener-bener nyata di dunia ini, sampe gue ga bisa balik lagi ke hotel dengan  pintu kemana saja untuk ngelanjutin kerjaan gue, karena rupanya pekerjaan di kantor harus ditangani segera. Darurat sipil!

Badan gue remuk deh bisa-bisa, jalanan macet, mobil kantor pun unavailable. Ga mungkin nih balik kerja lagi ke Senayan, karena tugas dari kantor yang mendadak ini, gue besok harus ke kampus Setiabudi sekitar jam 7an.

Sampe kantor, gue pun kerjanya nggak di ruangan gue, melainkan di sebuah aula besar disebelah ruangan gue bersama segambreng orang yang nggak gue  kenal (mereka dosen dan mahasiswa). Dan ternyata hidup sebenarnya baru dimulai menjelang pukul tiga,
Jreng jreeeng...

Naah... kronologisnya gini. Saking riweuhnya, Gue sampe ga sempet sholat zuhur. Udah ada wudhu, udah pake mukena, tapi belon sholat karena musti lompat-lompatan ngecek ini dan itu antara ruangan gue dan aula sebelah. Udah kayak pocong kali ye!
Pas udah berdiri di atas sejadah (diruangan gue), tiba-tiba....

kriiiing,,, kriiing,,,,

Gue : Yusi!

Sono : Oci!

Gue : Ini Yusi, bukan Oci!

Sono : Yeee, ini gue Ociiiiii!

Gue : Boong, ini bukan suaranya Oci, ini pasti Robi!

Sono : Jah, gue Oci! O-C-I... Muuuach!

Gue : Alaaah, ngaku aja ini Robi kaaannn? Robi kaan?

Sono : Iye dah, gue nyerah.... ini Robiii! 

Gue : Boooong! Ini Oci kaaan? Ociiiii? Ngapain ngaku2 jadi Robi segala? naksir yaaa sama Robiiii? cieeee....

Sono : Heh, tempe bener dah! Gue cuma mo ngasih tau duit intensif lo niiih, udah bulukan! Lu udah kagak butuh duit ya? 

Gue : Hadoooh, ngerepotin aja!

Sono : Blagu ah! kalo ga mau duitnye, yang penting tanda tangan lo aje. Cepetan kesini yeee.... craaaak!

Telepon gue berdarah-darah. 

Oke, gue ke Kepegawaian. lumayan lah, honor intensif bisa bikin dompet gue intensif dalam beberapa hari ke depan. Ninggalin ruangan, berarti gue harus bawa hp, dompet dan kunciin semua ruangan. Hari ini pake rok pula, tanpa saku! Semua harus gue tenteng dengan manis.

Ucluk-ucluk... gue sampe ruangannya Oci (Gedungnya terpisah sekitar 200m dari gedung gue, ruangannya pun di lantai dua). Setelah tandatangan, Oci dan ibu-ibu lain ngajakin ngerumpi sambil makan somay. Uhhuuuuy... mana mungkin kulewatkan kesempatan seperti iniii....?

Tiba-tiba kabag kepegawaian, bu Siti yang lagi hobi pake jenggel itu dateng.

Bu siti : Draft SK kemarin yang sebelas macem itu mana?

Gue : Dilemari saya bu...

Bu siti : Yo weis, saya tunggu di rektorat ya, saya mo minta tandatangan pak rektor, soalnya senen pak rektor ke Dubai!

Gue : sip!

Abis kenyang makan somay, ngitung duit dan menyelamatkannya ke dompet gue, gue buru2 ngacir. Sore ini gue musti lembur, pliiis jangan buang-buang waktu dengan makan somay begeto.

Pas sampe ruangan gue... gubraaaakkk! Gue ga bisa masuk karena konci gue ketinggalan di meja Oci. 

Mau ga mau gue balik lagi ke Oci....

Sampe di  kepegawaian, gue langsung nyamber tuh konci di atas mejanya Oci dan balik lagi ke ruangan gue, bikin teman-teman melongo karena tingkah gue yang udah kayak Tazmanian Devil. Sebenernya, gue juga takut ketemuan sama bu Siti.

Pas diruangan, gue baru nyadar kalo konci itu adalah konci pusat! So, gue cuma bisa masuk ruangan dan kubikel gue, sementara konci lemari ada di kunci duplikat pribadi gue yang GUE TINGGAL DIRUMAH!

Muodddhaaaarrr sayaaaa...

Hampir makan meja bulet-bulet, akhirnya gue punya ide. Gue manggil Sahroni..... Roniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Roni : *dengan gaya supermen* ayem komiiiiing!

