Mama ngerasa bersalah …

Malam itu badan gue terasa remuk setelah seharian main, dan gendong-gendong para upil. Ponakan-ponakan gue total kopral ada Sembilan orang, yang balita ada dua dan berat mereka udah kayak anak beruang saking semok-nya. Sisanya kisaran TK sampai kelas enam SD. Lagi mantab-mantabnya! Lumayan turun berat badan gue seharian ngurusin mereka.

Sampe rumah, maghrib-maghrib,  gue langsung dasteran, jungkir di kasur. Menjelang jam 10 gue kebangun karena lapar. Maklum deh, walopun acaranya makan-makan tapi abis makan-makan itu gue juga ikutan nyebur ke kolam renang, ngawasin para Upil berganjen-ganjen.

Dengan mata sembap namun semangat 45’, gue keluar kamar dan ngalas nasi. Gue inget, ada abon di lemari makan. Hmm… okelah buat ganjel perut, secara malem ini rencananya gue mo ngetik bahan ngajar kuliah yang belon kelar.

Pas seru-serunya gue nyongkel segel toples abon, tiba-tiba mama nongol dan terpekik “Eeeh… itu abon buat Item, jangan dimakan!”

Gue melongo, masih ngantuk dan perut keriukan. Seinget gue, itu Item pulangnya seminggu sebelom lebaran deh, doi kan masih KKN di daerah Suku Baduy. Lah tinggal beli abon lagi ajah, susah bener!

Mama   : Udah jangan dimakan! Makan pake soto aja sana!

Gue       : Sotonya udah ga ada isinya, Mah!

Mama   : Sama kuahnya juga enak! Abis itu nyuci piring…

Gue       : *merana, mendadak males makan dan ngembaliin nasi ke mejikjer*

Agak sebel juga sih dengan diskriminasi ini. Udah dilarang makan, disuruh kerja lagi. Rasanya kayaknya upil abuuuuu…

Abis nyuci piring *dengan manyun, secara udah jam 11 malem, bo!* gue ngorek-ngorek lemari makan dan kulkas. Gue nemuin mi istan, telor ma kangkung, huaaa… ajaib banget! Sapa yang berani nyimpen mi sih? Ga takut ketauan mama trus si embargo apa ya?

Aaaah… ga peduli deh, yang penting gue makan… heheheh *evil laugh*

Akhirnya gue masak mie dengan sukses, makannya sambil nonton dvd spongebob. Mantaaab!

Abis itu gue rapiin semua jejak-jejak kejahatan gue di dapur. Trus gue mulai kerja dengan tenang sampe hampir subuh. Pas adzan subuh, sayup-sayup gue denger mama manggil-manggil nama gue. Gue buru-buru bangun dan sholat.

Ga tau gimana, setelah gue selesai ngejalanin rutinitas pagi mulai dari beberes rumah sampe dandan, di meja udah ada sayur kangkung dan ayam goreng. Pas ngeliat jam, udah hamper jam enam pas! Ga mau telat deh gue, secara hari senin pagi kan dijamin macet. Gue buru-buru selesein semuanya, siap berangkat.

Eeeeh, si mama nyegat depan pintu. Ngasih kotak bekel…

Gue sampe melongo!

Dijalan, bapak smsin gue : “Mama ngrasa bersalah nggak ngasih kamu makan abon semalem….”

Ooooo…. Cape deeeh!

REUNI UPIL (Part 1)

 
Weeeiiit... jangan mikir jorok dulu! Gue nggak mo ceritain tentang upil beneran kok, tapi mau ceritain ttg sekumpulan upil paling manis sedunia. Upil-upil ini adalah anak-anaknya upil-upil dewasa, a.k.a sepupu-sepupu gue dari Bapak.

Gue punya lima belas kakak sepupu (bokap gue anak bungsu). Yang gue sebut upil cuma delapan, dan dua sudah di ekstradisi karena tinggal di luar kota. Dan enam orang inilah kakak terdekat gue. Lima betina, satu pejantan, sudah menghasilkan upil manis-manis sebanyak delapan upil.

Kenapa mereka gue sebut kakak-kakak gue sekurang ajar itu?

Karena sebenarnya mereka yang  kurang ajar, mentang-mentang gue termasuk kategori cucu terkecil (terkecilnya aja segede kudanil, apalagi yang tergede... sekecil kutu cihuahua kale), dulu mereka sering banget ngelapin upil ke gue. Cih! Sebel gue!

Dengan latar belakang ini, gue akan membalaskan dendam kesumat gue dengan menyebut mereka dan anak-anak mereka sebagai UPIL.

Menjelang bulan puasa para Upil senior bermaksud kumpul-kumpul. Pengennya di Tangerang, secara keluarga gue dan Mami, kakaknya bapake, tinggal di kota ini. Lagian, sejak Mak Nenek meninggal, emang gue jarang ketemu sama upil-upil itu. Kangen jugaaa...

Alhasil, Upil paling tua (teh Ami) menugaskan gue dan Victy (kakak spupu juga, tapi umurnya lebih muda dari gue) untuk cari lokasi yang seru dan enak untuk makan-makan. Sekalian juga buat syukuran anniversary Mamake dan Bapake.

Ini semua dilaksanakan ditengah kesibukan kantor gue yang padet kayak jalanan di puncak malem sabtu.

Sebelumnya ada Upil yang nengnong tentang ultah pernikahan Mamake dan Bapake. Upil nengnong ini adalah Ima, kebetulan dia laboran di kampus tempat gue kerja. Jadi dia dan gue punya hubungan rangkap kakak sekaligus temen kerja.

Upil Nengnong : Dek, mamake bapake ultah yak? *lewat interkom kantor*

Upil Keren           : Yo i!

Upil Nengnong : Waduuuh, kasih hadiah apa nih?

Upil Keren           : Gimana kalo kasih fortuner, satu aja cukup!

Upil Nengnong : Iya, kanebonye doang ye!

Upil Keren           : *NYENGIR*

Upil Nengnong  : Penting lho, anniversary ke-20 gituh loooh!

Upil Keren           : *kelilit kabel interkom, terus jungkir* 20 taon lageeeeh! Emangnya saya anak haram!?

Akhirnya gue minta tolong Victy untuk nge booking sebuah resto yang viewnya keren, di kawasan Serpong. Untuk Lima orangtua dan dua puluh enam upil. Victy cuma agak kesusahan waktu ngasih uang jaminan, akhirnya kita dapet juga tempat itu dengan janji bahwa malem itu, pulang kerja, gue akan bayar bookingannya.

Malem minggu, gue dijemput Victy. Naek motor! Kebas lah nih bemper! Tapi it’s okey lah, secara gue kangen banget sama upil-upil kecil imut, apapun akan gue lakoni.

Sampe tuh restoran, gue tanyain perihal bookingan Victy.

Manajer : Waah, sudah di buking yang lain, mbak!

Gue       : Kok bisa? Kemarin kan saya telpon untuk mastiin bayar jaminan.

Manajer : *garuk-garuk leher* Yaaaa... abisnya saya....

