Kacamata

ga jauh beda kan?

Buat gue kacamata itu adalah barang terpenting setelah baju dan sebelum jilbab. Ya iyalah.. Secara mata gue mengandung (hamil kale..) minus 2,50. Well, sebenernya yg kanan udah -2,75, cuma udah 2 tahun ini tetep gue paksain pakai lensa konstan -2,50.

Gue ngebedain antara kacamata rumah n kacamata pergi (baca:kerja). Kalu dirumah gue pake kacamata lama yg udah miring2 karena suka nonton sambil tidur2an atau ngepel sambil nari balet. Tapi kalo kerja dirumah (baca, ngerjain PR kantor, nulis) gue pake kacamata yg rada bagusan.

Nah, ketergantungan gue sama kacamata ini ga terlalu menguntungkan juga, coz, kadang2 tu kacamata suka ngumpet entah kemana, dan bikin gue kebakaran alis.

Pernah suatu malam gue ngerjain persiapan rapat di kamar ortu gue dan ketiduran sampe pagi. (ga ngebayang kan gue tidur semaleman diantara orangtua gue? pastinya posisi kita bertiga bagai tiga kudanil berendem di rawa)

Dan, terjadilah peristiwa naas itu. Gue gak menemukan kacamata di semua tempat penyimpanan kacamata dirumah.

Sudahlah.. Gue pasrah akan menjalani rapat tanpa kacamata. Mungkin bikin gue lebih pede dan gue akan keliatan lebih seger.

Gue berangkat ke kantor tanpa kacamata, eh ketemu mas aris (staf rektor, yg mustinya rapat jg ma gue hari ini) pas di terminal senen. Mas aris ngegebuk gue kenceng banget.

Mas aris : buset, lu gue panggil2 kaga ngeh yak! Gue dah kaya tarsan!

Gue : *nyengir* sori mas, gue ga pke kacamata.

Mas aris : ga pake kacamata itu bikin rabun, bukan bikin budeg!

*pelajaran pertama ttg faal indera gue : ga pake kacamata JUGA bikin gue budeg*

Trus saat gue melihat mobil orens besar, gue langsung melambai2kan tangan gue. Saat itu, gue digebuk lagi sama mas aris.

Mas aris : ngapain lu nyetop truk sampah?!

Gue : oalaaah, kupikir metrominiiiii! Sama-sama oren sih!

*Pelajaran faal no. 2 : selain rabun dan budeg, tanpa kacamata gue juga mendadak sinusitis, kaga bisa cium bau truk sampah yang ajegile baunya*

Dengan dua kejadian itu mas aris nuntun gue selamat sampe kantor,

Mas aris : ntar lu gue jemput yus, kaga usah nyusul2 ke rektorat. Rempong dah kalo lu kecebur comberan, kaga ada yg bisa presentasi lagi..

Ok.. Gue mah bahagia aja dijemput, ngirit energi.

Di kantor gue, di gedung yg berbeda dengan kantor mas aris, gue ketemu sosok kecil mirip coro, siswanto.

Sis : weleh.. Beda amat mba, ga pake kacamata. Cakep looh..

Gue : wah, baru tau saya cakep ya? Dari lahir tuh.

Sis : *cengengesan* oya mba, bu martini ada?

Gue : ngapain cari bu martini? Tumben!

Tiba2 dari belakang ada yg manggil gue, another siswanto!

Loh?

Gue sama sekali ga berharap siswanto di depan gue itu hantu.

Gue celingukan. Loh, yg sangka siswanto itu adalah mahasiswa S2 bu martini. Penampakan mereka mirip banget. Doh! Pantesan sopan bgt, lha si kuntring siswanto itu cuma sopan sama gue pas ngambil honor doang kok!

Pas lagi rapat, untungnya gue bisa ngendaliin kepercayaan diri gue saat presentasi, karena semuanya burem! Jadi gue ga bisa ngebedain mana peserta rapat, mana ember. Pede jaya lah gue!