Gue : Jebol tuh lemari,
Roni : *Melongo*
Roni : Tapi mbak,
Gue : Ga ada tapi-tapian! Dobrak aja! Saya yang tanggung jawab! Daripada saya disuruh nyusul ke Dubai!

Roni kayaknya kaga bakal tega ngeliat gue dihukum nyusul ke Dubai, apalagi sampe dipancung sama bu Siti. Akhirnya dia ngambil obeng besar, daaaannn....

Brooook!

Lemari gue kebuka! pintunya somplak...

Gue ga lihat data apapun, tak ada map apapun di lemari itu!
Datanya ilaaang! Ampun dijeeeeee!

Gue cuma garuk-garuk idung. Seketika gue ngeliat kilatan map ijo di tumpukan data lainnya. Jangan-jangaaaan....
Dengan backsound instrumen biola yang mengiris-ngiris kalbu, gue merosot ke lantai, mulai putus asa, seolah hidup ini tak adil. Lalu gue berucap dengan  penuh kasih

Ya ampun Lemari anakku sayang, maafkan bunda ya...  ternyata sia-sia kamu somplak. Karena data yang diminta Bu Siti ada di ATAS MEJA!

Sahroni langsung nenggak isi akuarium dan nelen obeng...

Jodoh gak lari kemana-mana...

Udah beberapa hari ini gue hijrah ke kantor pusat Diknas di Senayan. Alesannya sih sederhana aja : ada kerjaan. Di Diknas seperti biasa gue kerja sama Tim gue, si Trio Macan : Siswanto, Pak Agus n Robi Wodpeker. Kali ini dapet satu bonus : pak Lutfi, orang IT kampus.


Pagi-pagi hari ke-lima, keluar lift, gue dicegat sama Trio Macan.
Robi : Lu kerja di ruang II aja dah!
Gue : kok?
Sis : Gawat deh pokoknya! ini aja kita mo pindah....
Gue : Gimane bisa pindah? lha wong berkas2 semua ada di ruang situ....
Pak Agus : Lutpi sawan...
Gue : Hah?
Robi : Dateng bulan!
Sis :  Mo lahiraaaaannnn!
Dhueng! Ngapa lagi sih tuh aki-aki? Repot bener dah! Gue gak peduli sama Trio Macan yang mulai mirip sama Trio Lele. Gue cuek aja masuk ke ruang kerja gue. 


Eng Ing Eeeeeennnngggg..... gue ngeliat pak Lutpi  menghadap komputer yang mulai masuk screen saver aquarium. Dia masih pake helm!
Pelan-pelan gue ngedeketin komandan tim gue itu.
Gue : Pak...
Pak lutpi : ......
Gue : Saya bawa risoles nih, mau gak?
Pak lutpi : ....
Gue : Ntar diabisin Robi sama Sis lho!
Pak Lutpi : *nengok, memandang gue dengan mata segede jambu bol. bengkak!*
Gue : Hiiiii.... kenapa pak?
Pak Lutpi : Gueeee... putusssss..... 


Jeger.... jengeeeerrrrrrrr! *efek suara halilintar* Apaaaaaaaaaa???? mereka kan mau nikah abis lebaran, kok malah putus sih?


Gue duduk disampingnya, ingin membelainya dalam kelembutan, tapi gue takut budukan. Pak Lutpi ini emang udah bujang bapuk, umurnya diatas 40, tapi masih ganteng kok. Dibandingkan sama Pak Agus yang baru 32 tahun, pak Lutpi ini masih lebih ganteng, cuman doi lebih dingin, ga ramah kayak pak Agus, dan keliatan udah berumur karena kepalanya yang agak botak. Jadinya orang pada milih pak Agus.
Di kantor gue emang kita membiasakan diri panggil Bapak/ibu ke rekan sekerja, takutnya kalo panggil mas atau nama malah ditiru para mahasiswa. Tapi itu ga berlaku kalo sesama temen seangkatan, dan ga patut dihormati kayak Siswanto dan Robi.