Gue       : *mulai keluar tanduk dari alis dan siap memegang gagang pedang* Ga percaya gitu?

Manajer : Maaf mbak...

Gue       : Ya ampuuuun... situ sangka kita ga mampu apaaaa? Ga propesional banget! *Kwaaa kwaaa kwaaaa* Ini restoran bisa gue beli, sama elu-elunya sekalian! *just joke! Saking keselnya*

Manajer : Gimana kalo pake yang indoor mbak?

Gue       : Kaga pake! Putus hubungan!

Manajer : Lho, emang kita pacaran

Gue       : *mikir* nggak ya? Yaudah kalo gitu. Saya ogaaaaah makan disini! Ogah! Kwaaa kwaaa kwaaa *ngomel*

Victy udah narik-narik sweter gue, malu kayaknya dia punya sepupu preman. Akirnya perseteruan (antara congor gue dan kuping di manajer) berhenti dengan  adzan isya. Gue pergi gitu aja. Tentu saja dong sambil manyun dan menggerutu.

Akhirnya gue dan victy keliling-keliling Serpong. Ke beberapa rumah makan yang sekiranya enak dan nyaman. Tapi banyakan udah full book euy, kalopun ada yang sempurna, harganya bikin gue musti cuci piring dua taon, buat ngelunasin nota nya.

Selama perjalanan ini gue minta arahan terus dari sang upil sulung, teh Ami. Ga tega juga gue nge-booking tempat kemahalan walopun sebenernya nggak masalah karena bisa sepakat bayarnya patungan.

Tapi sodara-sodara, setelah bokong gue kram berjam-jam naik motor, akhirnya kita dapet tempat bagus, di deket Kolam renang Ocen Park. Harganya juga murah meriah : DE COST!

Hwawawaaaa... gue langsung ditimpukin para upil “Tau di de cost mah mendingan di mol deket rumah lo, piiiil” kata satu-satunya upil jantan sambil ngejitak gue....

Hari kacrut sedunihe....

Hampir seminggu ini kerjaan numpuk kayak cucian kotor seerte! Mana lagi banyak acara diluar lageh, pada ngejar romadhon kali ya? Manstap dah! Dalam seminggu gue direncanakan 6 hari kerja dan empat malam menginap di senayan, emang hotel berbintang sih, tafi tetef ajeee, ane musti kerja samfe subuh.

Hari keempat, gue musti pulang. HP gue tewas merana tanpa asupan nutrisi, nyokap bokap gue juga senewen ngeliat anak gadisnya jadi ngikutin Arumi Bachsin (kaga pulang-pulang). So, gue pulang dengan seMap kerjaan dan sebatang plesdis yang hampir meledak. Besok paginya, tentu aja gue musti balik ke hotel berbintang ntu buat nerusin kerjaan.

Tapi menjelang siang, baru beberapa jam gue kerja di ballroom hotel, gue dapet kabar dari kantor kalo gue musti balik ke kantor atas sebuah pekerjaan yang sebelumnya salah gue perhitungin. Oke, oke, gue akhirnya meluncur ke kantor pake Nimbus 2000 andelannya si Harry Potter. Sayangnya doraemon nggak bener-bener nyata di dunia ini, sampe gue ga bisa balik lagi ke hotel dengan  pintu kemana saja untuk ngelanjutin kerjaan gue, karena rupanya pekerjaan di kantor harus ditangani segera. Darurat sipil!

Badan gue remuk deh bisa-bisa, jalanan macet, mobil kantor pun unavailable. Ga mungkin nih balik kerja lagi ke Senayan, karena tugas dari kantor yang mendadak ini, gue besok harus ke kampus Setiabudi sekitar jam 7an.

Sampe kantor, gue pun kerjanya nggak di ruangan gue, melainkan di sebuah aula besar disebelah ruangan gue bersama segambreng orang yang nggak gue  kenal (mereka dosen dan mahasiswa). Dan ternyata hidup sebenarnya baru dimulai menjelang pukul tiga,
Jreng jreeeng...

Naah... kronologisnya gini. Saking riweuhnya, Gue sampe ga sempet sholat zuhur. Udah ada wudhu, udah pake mukena, tapi belon sholat karena musti lompat-lompatan ngecek ini dan itu antara ruangan gue dan aula sebelah. Udah kayak pocong kali ye!
Pas udah berdiri di atas sejadah (diruangan gue), tiba-tiba....

kriiiing,,, kriiing,,,,

Gue : Yusi!

Sono : Oci!

Gue : Ini Yusi, bukan Oci!

Sono : Yeee, ini gue Ociiiiii!

Gue : Boong, ini bukan suaranya Oci, ini pasti Robi!

Sono : Jah, gue Oci! O-C-I... Muuuach!

Gue : Alaaah, ngaku aja ini Robi kaaannn? Robi kaan?

Sono : Iye dah, gue nyerah.... ini Robiii! 

Gue : Boooong! Ini Oci kaaan? Ociiiii? Ngapain ngaku2 jadi Robi segala? naksir yaaa sama Robiiii? cieeee....

Sono : Heh, tempe bener dah! Gue cuma mo ngasih tau duit intensif lo niiih, udah bulukan! Lu udah kagak butuh duit ya? 

Gue : Hadoooh, ngerepotin aja!

Sono : Blagu ah! kalo ga mau duitnye, yang penting tanda tangan lo aje. Cepetan kesini yeee.... craaaak!

Telepon gue berdarah-darah. 

Oke, gue ke Kepegawaian. lumayan lah, honor intensif bisa bikin dompet gue intensif dalam beberapa hari ke depan. Ninggalin ruangan, berarti gue harus bawa hp, dompet dan kunciin semua ruangan. Hari ini pake rok pula, tanpa saku! Semua harus gue tenteng dengan manis.

Ucluk-ucluk... gue sampe ruangannya Oci (Gedungnya terpisah sekitar 200m dari gedung gue, ruangannya pun di lantai dua). Setelah tandatangan, Oci dan ibu-ibu lain ngajakin ngerumpi sambil makan somay. Uhhuuuuy... mana mungkin kulewatkan kesempatan seperti iniii....?

Tiba-tiba kabag kepegawaian, bu Siti yang lagi hobi pake jenggel itu dateng.

Bu siti : Draft SK kemarin yang sebelas macem itu mana?

Gue : Dilemari saya bu...

Bu siti : Yo weis, saya tunggu di rektorat ya, saya mo minta tandatangan pak rektor, soalnya senen pak rektor ke Dubai!

Gue : sip!

Abis kenyang makan somay, ngitung duit dan menyelamatkannya ke dompet gue, gue buru2 ngacir. Sore ini gue musti lembur, pliiis jangan buang-buang waktu dengan makan somay begeto.

Pas sampe ruangan gue... gubraaaakkk! Gue ga bisa masuk karena konci gue ketinggalan di meja Oci. 

Mau ga mau gue balik lagi ke Oci....