Abis rapat, gue ikut ramah tamah (jeuh, jadul amat bahasanya!). Karena namanya ramah tamah, jadilah gue beramah tamah sama anggota rapat yg lain, tentunya sambil ngeganyem dong. Rapatnya di hotel, makannya mangstap2 dah. Di piring ke-sekian, gue ngambil salad, yummi.. Dagingnya gue singkirin.

Mas aris kucuk2 deketin gue,

Mas aris : Makan apa lo bo?

Gue : salad, bing!

Dia ngambil piring gue, nyerobot kayak biasa. Pas siap nyuap..

Mas aris : Bo, lo ngambil salad dimane?

Gue : disitu tuh..

Mas aris : buseng, lu mah kebangetan. Ini mah bukan salad, ini Garnis!!

Wekweeew..

*pelajaran faal ketiga ttg indera gue, kacamata menyebabkan rabun, budeg, sinusitis dan mati rasa!*

Cara mengumpat terbaru

Waktu reuni sekalian buka puasa bersama temen2 smp, gue sering denger Arina (temen sebangku gue waktu kelas 3) teriak kecil dengan gaya baru, kayak: "Ih, mangga banget sih tuh cowok!" atau misalnya "Amit2 deh gayanya si mia sekarang, wortel banget!"
Gue dan temen2 heran aja dia jadi sering nyebut nama buah dan sayur,

Gue : heh, kenapa sih lu jadi seneng banget nyebut nama buah n sayur?
Arina : haduh, pertanyaan lo apel banget deh yus! Waktu gue kerja di tempat yg dulu, gue dapet julukan ratu maki memaki.
Gue : #ngakak, dia kan emang selalu ngatain orang# emang cocok!
Arina : nah, gue baca novel yg tokohnya nyebutin buah/ sayur yg dia benci buat maki2, sebaliknya buah/sayur yg enak dipake buat memuji. Ya gue ikutin aja!
Gue : huaaa.. Ide cemerlang tuh rin!
Arina : jadi kan kalo gue sebut lobak, kol, wortel, cabe rawit, kesemek, kan kaga ketauan kalo gue ngehina orang. Gue terbebas dari dosa dan nama jelek..

Ok, gue putuskan gue ikutin dia. Walaupun gue jarang memaki orang *paling cuma ngomel sama ade2 gue doang* tapi kayaknya cara itu efektif mengurangi sifat buruk gue,apalagi di bulan puasa gini.
Ga sampe 3 hari, gue mulai terbiasa, misalnya "woy, siswanto, diberesin dong nih berkasnya.. Jangan jadi pete deh aaah!"
atau "pak Aguuus, deuh, jengkol amat! Tungguin saya dong!" atau lagi, "Jangan pesen ayam cabe buat buka puasa dong pak Lutfi, pepaya banget sih..."
Gawatnya mereka bertiga ga nyadar sama sekali kalo gue benci banget ma pete, jengkol n pepaya. Mereka malah nyangka gue memuji mereka.
Doh!

Diary hari ini.... (terharu mode:on)

Hari ini 17 Agustus 2011....
Upacara euyyy... pak Agus jadi pembaca penganugerahan penghargaan satyalancana, untuk abdi2 negara. Untung banget sepanjang penyebutan nama-nama lidahnya ga bisulan. I'm so proud of him!
Setelah upacara gue dapet kabar mengenai jenjang karir gue yang lumayan bikin hati gue kayak diulek, uuuftth.... gue langsung ngacir pulang saking mualnya. Sorenya ada tamu yang urusannya lumayan penting untuk hidup gue, tapi juga bikin gue tambah sesak nafas... karena gue harus memutuskan hal besar juga. Ngeek!
Pokoknya hari ini gue bete... bete... beteeeeeee......!
Tiba-tiba syahdan, ponakan terkecil gue, yang baru 2,5 tahun tiba-tiba meluk gue dari belakang, teriak : "Apeyuuu Tantiiiiii.....muah...muah...muah...."
Huaaah, romantisnyaaaa, lagi pengen nimpuk orang, eh ada cowok ganteng bilang ai lop yu dengan manisnya.
Apeyu tuuu Syahdaaan!