Balik ke pak Lutpi. Sekarang Trio Macan ikut nimbrung sekalian ngegerayangin risoles emak gue yang enaknya aduhai itu. Pak Lutpi masih pake helm, tampaknya dia prustasi beneran. Gue kesian bener sama dia. Walopun gue juga belon dapet jodoh, tapi gue mau juga ah sesekali sok tua, nasehatin orangtua. Gini nih nasehat gue :
Gue : Pak, jodoh itu takdirnya Allah. jadi kita cukup mengupayakan aja, kalo hasilnya nggak sesuai, ya kembalikan sama yang punya... Ikhlas yaaa *cieee, sok bener gue* Kalo judoh mah ga lari kemana-mana kok!
Pak Lutpi : Tapi susah Neng... beraaat... *terus dia nyerocos ceritain kronologis putus cintanya*
Gue : *sok jadi pendengar yang baik*
Trio Macan : Grauk... grauuukk... nyam... nyam...
Pak Lutpi : Yang bikin gue tambah jengkel.... gue musti ke nikahan Andari sama siapa ?
Robi : Ya ga usah pergi!
Pak Lutpi : Ga mungkin. Andari  kan temen prajab gueeee... ga enak gue!
Siswanto : Sama pak Agus aja dah...
Pak Agus : Huweeek! 
Pak Lutpi : *jedot-jedotin kepalanya ke meja*
Robi : Yaudah, sama bu Yusi ajaaa.... 
Gue : *Crooot! gue sembur sama saos nih anak!*
Robi : Yeee... mau ye bu? Lo dapet pahala gede banget dah!
Gue : Aduuuh.... kalo malem minggu siiih...
Siswanto : Alaaah... elu kaga punya pacar jugaaa!
Gue : *Blug! nimpa Siswanto pake leptop*
Pak Agus : Setujuuuuuuhhhh!


Mateee gueee, musti kondangan sama aki-aki! Hancur masa depan gueeee!


Untungnya Trio Macan juga mau ikut, katanya mereka juga diundang sama mbak Andari lewat fasbuk.*sumpah, gue ga percaya!* tapi okelah, daripada gue turun pamor berduaan doang sama pak Lutpi.
Jadi lah malem minggu itu gue dan Pasukan Lenong berangkat ke kawinan mbak Andari di salah satu aula kantor kementerian. Untung aja pak Lutpi kaga pake helm, karena walopun pake ato ga pake kepalanya sama aja.
Pak Lutpi cengengesan nyapa temen-temennya, gue sih senyum-senyum aja. Untung dia bilang kalo gue ini adiknya.... fiuuuuh.... ga jadi jatoh deh pamor gue.
Tiba-tiba, di Toilet gue ketemu sama mbak April *mantan* pacarnya pak Lutpi.
mba April : Yusi?
Gue : mbak April?
lalu kami berpelukan sambil berlinangan airmata
Gue : Mbak kok tega sih putusin pak Lutpi? Dia hampir gila tauuuu!
Mbak April : Abis gue stres Yus, dia pikir gue komputer apaaa, ngomongnya tentang gadget teruuuussss...
Gue : *melongo*
Mbak April : kalo lagi diajak ngobrol serius dia bilang : your ID is not valid, please try again!
Gue : whuakakakakk!


Akhirnya gue ajak keluar lah si mbak April. Gue ketemuin sama pak Lutpi, walopun dia nolak-nolak ngebet juga. Pas mereka ketemu, dua-duanya sama-sama tersenyum sipu-sipu, cekikikan sampe cegukan, dan kedip-kedip mata. Males deeeeh, kayak abege ajah!
Tapi si Pak Lutpi akhirnya ngenalin mbak April sama temen-temennya dengan bangga. Dia terus bisik-bisik : Kalo Jodoh ga kemana-mana ya, Yus...


Huaaa... senengnyaaa kalo hepi ending gini! Tapiii... Trio Macan kemana ya?  

Moge...

Sesekali gue pulang ke rumah Tante gue yang masih di Tangerang juga. Maklum Tante gue ini ditinggal suaminya (baca:Oom gue) yang jadi bang Toyib, ga pulang-pulang.*si Om langsung tereak pake toa : Enak aja ninggalin! Gue sengsara kerja di negeri orang jugaaaa... dasar Ponakan Gadungan!!!*

Oke, lupakan Om gue. Dia emang suka heboh sendiri sejak tinggal di timur tengah dan makan daging kambing mululu. Lupakan dia, lupakan dia, dan kita kembali pada fokus pembicaraan... 

Naaah, sebenernya belibet juga ngejelasin deket mana gue dengan tante atau Om gue. Karena Tante Cucu adalah ade sepupunya bapak sementara Oom Win adalah ade kandungnya Mama gue. Tapi jelaslah gue curhat sama Tante Cucu, masa iya gue ngomongin jerawat di ketek sama Oom Win!
Trusnya, Pasangan ini punya empat anak yang suka protes kalo gue lagi nggak sempet tengokin mereka. Biasanya mereka suka pura-pura busung lapar atau kena nagaan (lebih parah dari cacingan) karena belum makan Pizza sebulan. Nah, yang suka ngomporin itu si Yum, pembantunya. Kayaknya sih emang si Yum yang doyan Pizza.
Trusnya, hari itu lah, pulang kerja gue ke rumah sepupu-sepupu gue itu bawa sesajen Pizza. Tapi herannya, kali ini gue cuma diserbu sama sepupu-sepupu gue, minus si Yum.