Sampe di  kepegawaian, gue langsung nyamber tuh konci di atas mejanya Oci dan balik lagi ke ruangan gue, bikin teman-teman melongo karena tingkah gue yang udah kayak Tazmanian Devil. Sebenernya, gue juga takut ketemuan sama bu Siti.

Pas diruangan, gue baru nyadar kalo konci itu adalah konci pusat! So, gue cuma bisa masuk ruangan dan kubikel gue, sementara konci lemari ada di kunci duplikat pribadi gue yang GUE TINGGAL DIRUMAH!

Muodddhaaaarrr sayaaaa...

Hampir makan meja bulet-bulet, akhirnya gue punya ide. Gue manggil Sahroni..... Roniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Roni : *dengan gaya supermen* ayem komiiiiing!

Gue : Jebol tuh lemari,
Roni : *Melongo*
Roni : Tapi mbak,
Gue : Ga ada tapi-tapian! Dobrak aja! Saya yang tanggung jawab! Daripada saya disuruh nyusul ke Dubai!

Roni kayaknya kaga bakal tega ngeliat gue dihukum nyusul ke Dubai, apalagi sampe dipancung sama bu Siti. Akhirnya dia ngambil obeng besar, daaaannn....

Brooook!

Lemari gue kebuka! pintunya somplak...

Gue ga lihat data apapun, tak ada map apapun di lemari itu!
Datanya ilaaang! Ampun dijeeeeee!

Gue cuma garuk-garuk idung. Seketika gue ngeliat kilatan map ijo di tumpukan data lainnya. Jangan-jangaaaan....
Dengan backsound instrumen biola yang mengiris-ngiris kalbu, gue merosot ke lantai, mulai putus asa, seolah hidup ini tak adil. Lalu gue berucap dengan  penuh kasih

Ya ampun Lemari anakku sayang, maafkan bunda ya...  ternyata sia-sia kamu somplak. Karena data yang diminta Bu Siti ada di ATAS MEJA!

Sahroni langsung nenggak isi akuarium dan nelen obeng...

Jodoh gak lari kemana-mana...

Udah beberapa hari ini gue hijrah ke kantor pusat Diknas di Senayan. Alesannya sih sederhana aja : ada kerjaan. Di Diknas seperti biasa gue kerja sama Tim gue, si Trio Macan : Siswanto, Pak Agus n Robi Wodpeker. Kali ini dapet satu bonus : pak Lutfi, orang IT kampus.


Pagi-pagi hari ke-lima, keluar lift, gue dicegat sama Trio Macan.
Robi : Lu kerja di ruang II aja dah!
Gue : kok?
Sis : Gawat deh pokoknya! ini aja kita mo pindah....
Gue : Gimane bisa pindah? lha wong berkas2 semua ada di ruang situ....
Pak Agus : Lutpi sawan...
Gue : Hah?
Robi : Dateng bulan!
Sis :  Mo lahiraaaaannnn!
Dhueng! Ngapa lagi sih tuh aki-aki? Repot bener dah! Gue gak peduli sama Trio Macan yang mulai mirip sama Trio Lele. Gue cuek aja masuk ke ruang kerja gue. 


Eng Ing Eeeeeennnngggg..... gue ngeliat pak Lutpi  menghadap komputer yang mulai masuk screen saver aquarium. Dia masih pake helm!
Pelan-pelan gue ngedeketin komandan tim gue itu.
Gue : Pak...
Pak lutpi : ......
Gue : Saya bawa risoles nih, mau gak?
Pak lutpi : ....
Gue : Ntar diabisin Robi sama Sis lho!
Pak Lutpi : *nengok, memandang gue dengan mata segede jambu bol. bengkak!*
Gue : Hiiiii.... kenapa pak?
Pak Lutpi : Gueeee... putusssss..... 


Jeger.... jengeeeerrrrrrrr! *efek suara halilintar* Apaaaaaaaaaa???? mereka kan mau nikah abis lebaran, kok malah putus sih?


Gue duduk disampingnya, ingin membelainya dalam kelembutan, tapi gue takut budukan. Pak Lutpi ini emang udah bujang bapuk, umurnya diatas 40, tapi masih ganteng kok. Dibandingkan sama Pak Agus yang baru 32 tahun, pak Lutpi ini masih lebih ganteng, cuman doi lebih dingin, ga ramah kayak pak Agus, dan keliatan udah berumur karena kepalanya yang agak botak. Jadinya orang pada milih pak Agus.
Di kantor gue emang kita membiasakan diri panggil Bapak/ibu ke rekan sekerja, takutnya kalo panggil mas atau nama malah ditiru para mahasiswa. Tapi itu ga berlaku kalo sesama temen seangkatan, dan ga patut dihormati kayak Siswanto dan Robi.


Balik ke pak Lutpi. Sekarang Trio Macan ikut nimbrung sekalian ngegerayangin risoles emak gue yang enaknya aduhai itu. Pak Lutpi masih pake helm, tampaknya dia prustasi beneran. Gue kesian bener sama dia. Walopun gue juga belon dapet jodoh, tapi gue mau juga ah sesekali sok tua, nasehatin orangtua. Gini nih nasehat gue :
Gue : Pak, jodoh itu takdirnya Allah. jadi kita cukup mengupayakan aja, kalo hasilnya nggak sesuai, ya kembalikan sama yang punya... Ikhlas yaaa *cieee, sok bener gue* Kalo judoh mah ga lari kemana-mana kok!
Pak Lutpi : Tapi susah Neng... beraaat... *terus dia nyerocos ceritain kronologis putus cintanya*
Gue : *sok jadi pendengar yang baik*
Trio Macan : Grauk... grauuukk... nyam... nyam...
Pak Lutpi : Yang bikin gue tambah jengkel.... gue musti ke nikahan Andari sama siapa ?
Robi : Ya ga usah pergi!
Pak Lutpi : Ga mungkin. Andari  kan temen prajab gueeee... ga enak gue!
Siswanto : Sama pak Agus aja dah...
Pak Agus : Huweeek! 
Pak Lutpi : *jedot-jedotin kepalanya ke meja*
Robi : Yaudah, sama bu Yusi ajaaa.... 
Gue : *Crooot! gue sembur sama saos nih anak!*
Robi : Yeee... mau ye bu? Lo dapet pahala gede banget dah!
Gue : Aduuuh.... kalo malem minggu siiih...
Siswanto : Alaaah... elu kaga punya pacar jugaaa!
Gue : *Blug! nimpa Siswanto pake leptop*
Pak Agus : Setujuuuuuuhhhh!


Mateee gueee, musti kondangan sama aki-aki! Hancur masa depan gueeee!