Bersabun odol...

Ade bungsu gue namanya salma, untuk mengamankan privasinya gue ga akan menyebut namanya, hanya akan memanggilnya kiting.

Kiting tomboy ini mulai abege, kelas dua es em pe. Dia udah mulai keliatan kcewek2an (baca : centil) walopun masih kayak preman. Salma mulai suka dandan. Dia suka make barang2 gue karena belum mampu beli dan belum butuh.
Gue sih maklum2 aja, dulu waktu gw seumuran dia, gue jg seneng nyolong kosmetik kakak gw.

Awalnya Kiting cuma pake cologne, trus mulai pake lotion, lama2 gw pernah mergokin dia pake lipen, bola pipi dan ey sedow! Hwakwakwak.. Itu peralatan lenong juga cuma gw pake buat kondangan, ngapa dy make begituan buat les?!

Terakhir, dia minta izin untuk dibolehin pake sabun pencuci muka gw. Awalnya gw beliin dy sabun yg aman utk bocah umur2an dia, tapi dia tetep pake sabun gw. Usut punya pesut, dia ikut2an temen2nya yg make sabun itu jg. Buseeeng! Gw aja baru kenal gitu2an abis lulus SMA!

Akhirnya, ngrasa percuma ngelarang, gue biarinin aja dia make sabun-sabunan gue itu, walopun cukup tekor juga karena harus ngeluarin biaya lebih gede dari sebelonnya.

Suatu pagi, si genit itu udah lompat-lompat siap-siap berangkat sekolah, bersamaan sama waktu gue siap-siap berangkat kerja, dan hari itu abang ipar gue juga lagi dirumah.Jadilah plus si Bapak, ada empat orang yang berebutan dua kamar mandi selepas subuh.

"Dee... kemaren kaos kaki bapak ditaroh dimana? kok ga ada di sepatunyaaaa?" teriak Bapak, yang tiap sore menugaskan si kiting untuk jadi petugas melepas kaos kakinya. Maklum bo, bokap gue perutnya kayak orang hamil, bikin dia ga bisa membungkuk.

"Deee, topinya ka Iksan mana? kan kemaren kamu yang pake buat ke indomaret!" teriak Ebot,kakak gue, nyariin topi suaminya. Masalah topi, emang Kiting dan Abang ipar gue itu setali tiga uang, sama-sama maniak topi.

"De... sabun pencuci muka gue manaaa? buka sih pintu kamar mandinya, bareng-bareng aja kalo cuman cuci muka doaaang!" Gue ikut-ikutan teriak. Si kiting udah setengah jam di kamar mandi depan, dan gue belom sikat gigi dan cuci muka, secara dandanan gue udah rapi jali.

"Klik" Kiting ngebukain pintu kamar mandi, ini berarti gue bisa join kamar mandi sama dia. Dia terus nyahut,
"Iyeee... bentar duluuu..." tangannya meraba-raba rak westafel, ngambil odol *bekas gue naroh barusan, gue sikat gigi*. "Kaos kaki bapa di dus deket rak sepatu tuh, kalo ga ada ambil yang baru aja, sapa tau aku lupa naroh ke cucian.Topi ka iksan... wadoooh dimana ya? *nemplokin odol ke tangan, di usap-usap terus ditaroh ke pipi* di atas rak bukunya bapak ada nggak?"

Gue melongo ngeliatin dia, gaya apaan tuh? mo maskeran pake odol? "De... de..."

Dari luar, Ebot teriak lagi, "Gak ada tuuuh. Inget-inget dong!"