Gue : Mbak Yum mana?
Adnan (anak bungsu, umur 6 th): lagi bertelol 
Rara (Sulung, 16 th) : dia lagi kasmaran
Aci (ke2, 13 th) : sama polisi
Gue : wiiih, keren juga sama polisi...
Adnan : cakep loh kak, kek bliptu nolman
Gue : waduh, berarti si Yum seleranya tinggi banget dong
Aci : punya Moge lho kak! *ngacungin jempol kaki, karena tangannya sibuk pegang Pizza* HARLEY DAPIDSON
Rara : Yum sampe jumpalitan tuh kek topeng monyet, katanya mo jadi istri orang kaya
Aci : Katanya kalo parkir di Mall ada tempatnya sendiri
Adnan : Motolnya mantaaaabbbb! Aku pelnah naek, kakinya ga nyampe.... keleeen deh pokoknya!
Yum lewat, sambil notol-notolin kelly dimukanya yang udah merah kayak cabe kriting.
Gue : Yum, lo mo pacaran ya?
Yum : hihihi... iya Kak. Ini mo minta ijin sama ibu
Gue : pacar lo polisi?
Yum : hihihi... iya Kak. Alhamdulillah...udah punya motor sendiri.
Gue : Wuiiiii... keren dong! Apa pangkatnya?
Yum : hihihi... iya Kak. Pangkatnya, nggg... apa ya? Yum juga lupa.. Pokoknya boleh masuk jalan tol deh, motornya... *dapet miskol dari pacarnya, trus buru-buru nyamperin tante gue, minta izin*


Gue sama kucrit-kucrit langsung ke ruang depan, ngintip, penasaran juga sama motor gede pacarnya si Yum. Masa iya sih si Yum dapetin pacar punya harley yang boleh masuk jalan tol?
Emang sih ada benda gede ngalangin pager, samar-samar dari fiber pelapis pager, warnanya motornya putih. Gue juga liat si Yum sama Cowonya yang kepalanya nongol.
Akhirnya gue berinisiatif keluar, pura-pura buang sampah. Eeh, si Yum malah ngenalin cowoknya. Pas itulah gue ngeliat wujud Moge yang dipuji ade-ade gue. 


DHUEEEEEENG!


Owalaaaah....Wajar lah itu motor boleh masuk tol! Itu kan motor DLLAJR!

Ga lucu!

Dari jaman gue masih jadi kecebong (baca : masih kecil) gue punya dua sahabat, nama mereka : Yudi dan Dimas. Banyak juga ngejulukin kita betiga itu Ban Becak, soalnya kemana-mana betigaan melulu, tapi untungnya kita gak setenar 3Diva atau Trio kwek-kwek. Ga abis-abis gue bangga sama mereka, sampe gue kepengen banget punya suami kek mereka. Dua-duanya guanteng, pinter, keren, dan hebatnya, mereka selalu ada buat gue. Sekarang pun, mereka udah beranak pinak (dari istri mereka) mereka bisa jadi ayah yang baik. Mereka banyak ngajarin gue ilmu hukum (maklum, dua2nya pengacara) mereka juga nih yang ngajarin gue jadi spiderman. Sayangnya mereka sama sekali nggak lucu!

Gue jadi bingung mo certain apa tentang mereka di blog gue ini. Dengan otak serius mereka, mungkin otak gue juga jadi terinfeksi, ikut-ikutan serius. Dan kalo gue cerita tentang mereka, bisa-bisa blog gue jadi blog serius dan orang-orang yang baca blog gue jadi serius juga. Kacaulah dunia….

Yaudahlah, gue ga jadi cerita tentang mereka! 


*Tiba-tiba Yudi nyerobot masuk kamar gue, sambil gendong anaknya pake kain panjang.*
Yudi : Eeeet, kok ga jadi nulisnya?
Gue : Abis lo ga lucu...
Yudi : Masaaaa? Segini lucunya muka gue, dibilang ga lucu?
Gue : Itu bukan lucu, tapi najong!
Yudi : Gue lucu tau!
Gue : Lucu apanya coba?
Yudi : Mata lucu....? *kedip-kedipin bulu mata* Ataaau... ketek lucu? *kedip-kedipin bulu ketek*
Gue :

Bisul Mr. Agus is very sexy...

Setelah digetok Mr. Agus!