Untungnya Trio Macan juga mau ikut, katanya mereka juga diundang sama mbak Andari lewat fasbuk.*sumpah, gue ga percaya!* tapi okelah, daripada gue turun pamor berduaan doang sama pak Lutpi.
Jadi lah malem minggu itu gue dan Pasukan Lenong berangkat ke kawinan mbak Andari di salah satu aula kantor kementerian. Untung aja pak Lutpi kaga pake helm, karena walopun pake ato ga pake kepalanya sama aja.
Pak Lutpi cengengesan nyapa temen-temennya, gue sih senyum-senyum aja. Untung dia bilang kalo gue ini adiknya.... fiuuuuh.... ga jadi jatoh deh pamor gue.
Tiba-tiba, di Toilet gue ketemu sama mbak April *mantan* pacarnya pak Lutpi.
mba April : Yusi?
Gue : mbak April?
lalu kami berpelukan sambil berlinangan airmata
Gue : Mbak kok tega sih putusin pak Lutpi? Dia hampir gila tauuuu!
Mbak April : Abis gue stres Yus, dia pikir gue komputer apaaa, ngomongnya tentang gadget teruuuussss...
Gue : *melongo*
Mbak April : kalo lagi diajak ngobrol serius dia bilang : your ID is not valid, please try again!
Gue : whuakakakakk!


Akhirnya gue ajak keluar lah si mbak April. Gue ketemuin sama pak Lutpi, walopun dia nolak-nolak ngebet juga. Pas mereka ketemu, dua-duanya sama-sama tersenyum sipu-sipu, cekikikan sampe cegukan, dan kedip-kedip mata. Males deeeeh, kayak abege ajah!
Tapi si Pak Lutpi akhirnya ngenalin mbak April sama temen-temennya dengan bangga. Dia terus bisik-bisik : Kalo Jodoh ga kemana-mana ya, Yus...


Huaaa... senengnyaaa kalo hepi ending gini! Tapiii... Trio Macan kemana ya?  

Moge...

Sesekali gue pulang ke rumah Tante gue yang masih di Tangerang juga. Maklum Tante gue ini ditinggal suaminya (baca:Oom gue) yang jadi bang Toyib, ga pulang-pulang.*si Om langsung tereak pake toa : Enak aja ninggalin! Gue sengsara kerja di negeri orang jugaaaa... dasar Ponakan Gadungan!!!*

Oke, lupakan Om gue. Dia emang suka heboh sendiri sejak tinggal di timur tengah dan makan daging kambing mululu. Lupakan dia, lupakan dia, dan kita kembali pada fokus pembicaraan... 

Naaah, sebenernya belibet juga ngejelasin deket mana gue dengan tante atau Om gue. Karena Tante Cucu adalah ade sepupunya bapak sementara Oom Win adalah ade kandungnya Mama gue. Tapi jelaslah gue curhat sama Tante Cucu, masa iya gue ngomongin jerawat di ketek sama Oom Win!
Trusnya, Pasangan ini punya empat anak yang suka protes kalo gue lagi nggak sempet tengokin mereka. Biasanya mereka suka pura-pura busung lapar atau kena nagaan (lebih parah dari cacingan) karena belum makan Pizza sebulan. Nah, yang suka ngomporin itu si Yum, pembantunya. Kayaknya sih emang si Yum yang doyan Pizza.
Trusnya, hari itu lah, pulang kerja gue ke rumah sepupu-sepupu gue itu bawa sesajen Pizza. Tapi herannya, kali ini gue cuma diserbu sama sepupu-sepupu gue, minus si Yum.


Gue : Mbak Yum mana?
Adnan (anak bungsu, umur 6 th): lagi bertelol 
Rara (Sulung, 16 th) : dia lagi kasmaran
Aci (ke2, 13 th) : sama polisi
Gue : wiiih, keren juga sama polisi...
Adnan : cakep loh kak, kek bliptu nolman
Gue : waduh, berarti si Yum seleranya tinggi banget dong
Aci : punya Moge lho kak! *ngacungin jempol kaki, karena tangannya sibuk pegang Pizza* HARLEY DAPIDSON
Rara : Yum sampe jumpalitan tuh kek topeng monyet, katanya mo jadi istri orang kaya
Aci : Katanya kalo parkir di Mall ada tempatnya sendiri
Adnan : Motolnya mantaaaabbbb! Aku pelnah naek, kakinya ga nyampe.... keleeen deh pokoknya!
Yum lewat, sambil notol-notolin kelly dimukanya yang udah merah kayak cabe kriting.
Gue : Yum, lo mo pacaran ya?
Yum : hihihi... iya Kak. Ini mo minta ijin sama ibu
Gue : pacar lo polisi?
Yum : hihihi... iya Kak. Alhamdulillah...udah punya motor sendiri.
Gue : Wuiiiii... keren dong! Apa pangkatnya?
Yum : hihihi... iya Kak. Pangkatnya, nggg... apa ya? Yum juga lupa.. Pokoknya boleh masuk jalan tol deh, motornya... *dapet miskol dari pacarnya, trus buru-buru nyamperin tante gue, minta izin*


Gue sama kucrit-kucrit langsung ke ruang depan, ngintip, penasaran juga sama motor gede pacarnya si Yum. Masa iya sih si Yum dapetin pacar punya harley yang boleh masuk jalan tol?
Emang sih ada benda gede ngalangin pager, samar-samar dari fiber pelapis pager, warnanya motornya putih. Gue juga liat si Yum sama Cowonya yang kepalanya nongol.
Akhirnya gue berinisiatif keluar, pura-pura buang sampah. Eeh, si Yum malah ngenalin cowoknya. Pas itulah gue ngeliat wujud Moge yang dipuji ade-ade gue. 


DHUEEEEEENG!


Owalaaaah....Wajar lah itu motor boleh masuk tol! Itu kan motor DLLAJR!

Ga lucu!

Dari jaman gue masih jadi kecebong (baca : masih kecil) gue punya dua sahabat, nama mereka : Yudi dan Dimas. Banyak juga ngejulukin kita betiga itu Ban Becak, soalnya kemana-mana betigaan melulu, tapi untungnya kita gak setenar 3Diva atau Trio kwek-kwek. Ga abis-abis gue bangga sama mereka, sampe gue kepengen banget punya suami kek mereka. Dua-duanya guanteng, pinter, keren, dan hebatnya, mereka selalu ada buat gue. Sekarang pun, mereka udah beranak pinak (dari istri mereka) mereka bisa jadi ayah yang baik. Mereka banyak ngajarin gue ilmu hukum (maklum, dua2nya pengacara) mereka juga nih yang ngajarin gue jadi spiderman. Sayangnya mereka sama sekali nggak lucu!

Gue jadi bingung mo certain apa tentang mereka di blog gue ini. Dengan otak serius mereka, mungkin otak gue juga jadi terinfeksi, ikut-ikutan serius. Dan kalo gue cerita tentang mereka, bisa-bisa blog gue jadi blog serius dan orang-orang yang baca blog gue jadi serius juga. Kacaulah dunia….

Yaudahlah, gue ga jadi cerita tentang mereka! 


*Tiba-tiba Yudi nyerobot masuk kamar gue, sambil gendong anaknya pake kain panjang.*
Yudi : Eeeet, kok ga jadi nulisnya?
Gue : Abis lo ga lucu...
Yudi : Masaaaa? Segini lucunya muka gue, dibilang ga lucu?
Gue : Itu bukan lucu, tapi najong!
Yudi : Gue lucu tau!
Gue : Lucu apanya coba?
Yudi : Mata lucu....? *kedip-kedipin bulu mata* Ataaau... ketek lucu? *kedip-kedipin bulu ketek*
Gue :

Bisul Mr. Agus is very sexy...