Kiting nepis tangan gue, "Nggg... di laci buku pelajaran ada ga?" Dia mulai ngusap-ngusap pipinya pake odol.

Aiiiih, kayak setan cina diaaa! Gue tepok-tepok lagi pundaknya

"Apaan sih kak? Orang lagi repot juga!"

Gue cuma nunjuk kaca...

"Weks! Kok bisa gini? Doh, rasanya panas lagi... udah kadaluwarsa kali kak!"

"Bukan kadaluwarsa! Kamu pake odol!"

Whuaaaaaaakkks..... Si kiting buru-buru cuci muka sampe matanya beraer dan mulutnya ngoceh panik karena takut mukanya budukan.

ckckckck... jadi pesolek kok ya semprul? dasar cewek amatir!

ketipu sambel

'Sepintar-pintarnya tupai terbang, pasti sesekali dia jatoh ke comberan'
Kayaknya peribahasa ini cocok banget deh buat kekacrutan temen gue yang satu ini.

Apakah ini kisah tentang Ervan? atau Siswanto?
Hoooo.... bukaaaan! Mereka mah emang kacrut beneran, kalo ini mah kacrut 'tak sengaja' kayak lagunya desi ratnasari : tak sengajaaaaa.... lewat depan rumahmuuuuu, kumelihat ada tenda biruuuuuu..... *huuuu... turuuuun! #disiram aer cucian beras*

Sebelumnya, ada preambule-nya dulu ye, soalnya ini penghuni baru di blog gue...
Kali ini gue mo ceritain tentang Rona.... Dia cowok loh, cowok! Baiklah, daripada para pembaca membayangkan cewek imut berpita pink yang bawa2 boneka hello kitty, marilah kita panggil dia....
Abang!
Boleh abang becak, abang somay atau abang kenek.

Abang Rona ini tetangga gue dari jaman penjajahan belanda. Well, ga selama itu sih, tapi seinget gue, dulu ada anak culun mirip dia sejemputan sama gue waktu esde (Emang dia ya?). Sebenernya Rona emang kakak kelas gue, dan gue manggil temen-temen seangkatannya dengan sebutan kaka, mas, ato abang, cuman sama dia aja gue rada kurang ajar... *ampuuuun meneer! jangan tembak saya!*
Sekarang si Abang ini udah jadi bapak-bapak, ya nggak bapak-bapak banget sih, uwak-uwak lebih tepat kali ya. Bedanya sama gue, kalo gue terpaksa hidup serius, kalo dia sangat sukarela hidup serius! Nah, balik lagi ke bendera kuning *temennya benang merah*, berhubung kantor gue dan kantornya sejalur, jadilah gue sering minta dikawal sama doi kalo pulang kesorean, lumayan aman dan nggak ngebetein karena ada yang diajak ngobrol spanjang jalan kenangan.
Secara kasat mata, Bang Toyib ini dari luar tampangnya sangar, serius, tegang. Tapi kalo udah kenal sih boleh lah diajak maen gasing atau nonton konser SM*SH. Menurut gue, dia pinter buwanget! Nyambung kalo diajak ngomong apapun, malah seringan gue yang dongdong, trus doi banyak ngasih info2 dan motivasi. Gue sampe berpikir kalo dia cocok jadi Ultraman atau Personel Power Ranger.

Nah, se oke-oke nya sang ultraman kadang-kadang kan kegarot sama monster, ternyata si Abang ini juga sering kegarot hal kacrut yang membuat wibawanya terkapar.
Contohnya pengakuan kedodolan dia kemaren sore...