Walopun singel faiter, tapi kadang-kadang gue kerja dalam satu tim. Nah, yang langganan setim ma gue adalah Mr. Agus. Pak Agus ini salah satu cowok yang punya banyak fans di kantor, dia ganteng, baik, keren, taat beribadah, lucu, pinter dan gemar menabung. Berhubung gue biasanya jadi satu-satunya cewek di tim, jadilah gue satu-satunya cewek yang deket juga sama doi *huuuu... fansnya nimpukin upil*. Eeeeet... jangan salah, walopun dia guanteng, tapi sori ye, eike ga doyan... soalnya Pak Agus ini termasuk cowok yang terlalu polos dan gampang dikibulin (baca : lugu banget), so, kalo gue sama doi, bisa2 gue jadi spiderman, dia yang jadi Mary Jane-nya...

Nah satu-satunya kekurangan Pak Agus ini adalah gampang BISULAN! Ya, bener, bisulan! Benda bulet kemerah-merahan yang nemplok di kulit. Rasanya gue nggak pernah ngeliat dia kaga bisulan. Ya di kuping lah, di idung lah, di mata lah, sampe pernah seharian doi kaga duduk karena ada bisul di bokong. 

Kali ini ceritanya beda lagi, tapi tetep berkisar antara perbisulan.

Hari itu gue musti menerima beberapa tamu reviewer dari universitas luar negeri untuk rapatin pertukaran peneliti. Pak Agus dateng-dateng sambil jalan gaya kepiting, alias ngangkang!

Ratri : Ngapa Pak?

Pak Agus : Biasa neng, nyut-nyutan banget niiih.... *dia nunjuk-nunjuk pahanya*

Ratri : Bugh! *nonjok pak Agus* pornoooooo!

Pak Agus : *mimisan* Maksudnya bisul, Katrooooo....!

Pas lagi si Ratri cengengesan, gue ngedeketin mereka. Tujuan utamanya sih mo bilang ke pak Agus kalo siang ini gue ma dia musti meeting sama pihak Japan Foundation, ngomongin tawaran loan untuk proyek pertukaran peneliti ini. Kalo oke, gue bisa langsung laporan sama para reviewer sore ini.
Ehem, kenapa musti pak Agus, karena ada orang JF yang ngefans sama pak Agus. Jadilah, dengan rekomendasi dari gue, pak Rektor setuju gue se tim lagi sama pak Agus. Pak Agus sendiri nggak tau kalo dia punya secret admirer dan gue cuma manfaatin dia doang. Oya, nama si secret admirer is Ai (nama samaran).


Gue dan pak Agus berangkat ke tempat janjian meeting di sebuah hotel di kawasan Kuningan. Pas gue sama Pak agus nyampe, Ai belon nyampe.
Gue : Pak, ga papa kan tuh bisul? duduknya mesti normal lho!
Pak Agus : Nyut-nyutan sih, tapi oke lah... tapi kalo bisa jangan lama-lama yaaaa...
Gue : sip!


Si Ai dateng. Meetingnya seru juga sih. si Ai ini punya kemampuan bahasa inggris yang lumayan banget, padahal biasanya orang jepang jelek banget bahasa inggrisnya. Walopun nggak terlalu baku, tapi bisa dimengerti lah. Gue juga banyakan ngomong pake bahasa tarzan kok. Apalagi, jelas banget si Ai itu naksir berat sama pak Agus (yang emang tipikal orang jepang), cuman kayak biasanya pak Agus gak ngeh sama sekali.


Ga lama, Pak Agus pamit ke Toilet. Ai ngajak gue ngobrol (gini terjemahan bebasnya) :
Ai : Pak Agus kenapa sih yus? kok ga tenang begitu sih? saya jadi gak enak,
Gue : *sembari sibuk nyatet* lagi bisulan tuh...
Ai : 'Bisulan' itu apa?
Gue : *melongo* eeehhh... ituu..(doh, bahasa inggrisnya bisul apaan seh?) dia sakit idung, his nose!
Ai : but his nose is very sexy...
Gue : hooo... it called mancung!
Ai : Bisul? Mancung?
Gue : *Balik ke catetan* Yup!


Pak Agus nongol.....
Ai : Are u okay?
Pak Agus : iyaaaa dooong...
Ai : Your nose is nice, oke kan?
Pak Agus : *megang idungnya* oke kok, kenapa?
Ai : *pipi merona merah* your bisul is very sexy....
Gue : Waks!
Pak Agus megang selangkangannya di kolong meja, melotot ke gue.
Sampe kantor jidat gue jadi ikut bisulan gara-gara digetok pak Agus.