Setelah digetok Mr. Agus!

Walopun singel faiter, tapi kadang-kadang gue kerja dalam satu tim. Nah, yang langganan setim ma gue adalah Mr. Agus. Pak Agus ini salah satu cowok yang punya banyak fans di kantor, dia ganteng, baik, keren, taat beribadah, lucu, pinter dan gemar menabung. Berhubung gue biasanya jadi satu-satunya cewek di tim, jadilah gue satu-satunya cewek yang deket juga sama doi *huuuu... fansnya nimpukin upil*. Eeeeet... jangan salah, walopun dia guanteng, tapi sori ye, eike ga doyan... soalnya Pak Agus ini termasuk cowok yang terlalu polos dan gampang dikibulin (baca : lugu banget), so, kalo gue sama doi, bisa2 gue jadi spiderman, dia yang jadi Mary Jane-nya...

Nah satu-satunya kekurangan Pak Agus ini adalah gampang BISULAN! Ya, bener, bisulan! Benda bulet kemerah-merahan yang nemplok di kulit. Rasanya gue nggak pernah ngeliat dia kaga bisulan. Ya di kuping lah, di idung lah, di mata lah, sampe pernah seharian doi kaga duduk karena ada bisul di bokong. 

Kali ini ceritanya beda lagi, tapi tetep berkisar antara perbisulan.

Hari itu gue musti menerima beberapa tamu reviewer dari universitas luar negeri untuk rapatin pertukaran peneliti. Pak Agus dateng-dateng sambil jalan gaya kepiting, alias ngangkang!

Ratri : Ngapa Pak?

Pak Agus : Biasa neng, nyut-nyutan banget niiih.... *dia nunjuk-nunjuk pahanya*

Ratri : Bugh! *nonjok pak Agus* pornoooooo!

Pak Agus : *mimisan* Maksudnya bisul, Katrooooo....!

Pas lagi si Ratri cengengesan, gue ngedeketin mereka. Tujuan utamanya sih mo bilang ke pak Agus kalo siang ini gue ma dia musti meeting sama pihak Japan Foundation, ngomongin tawaran loan untuk proyek pertukaran peneliti ini. Kalo oke, gue bisa langsung laporan sama para reviewer sore ini.
Ehem, kenapa musti pak Agus, karena ada orang JF yang ngefans sama pak Agus. Jadilah, dengan rekomendasi dari gue, pak Rektor setuju gue se tim lagi sama pak Agus. Pak Agus sendiri nggak tau kalo dia punya secret admirer dan gue cuma manfaatin dia doang. Oya, nama si secret admirer is Ai (nama samaran).


Gue dan pak Agus berangkat ke tempat janjian meeting di sebuah hotel di kawasan Kuningan. Pas gue sama Pak agus nyampe, Ai belon nyampe.
Gue : Pak, ga papa kan tuh bisul? duduknya mesti normal lho!
Pak Agus : Nyut-nyutan sih, tapi oke lah... tapi kalo bisa jangan lama-lama yaaaa...
Gue : sip!


Si Ai dateng. Meetingnya seru juga sih. si Ai ini punya kemampuan bahasa inggris yang lumayan banget, padahal biasanya orang jepang jelek banget bahasa inggrisnya. Walopun nggak terlalu baku, tapi bisa dimengerti lah. Gue juga banyakan ngomong pake bahasa tarzan kok. Apalagi, jelas banget si Ai itu naksir berat sama pak Agus (yang emang tipikal orang jepang), cuman kayak biasanya pak Agus gak ngeh sama sekali.


Ga lama, Pak Agus pamit ke Toilet. Ai ngajak gue ngobrol (gini terjemahan bebasnya) :
Ai : Pak Agus kenapa sih yus? kok ga tenang begitu sih? saya jadi gak enak,
Gue : *sembari sibuk nyatet* lagi bisulan tuh...
Ai : 'Bisulan' itu apa?
Gue : *melongo* eeehhh... ituu..(doh, bahasa inggrisnya bisul apaan seh?) dia sakit idung, his nose!
Ai : but his nose is very sexy...
Gue : hooo... it called mancung!
Ai : Bisul? Mancung?
Gue : *Balik ke catetan* Yup!


Pak Agus nongol.....
Ai : Are u okay?
Pak Agus : iyaaaa dooong...
Ai : Your nose is nice, oke kan?
Pak Agus : *megang idungnya* oke kok, kenapa?
Ai : *pipi merona merah* your bisul is very sexy....
Gue : Waks!
Pak Agus megang selangkangannya di kolong meja, melotot ke gue.
Sampe kantor jidat gue jadi ikut bisulan gara-gara digetok pak Agus. 

Sarimin pergi ke pasar....

Hari sabtu biasanya jadi hari suka-suka hati buat drakula yang sehari-hari nggak pernah ketemu matahari kayak gue. Biasanya abis sholat subuh gue lari pagi keliling blok rumah gue, abis itu cari nasi uduk ato bubur ayam, trus nonton pelem kartun deh sampe siang. Kaga mandi sampe zuhur, kaga perlu beberes rumah pagi-pagi, kaga perlu ngapa-ngapain deh.

Tapi hari ini ga kayak biasanya. Berhubung gue lagi gak sholat, gue tidur sampe siang soalnya badan rasanya lemes banget kayak abis diisep vampir . Nggak tau kenapa, tiba-tiba si mama minta ditemenin ke pasar. Kesel kali ya si mama anak gadisnya kayak kingkong yang masih nyungsep di kasur sambil gelap-gelapan.

Ngaku nih ya, ngaku... gue demen masak, tapi ga doyan *beneran* ke pasar. Dari kecil, setau gue yang ke pasar itu Sarimin, jadi sampe segede raksasa ini gue tetep berpikir kalo gue akan seperti Sarimin kalo ke pasar. Walopun sekarang ada yang namanya pasar modern, atau departemen stor kayak kerfur ato jaien, tetep aja gue kagak demeeeen banget ke pasar.(baca : pasar basah)

Baydewei, pasar di komplek rumah gue adalah perkumpulan tukang sayur yang sama pak erwe dibikinin lokalisasi di pojok komplek. Seinget gue, terakhir gue kesini sekitar enam bulan lalu, itupun cuma buat nemenin abang ipar gue beli kue pancong dan langsung ngacir. Kali ini gue harus ngawal si mama agak lama, soalnye si bapak mo masak buat acara kantornya.