(FYI : Narasi disesuaikan dengan otak penyok gue karena kami ngobrol pakai bahasa alien)

TKP : PATAS AC 116 jurusan Senen-Cikokol
Abang : Tau konro gak?
Gue : Iga kan?
Abang : Hooh! kemaren ada temen ulang tahun, karena bulan puasa, dia ga bisa nraktir, jadinya beliin kita konro buat dibekel pulang. truuuuussss.... cam cim cum cam cim cum cam cim cum (mulai ngomong bahasa alien)
terjemahannya :
##(on my mind) : TKP : kantor dese yang jumlah personelnya dua belas orang.
Sang OB dateng dengan 12 porsi iga. Rona langsung menyerbu, ngambil jatah duluan, mumpung temen-temennya masih pada belom ngeh. Dia ngambil seporsi iga terus celingukan nyariin sambel. Ga tau karena kelaperan ato emang rakus, cowok jenggotan itu ambil sambel kacang n sambel cabe. Dan semuanya dia rapiin jadi satu dan dia amankan di tasnya. Done! dia lalu kembali kerja dengan nyaman sementara temen-temennya baru berebutan ngambil jatah tuh konro.
Sampe rumah, Rona langsung laporan ke mamanya tentang si konro, Sang mama juga langsung nyiapin piring, angetin konro-nya terus ditata ke piring-piring, sambelnya ditaro di mangkok.
Abis mandi, sang kodok balik ke meja makan, ngeliat sajian sambil ngelus-ngelus perut kayak Patrick Star temennya si Spongbob. Semangat empat lima, dia nyoel itu konro ke sambel....##
Abang : Wedeeeewww..... puedheeesnyaaaa! Emak gue aja sampe bilang kalo biji cabenya ada 300 ekor!
Gue : Huekekekke... Rajin juga si mama ngitungin ekor cabe!
Abang : Banyak bener Yus, biji cabenya. Sumpah, pedes bleh!! Mama ngelarang tuh sambel dimakan ade-ade gue, katanya bisa-bisa pada kagak sekolah.
Gue : Elo dilarang nggak?
Abang : Gak doong! Gue kan udah punya KTP! Tapi kagak gue makan juga lah! Deuhh... pedesnya ampun-ampunan! Dan, tau ga sih loooo... ternyata itu sambel belom dipisah-pisahin. Jadi yang dipisah-pisah itu cuman sambel kacangnya ajaaa... Temen-temen gue pada kaga dapet sambelnya,
Gue : Jadi itu sambel buat dua belas orang?
Abang : *ngangguk sambil nyengir kuda, pasrah*
Gue : Whuakakakakak....*Jedot2in kepala ke jendela bis* Doh, percuma aja pinter, kalo sama sambel aja ketipu! Seeeeeh!

Diketawain sampe gue nungging gitu nggak bikin si abang bete. Dia malah keliatan seneng, soalnya kayaknya selama ini ga pernah ada yang nganggep dia lucu. Lah sapa yang mo nganggep lucu kalo pas arisan keluarga aje kayaknya dia ngomongin UU sama APBN! *tepok jidat*

So, Abang... saran gue : berbuat kacrut lah sebanyak mungkin, karena kacrut bikin hidup lebih hidup! *tring!*

Ketularan hamil....

Ceritanya kan si mama lagi penataran. Dua hari doang sih, cuman bagi Bapak yang sedang dimabok asmara pada gadis tiga puluh taon yang lalu itu, dua hari bagaikan dua abad. Bulan puasa lagi. Bayangkan, betapa merananya si babeh.

Gue sih santei-santei aja. Mama udah ninggalin masakan yang tinggal dipanasin dan sayur mayur yang siap sreng. Paling repot sih untuk bukaan (ta'jil) aja. Soalnya walopun pulang lebih cepet, umumnya gue nyampe rumah pas jedur bedug maghrib.

Untuk mengatasi krisis ini, Ebot (baca : kakak sepupu gue, pemeran utama dalam episode lalu) menunjuk diri sebagai relawan. Dia (sama anaknya, Jilan si Gula Jawa, yang gayanya ga beda jauh dari Tazmanian Devil) bakal ngurusin buka puasa dirumah, trus abis tarawih, dia bakal pulang sama suaminya. Heh, tumben tuh nenek2 rese mo berbakti sama orangtua. Usut punya usut dia punya perjanjian sama mama mengenai penitipan si Gula Jawa dirumah, selama pembokatnya pulang kampung. Hadoh! Alamat ancur nih rumah...

Hari pertama, perfect! Sepulangnya gue, gue cuman dapet jatah nyuci piring. Bokap, Ndut dan Kiting nggak kekurangan makan. Sahur juga ga jadi masalah, gue cukup goreng nugget dan numis sayur plus bikin teh manis.

Hari kedua juga ga ada masalah, si Ebot bikin martabak yang lumayan enak, Si Jenggot (suaminya) bawain kurma coklat dari kantornya. Oya, usut punya pesut pasutri itu lagi program untuk bikinin gue ponakan ke-10, Jadilah si Ebot kemana-mana bawa bekal nutrisi berupa susu dan camilan. Katanya dia perlu nutrisi untuk mempersiapkan hormon2 kehamilan. Kukis gue aja sampe abis, Ini sih emang juga karena dia doyan.

Nah, masalah terjadi saat sahur hari ke dua.
Entah gimana, kok ya semua alarm hp mati! Bapak gedebukan ngebangunin seisi rumah dan kandang hamster.
"ODAH SETENGAH LIMAAAAAAA!"

Whoalaaaah, segitu paniknyaaa!

Bapa langsung ke dapur, gue sih cuman ngulet-ngulet aja. Ndut dan Kiting langsung inisiatif makan biskuit walaupun sambil merem.
"Udah, minum susu aja nih! ga sempet makan!" Si bapak naroh empat gelas susu.
Lumayan lah, kukis celup susu.
Tapi kok, susunya aneh...?

Ndut : Ih... ini susu apaan? kok kayak susu kucing?
Kiting : iya, aneeehhhhh... yeaaaks
eng ing eeeeeng....
Gue : Perasaan susu emang lagi abis deh, kakak belom beli.
Bapak : Lah, di tuppy merah apaan?
WAAAAKKKKSSSSS! Itu PRENAGEN ESENSIS-nya Ebooooot!!!
Ndut dan Kiting yang sudah menenggak susu mereka setengah gelas langsung minum aer putih banyak-banyak sambil hoek-hoek.
Waduh, ntar kalo pada ketularan hamil gimana?
Dodol!

jatah sahur kesiangan

Dongeng (ga bisa) tidur: Sotoy Story of Princess Gula Jawa (part 2-end)

Ira ga ngebiarin gue tidur dengan tenang, dia mengutus para upil (anak dan ponakan2) untuk ngerusuh di kamar gue.

Oke... oke... gue lanjutin ceritanya....

Muzzzzzziiiiikkkkkkk (stel lagu gendang dan suling ala sunda)

---
Setelah Ebot menguras bak dolphin di atap rumah, Ebot kemudian masak didapur. Menu kali ini adalah buntut ikan peda asam manis, pepes orong-orong dan sayur kecubung (jontor jontor dah tuh bibir). Sementara kedua saudara angkatnya (Nyus & Nyama) berleha-leha santai sambil ngisep es orson dan berjemur di teras puri mereka. Wew, udah mirip ikan asin aje tuh dua orang!

Sore ini mereka akan ikut kendurian di kecamatan sebelah. Katanya sih ada anaknya pak camat mo nyari istri. Karena Nyus belom nikah, secara si Nyama juga masih kutil (baca : belum cukup umur), kedua sodara yang kejam itu sepakat bahwa anaknya pak camat akan tertarik sama Nyus, Nyama mah bertugas sebagai kompor ajaaa...

Diem-diem, Ebot juga berminat sama anaknya pak camat. Lumayan juga jadi mantu pak camat, paling nggak dia bisa punya gelar M.Pc. Mantu Pak camat... huehuehueeee....