Akhirnya, masih pake piyama, mama udah berhasil ngegeret-geret gue ke pasar.
Dengan cekatan, mama menyelusup diantara ibu-ibu, dan berhasil ke lapak sayur paporitnya : lapak Bang Jek!
Mama sibuk pesen ini itu ke Bang Jek, seru pilih ini itu, mencet-mencet daging, nyolek-nyolek ikan asin sampe ngobrol sama sebaskom jengkol. Gue mulai mencium bau pasar yang nggak enak, dan mendadak mual ketika ngeliat sebak besar lele yang meliuk-liuk kayak dewi persik goyang gergaji.
Tapi nggak lama, gue ketemu sama beberapa ibu tetangga yang belanja juga, mereka sih cuma nanya-nanya kayak biasa aja, dan cukup membuat gue melupakan rasa frustasi. Dan tiba-tiba aja, naluri gue sabagai antropolog (baca : pengamat orang) keluar secara ekstrim.
Menurut pengamatan gue. ada beberapa jenis orang ke pasar, yaitu sebagai berikut :




1. Warga Komplek = Tipikal ibu-ibu biasa. Terdiri dari emak-emak pake daster (ato piyama kayak gue) yang belon mandi, dan nyantai abis. Mereka ngepit dompet di ketek, dan akrab satu sama laen, termasuk pada ayam-ayam yang ada di kandang pojokan pasar. Ini sih idealnya para pembelanja, walopun para tukang sayur agaknya terintimidasi pada orang-orang ini, karena mereka bisa saling bahu membahu menawar harga sampai titik terrendah. contohnya emak gue waktu nawar ikan tuna :
Emak gue : Harganye berape, Jek?
Jek : 50rebu Bu...
Emak gue : Mahal bet daaah... 30 aje yeee...
Jek : Buset buu, bekurangnye jauh bener! 48 deh...
Emak gue : 29!
Jek : 47 setengah
Emak gue : 28! Titik!
Jek : *Angkat golok*
Emak gue : Bu Sofyan, Bu Gofar, Bu Nasiiir... toloong, saya diancem sama si Jeeek!
Sriiing! Ciaaaattttt! Hadirlah trio pendekar dengan samurai mereka.... Bang Jek langsung mengangkat tangan, menyerah.
Emak gue tertawa penuh kemenangan.




2. Keluarga muda = suaminya ikut. Masih pada muda, kadang-kadang bawa anak bayi. Istrinya wangi-wangi, abis mandi dan pake lipstik. Hmmm... menurut gue sih mubazir banget pake lipstik dan parfum ke pasar. Biasanya para ibu-ibu muda ini minta pertimbangan suaminya untuk belanja, suaminya sok-sok teu juga ngasih saran.
Ibu-ibu : Yang, masak semur aja ya, dagingnya bagus nih...
Suaminya : Terserah yayang aja lah.
Ibu-ibu : Ini daging sapi sekilonya berapa baaaang?
Bang Jek : 80 bu...
Suaminya : *bisik-bisik* mahal yang....
Ibu-ibu : Kalo daging ayam berapa?
Bang Jek : Seekor 20 ribu...
Suaminya : *masih bisik-bisik* Iiiih... ayamnya nggak seger itu, yang! mahal puuun... mendingan bikin semur telor aja, yang!
Bang Jek : *nancepin golok ke leher ayam* yang ga mahal ada nih, daging tokek!




3. Ibu-ibu pamer = Biasanya paling cantik, pake mek ap pull sampe pake bulu mata palsu. High heels is must be, kadang-kadang pake kebaya, perhiasan dan konde an. Jelas tujuannya adalah supaya orang-orang nyangka dia punya status sosial yang tinggi. Suka sok kenal sama ibu-ibu yang lain, senyum-senyum sambil pegang kalun ato gelang emas yang doi pake. Paling anti deh tawar menawar.
Ibu-ibu : Bang Jek, saya mau ikan salmon, paprika, oregano, kaviar sama lemon impor ya...
Bang Jek : *melongo*
Ibu-ibu : oya, jangan lupa bayem, wortel, tomat, sama sawi putih... yang organik lhoooo...
Bang Jek : Craaaak.... *ayan*


4. Ibu-ibu Kepo= Temennya ibu-ibu golongan pertama. Mereka suka ngegosip, cari tau urusan orang, ngejodoh-jodohin orang, dan absolutely... rumpiiii. Emak gue kepo juga sih, cuman ga parah-parah amaaaat... Paling parah di komplek gue mah dipanggilnya bu Hebring. Jelas dong mereka doyan ngegosip dan muji2 dirinya sendiri.
Emak gue : Eeh, Bu Hebring, mo belanja apa nih?
Bu Hebring : Ini lho, bu Yusuf, buat si sulung. dia kan udah mulai kerja, jadinya mau ngadain syukuran pake nasi kuning. eh, bu, si sulung ini kerjanya di Indosat, Bareng sama Jono, anaknya Bu Joko. Padahal waktu tes saingannya banyak banget. Alhamdulillah dia lulus.
Emak Gue : wah, syukurlah...
Bu Hebring : tau nggak bu, katanya si Joni itu kena SP3 di kantornya loooohhh...
Emak gue : Oh ya?
Bu Hebring : Soalnya korupsi, menggelapkan uang kantor sekitar 40 Jutaaaa.... Oh iya, yusi nanti dateng aja ya ke syukurannya. Kalian kan temen kecil, sekalian aja siapa tau ada temennya yang oke buat yusi...
Bang Jek : Lah, bu, bukannya anak ibu keterimanya jadi sekuriti?
Bu Hebring : *menyatukan alis, siap ngegarot bang Jek * Sok tau kamu!
Bang Jek : lah, kata bu Joko....
Gue + Emak gue : *kaburrrrrrr*


Diluar pasar,
Emak gue : Gimana seru kan ke pasar?
gue : *berlutut* Aku mohon ibunda, jangan biarkan saya ke pasar lagi.... saya nggak mau jadi sarimin betulaaaaannnnn!

10 penipuan yang dilakukan kakak2 gue secara turun temurun…

1. “Itu patung kalo malem turun lho, cari selimut!” nunjuk patung pancoran (Bikin gue tidur cepet dan mereka nggak gue resein maen video game.)

2. Tangerang isinya penjahat semua, secara penjara lengkap di tangerang (waktu keluarga gue pindah ke tangerang n gue punya kamar baru, bikin gue keki tidur sendirian di kamar.)

3. Air rendaman kertas krep adalah sirop (ini upaya teteh gue meracuni gue supaya gue ga ngegangguin dy maen masak-masakan.)

4. Kalo tiduran abis makan, ntar kepalanya gede (Soalnya makanannya ngalir ke kepala semua.)

5. Kalo nelen biji buah, bisa tumbuh pohon di perut (Gue emang paling males ngebuang biji semangka n biji jeruk, sesekali gue malah disuruh nelen biji duren!)

6. Kalo nelen permen karet, perutnya bisa melendung (Gue kalo makan permen selalu sambil ngoceh, kadang-kadang nggak sengaja tuh permen ngilang ke tenggorokan gue.)

7. Kalo tengkurap sambil ngangkat kaki, orang tua bisa meninggal

8. Timbangan posyandu adalah timbangan daging, makin berat anaknya, makin mahal harganya (Sumpah, ini gue parno banget, gue nggak pernah mau ikut nimbang ade gue ke posyandu, takut dijual ke tukang daging!)