"Ebooooooot.... pokoknya baju pesta aku musti siap ya!" kata Nyus
"Mau pake baju warna apaaa?" Balas Ebot
"Yang ijooo, ada bulu-bulu di keteknyaaa..." jawab Nyus lagi
"Itu kan warnanya coklat, nyus,"
"Ijo," balas Nyama
"Coklat!"
"Ijooooo"
"Coklaaaaaaaaaaattttt...."
"Huh! keras kepala banget sih, terserah deh mau gimana, pokoknya itu harus jadi ijo!" Nyus dan Nyama ngeloyor pergi, ga mau tau.
"Hah?!" Ebot melongo. Tapi emang pada dasarnya dia punya otak lumayan pinter, dia terus menyepuh gaunya Nyus dan Nyama pake wantex warna ijo. Sayangnya, wantex-nya abis, akhirnya dia nyelupin baju2 itu ke rendeman kolang kaling warna ijo...

----
*Ira protes : jaaah! orang mah jahat kalo makanan dipake sepuhan baju, kok ini baju pake sepuhan makanan
*Gue jawab : Ih, suka-suka gue dong, gue kan orang yang jujur dan ga mau ngeracunin orang!
*Ira menyerah : Baiklah....
-----

Sorenya, setelah semuanya beres, Nyama dan Nyus akhirnya berangkat ke acara pesta dansa di kecamatan. Dua-duanya udah ijo, kayak ulet keket.
Ebot ga mo kalah dooong, dia manggil ibu peri pake periwitan pramuka. Dan ikut berangkat ke alun-alun kecamatan. Dia naik kereta kuda dari ketimun, pakai gaun Coco Channel dan sepatu Kelme, karena abis dari kendurian dia mau maen futsal sama anak-anak karang taruna erwe.

Sesampainya di alun-alun kecamatan, Ebot terpana dengan penampilan alun-alun yang mempesona. Semuanya dihias bagai menerimanya dengan lampu-lampu dan bunga. Kereta-kereta kuda terparkir rapi di pinggir alun-alun, bahkan para tukang parkir pun memakai stelan tuksedo dan dasi kupu-kupu.

Para putri-putri bangsawan mengenakan pakaian terbaik mereka. Makanannya enak-enaaaak. Si Nyama udah mulai ngegares donat dan eskrim di pojok sana, maklum, walaupun tingkahnya menyebalkan, tapi si keriting itu memang putri bangsawan ternama di negeri ini. jadi wajar-wajar aja kalo ga punya adat, Nyus beda lagi, dia melongo nongkrong di tangga kantor kecamatan, pasti dia mau nunggu cowok yang ngajakin dia dansa. Cih, ga mungkin lah ya! gayanya kayak satpam gitu!
 Para pria pun nggak kalah aduhai, semuanya semerbak wangi. Ebot jadi bingung, pangerannya yang mana ya?
Mmmm... Mmmmmmh.... mmmm.....
---
*Ira : Kok berenti lagi?
*Gue : bingung euy, sapa ya pangerannya?
*Ira : ya ka ikhsan dooong (Suaminya)! dia kan cocok banget jadi pangeran. Ganteng, baik, sopan, jenggotan pula (ngelirik ka Iksan yang lagi pake cem-ceman penumbuh rambut di jenggotnya)
*Gue : Yeaaaks... nehi lah yaaa!
*Ira : Yaudah, temen kantor lo ajaaaaa... ada kan tuh yang kasep tea,
*Gue : okehlah! (siap-siap ngetik, sambil mikirin korban pas untuk cerita ini : Siswanto!)
*Siswanto (lagi maen tornado di dufan, langsung ngrasa nggak enak) : Tidaaaaaaaaaakkkk! jangan sebut-sebut namaku dalam blog mu lagiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....
----