9. Amandel gara-gara kebanyakan makan permen mentos (Gue inget banget abang gue ngebuka mulutnya sambil meleletkan lidah, ada mentos di pangkal lidahnya,)

10. Pensil jangan lebih pendek dari kelingking, ntar mamanya meninggal! 

kebohongan2 ini juga gue terapkan ke ade2 n ponakan gue, mereka cuma melet2in lidah waktu gue boongin.... jeh!

Nyonyah The Backpacker

Ceritanya, waktu gue masih di humas, ada tugas promosi ke salah satu universitas di RRC. Naaah… berhubung gue sama Katro anak cemet yang selalu bokek, sementara perjalanan dinas bersifat at cost alias dibayar belakangan, jadilah yang pergi itu si nyonyah and the gank. 

Sepanjang minggu sebelonnya, gue dan Katro sibuk nyiapin ini dan itu untuk barang-barang promosi. Kita sih bersyukur, seminggu nggak ada nyonyah berarti surga dunia. Lagian biar tau rasa aja, dia pikir orang cina ngarti bahasa inggris? Selamat monyooong!

FYI aja, si nyonyah ini sok jago bahasa inggris, abiiiiiissss! Pinter sih, tapi lebaaaayyyyy! Ngomongnya diinggris-inggrisin geto, misalnya : “Iya, program kami udah meng GRE-JU-ETH EBOTH FORTEENH TOUSANDH lah…” (artinye : udah ngelulusin 14 rebu orang!)

Hiiii… jadi pocong dah gue!

Nah, balik lagi ke acara jalan2nya ke RRC. Dese nyuruh gue pesen 300 goodie bag dan 300 pulpen berlogo kantor. Jadilah gue merelakan waktu makan siang gue buat berpanas2an ke pasar Jatinegara, mulai dari hunting, pesen, sampe ambil. Gempor booo…

Nah, ini dia H-1 Keberangkatannya, seujung kantor ribet dengan rencana packingnya!

Dia dateng, teot… teot… duuut… kreeeek (ngegerek koper yang ga taunya cuma segede upil!)

Swiiiing… Pitrong Tropikong dan Mencit langsung kabur, ninggalin gue sendiri, secara si Katro udah kabur dari semalem, pulang kampung dieeeee!

Gue ngorek2 tanah!

Gue      : Kecil amat bu kopernya?! *nanar melihat bawaan yang segudang*

Dia       : Iya, kalo bagasinya keberatan gimana? Siapa yang mau bayar lebihnya!

Gue      : Tapi… *buseeeet! Ini brosur, goodie bag sama barang ecek2 pegimaneeee???*

Dia       : Udaaaah… masukin ajaaaaa!

Yah, gue menyerah… tembak akuuuu!

Nggak lama nyonyah udah ngitung2. sementara gue menata barang dengan rapi dan efektif di selipan2 si koper supaya semua barang bisa masuk.

Tetep aja… semua barang2 Cuma kebawa sepertiganya. Nah akhirnya gue sletingin tuh koper yang segede upil. Dia ngeloyor pergi gitu aja.

Eeeeee… ga lama, si Eng ing eng dateng lagi,

Dia       : Udah mbak?

Gue      : udah bu…

Dia       : kok nggak semuanya?

Gue      : Ngga muat bu…

Dia       : ah masa?

Langsung lah dia buka koper yang udah gue jejel2in barang2. byaaaaarrrr! Semua goodie bag pada nyembur keluar koper. 

Hadooooohhhhh! Sompret! Udah capek2 gue susun jugaaaaaaaaa!

Dia       : ini mustinya begini… begini… *dia ngebongkar2 dengan sotoynya! Dan ironisnya…* lho… loh… ini kok nggak bisa masuk ya?

Gue      : *berencana kabur karena mencium gelagat ga enak*

Dia       : Mbak… ini tolong susunin lagi, saya harus ke atas *tiba2 hopeless!*

Gue      : *BUJUG! SEKALIAN AJA SINI LO GUE PACKING!* 

The Nyonyah : DAN KOMPUTER PUN BENCI PADANYA

Mantan bos gue waktu di humas, sebutlah dia Nyonyah, biar dikata udah sekolah S3, tapi gapteknya bukan maen. Suatu pagi dia bergaya kayak guru yang nanyain peer ke anak muridnya, dipikirnya gue dan Katro gak bikin laporan kale...

Bos      : Laporan minggu kemaren mana?

Gue      : (langsung nyalain si Kompie, komputer bersama di ujung ruangan)

Katro   : (langsung masang flashdisk berisi laporan)

Terus kita berdua buka file laporan masing-masing, sekitar enam laporan, siap dibaca. Begini ini urusannya punya bos medit, laporan nggak mau di print, boros kertas katanya. Biar aja, matanya ini yang siwer baca laporannya. Gue sama Katro sengaja setel tampilan halamannya 70% biar tambah pusing dia.

Lima belas menit semua lancar. Dia sok sibuk ngedit ini dan itu, nambahin bunga-bunga di laporan kami.

Bos      : pake bahasa yang enak dong, misalnya ‘Pada sore yang mendung, direktur  lembaga, Dr. Rajameong, mendapatkan anugerah penghargaan dari Presiden,’ biar orang bacanya santai gitu!

Gue & Katro : (Ngangguk)

Emang dia pikir berita buletin itu roman picisan kali ya.

Tiba-tiba, Ceklek! Kompie mati total

Bos      : Lho, kenapa ini?

Gue      : (ngumpet dibalik leptop gue)

Katro   : (pasang headset henpon)

Bos      : (Langsung periksa kabel-kabel) Aduuuh, kayanya perlu di apdet deh nih komputer! Udah lemot, pasti banyak virusnya karena kalian sering fesbukan! Telpon si Kerot (anak IT)!

Gue      : (dalem hati : jieee apdet! Lu kata status pesbuk?)

Katro   : (dalem hati : Mana bisa pesbukan, lah ntu kompie kaga dipasangin internet!)

Sebenernya gue dan Katro tau banget masalahnya apa, tapi biarin aja dia ribet sendiri. Lah dia nggak minta tolong, mana mulutnya merepet terus kayak petasan. Dan hebatnya, dia sok ngenceng-ngencengin kabel, mencet tombol ini dan itu di scanner! 

Prustasi dah lo situ!

Bos      : Mbak, telponin si Kerot cepetan! Laporannya musti cepet naik cetak nih! Saya nggak apa-apain kok ini komputer, langsung mati gitu aja.

Katro   : (langsung angkat telpon)

Gue      : (ikut nyamperin dia dan pencet tombol ajaib WAKE UP. Dan menyalalah si Kompie dengan riang gembira)

Bos      : Kok bisa mbak?

Gue      : Tadi ibu pencet hibernate.

Bos      : Masa sih? Tadi saya nggak apa-apain lho! Beneran deh. Kayaknya emang udah musti di apdet nih komputer, nanti lapor aja sama IT.

Gue & Katro : *Gubrak! 

Hibernasi sana Bos, biar rada-rada waras. 

Kena kutukan.... musti di sula!

Akhir-akhir ini gue sering banget mondar-mandir ke Serang, bukannya serang-serangan tawuran ya, tapi ono nooh, nama ibukotanya Banten. Sebenernya Serang ntu deket juga sama rumah gue yang di Tangerang. Setengah jam nyampe lah kalo naek bis, apalagi supir bisnya kayak kesurupan semua. Tapinya, berhubung gue jadi (dan selalu) pemimpin rombongan, so gue harus ke kantor dulu. Apalagi dines kali ini pake acara nginep karena udah tahap akhir. Tangerang-Rawamangun-Serang, tua di jalan meeen!

Ceritanya pan kantor gue (wujudnya kampus) adalah kampus pembina untuk ilmu keguruan, dan musti jadi pengelola urusan UN seJakarta n Banten, berkolaborasi sama kampus negeri di sono, (Ade gue, si Item, juga kuliah di kampus ini) dan betul-betul musti direview paska pelaksanaan UN. Gue berangkat berempat, sama Siswanto, pak Agus n Robi Wodpeker. Sekedar info, tiga orang ini adalah senior gue, tapi lebih kacrut juga dari gue. Biasanya mereka ikut-ikutan kontes nyanyi dangdut kayak trio macan.

Nyampe hotel, gue langsung masuk ke ballroom yang sudah berubah bentuk jadi gudang berkas. Temen-temen dari universitas laen juga udah mulai nongol, termasuk temen sekamar gue, si Uni yang dari UNP, anggota tim reviewer Sumbar.

Tiga hari di Serang bikin gue bener-bener mabok berkas. Muka gue sampe mirip kertas karton, kaga jelas mana idung mana mulut. Biasanya pagi-pagi gue bangun, sarapan sambil bikin laporan ato cek email dari kantor, trus mulai kerja deh sampe jam 8-9 malem. Boro-boro sempet ngedugem, wong temen2 gue hobinya minum bandrek. Padahal kita punya rencana ngeborong duren, tapi belom aja jalan, eeeh, Siswanto udah muntah-muntah gara-gara salah nelen streples, si Uni udah kudisan, Robi Wodpeker udah mulai bisulan, dan pak Agus makin banyak bisulnya.

Dalam nuansa stres yang lebay itu, sore-sore hari sabtu, datanglah secuil makhluk gelap berkepala botak. Ade gue, si Item! (baru kali ini gue bahagia banget ketemu doi) Dia masuk hotel bawa sekardus duren dengan celana jins bolong2. Wuaaaah... saking senengnya, gue dan temen-temen ngeliat ade item gue itu jadi sekeren Neo-nya Keanu Reeves.

Sebelum pulang, ade gue sempet cerita (ke temen-temen cowo gue) bahwa dulu, lokasi hotel yang kita tempatin itu adalah tempat muja roh macan, dan kadang-kadang macannya itu masih suka keliaran disekeliling hotel. Kalo hotel itu ditempatin sama pasangan-pasangan mesum, pagi-paginya ntu pasangan pada kena garis-garis kayak kena cakaran di pinggang ato leher. Dan kalo udah kena, oarng-orang ini musti dibunuh dengan di sula (ditusuk di jantung) kalo nggak bisa-bisa ngegigit orang lain, nularin penyakitnya (lha, kok kayak cerita vampir?). Cerita-cerita ini tentu aja dilahap maruk sama temen-temen gue yang pada muak sama kerjaan. Gue mah cengar-cengir aja, orang ade gue itu tukang ngibul kok!

Besoknya, ga tau jam berapa, yang jelas masih gelap gulita banget, pintu kamar gue diketok-ketok. 

Gue buru-buru bangun dengan linglung.

Gue : sapa seh?

Suara : gue! cepetan buka ah! (desis Robi)

Gue : (belon buka pintu) hiii... mo ngapain lo?

Suara Robi : Jaaah... gue sama pak Agus nih...

Gue buka pintu. Dua kutil itu nyerbu masuk. Muka mereka pucet kayak susu basi.

Pak Agus : Sumprit Yus. Gue kagak mesum!

Robi : Masa gue mesum ma pak Agus!

Gue melongo ga ngerti. Tapi mereka buka perut mereka, ada tiga gurat merah panjang di pinggang.

Pak Agus : Rasanya panas, gatel....

Robi : Kayak kepetelan minyak panas!

Tiba-tiba....

Bruk...bruk... brukk.... Siswanto mendorong pintu kamar dan teriak :

Sis : Gue dicakar macaaaaaaaaannnnnn!

Guratan dilehernya hitam menonjol seperti luka jidatnya Harry Potter. Identik sama punya pak Agus n si Robi.

Gue buru-buru masuk kamar mandi, meriksa perut sama leher gue. dan Jreeeeeeeng! ada huruf Y menonjol di leher gue. Waks!!

Itu siluman macan salah korban booooo!

Gue keluar kamar mandi setenang mungkin.

Gue : udah mendingan kita pulang duluan aja... kita ke dokter langganan gue, dan kita ga bakal di sula!

 trio macan : (ngangguk sambil joget-joget)


Akhirnya, dengan langkah mencurigakan dan buru-buru, gue berempat pulang. Pak Agus nyupir gila-gilaan ke arah Tangerang. dan dalam 45 menit kita nyampe di rumah sakit tempat biasa kalo gue butuh isi aki atau tune up.


Gue ngejelasin ke dokter langganan gue itu dengan kepala dingin. Gubloknya, trio macan itu ikut-ikutan merepet ngeliatin ketololan diri sendiri dengan bilang bahwa kita berempat kena penyakit kutukan.
Dokter Jul : Coba, saya mau lihat...
Trio Macan buka baju, gue muntah-muntah. Gak lama Dokter Jul ngeliat luka gue juga, tapi ngumpet-ngumpet.
Terus doi bilang : kutukan dari hongkong! Ini herpes!
Gue dan Trio Macan melongo dengan muka warna warni kayak comberan. Dokter Jul ketawa cekekekan.
Robi : Sialan Ade lo, Yus!
Pak Agus : Syukurlaaaaah,
Sis : Gak elit amat sih nih penyakit!


Dokter Jul lalu memberikan resep antibiotik dan salep. dan bonusnya surat keterangan sakit.
Dokter Jul : Kalian ga usah kerja seminggu ini, takut nular. Sesegera mungkin minum obat.
Gue + Trio macan : Horeeeeeeeee.....!


Seminggu nggak kerja, surga dunia ciiiing! Gue bisa ngerebonding bulu ketek.
Tapi boro-boro surga dunia, gue kena demam tinggi malemnya, temen-temen juga, dan kita dapet kabar kalau temen-temen sesama reviewer yang lain juga pada kena herpes!


Ugh! sama aja bodong dooong! Gue cuma menikmati demam di ruang nonton sambil nonton pelem kartun, pas taunya si Item pulang dengan loyo, bilang ke mama : Ma, aku kena herpes!