Baiklah pemirsa, kali ini kamera zoom out ke arah pangeran.
Pangeran (baca : anaknya pak camat) adalah cowok berbodi ceking, bergaya koboi dengan rambut senen kemis dan bersusunan gigi hiruk pikuk. Kali ini pangeran turun dari balkon istana (baca : kecamatan), celingukan nyari mangsa yang bisa dijadiin istri.
Pangeran Sis yang ngaku-ngaku sohib kentelnya pangeran William itu nyariin Nyus, kebetulan mereka emang sealmamater waktu kuliah  di Universitas Ilmu Sihir, kakak kelasnya Harry Potter loh. Diem-diem Pangeran Sis emang naksir sama Ebot, yang diaku-aku Nyus sebagai pembokatnya. Dia lalu berbisik pada ajudannya, yang sebenernya adalah bendahara kecamatan.
Pangeran : Para pembokat diundang nggak?
Bendcam : Ya kagak lah, Pang! Ini kan pestanya kaum bangsawan! lagian ente ga lepel sama pembokat!
Pangeran : Yeee... pembokat yang ini beda, bend! Cuwiwiw deh pokoknyaaa!
Bendcam : Tetep aja, pembokat!
Pangeran : Udah, ente cariin si Nyus gih! Kalo ketemu, tangkap dia, bawa ke hadapan ane!
Bendcam : Waduh, mo diapain Nyus, Pang? Doi kan ga salah!
Pangeran : Mo gue jadiin kambing guling! Dia kan montok.. huehuehue...
Bendcam : Jangan Pang! Gitu-gitu doi pernah minjemin tip ex waktu ane lagi tes pe en es!
Pangeran : Udeeeh, buruan dah cariin si Nyus!
Dengan berat hati si Bendahara kecamatan meninggalkan sang pangeran untuk mencari Nyus.

Nyama buru-buru ngedeketin Mpoknye.
Nyama : Nyus, itu pangerannya. Iiiih... alay bangettt! kayak personel sm*skhhh...
Nyus : Ow mai goat! itu kan Siswanto Ajegile! temen kuliah gue. Hayo Nyam, kita pulang ajaaa... perasaan gue ga enak nih!
Saat terburu-buru begitu, mereka bertabrakan dengan seorang cewek negro bergaya berbalut Channel, dialah Ebooot!
Nyama & Nyus : Eboooootttt?!
Ebot : Duileh, kek sinetron aje!
Pletak! Si Ebot dijitak Nyama sampe kondenya miring.
Nyama : Lo bukannya jagain rumah, malah jalan-jalan kesini lagi!
Ebot : Hiii... rumah kita mah kaga usah dijagain, yang bisa diambil juga cuman piring kaleng doangann!
Nyus : Terusnya, lo ngapain kesini?
Ebot : Mau ngeceng duoong! sapa tauu bisa jadi mantu pak camat!
Nyama : Ngimpiiii!

Bruk... bruk... brukkk... blugh!
Sesosok semut rangrang menabrak gerombolan itu (huh, ini kayak sinetron banget sih, tabrak-tabrakan gituuuu). Dia adalah si Bendcam.
Angin menyibak rambutnya Nyus yang kruwel-kruwel, poninya melambai begitu mempesona. Matanya dipoles bubuk mutiara sampe cling, pipinya merona segar, bibirnyaaaa... wow, bibirnya si Nyus kok dower gitu? dia abis diantup tawon kali ya? Pokoknya si bendcam a.k.a penasihat istana sampe termehek-mehek deh. Apalagi mereka emang pernah menyimpan romantisme masa lalu, saat dua-duanya ikut les sempoa di kumon sampe bareng-bareng ikutan tes pe en es, walopun si Nyus ga lulus.
Bendcam : Nyuuussss.... (ada lope-lope dimatanya)
Nyus : Si... si...situ siapa?
Bendcam : Ane... anee... Rojak, bendahara kecamatan....
Nyus : Hooo... ya... ya...!
Bendcam : Nyus... kamu dicariin sama pangeran Sis, katanya mau diguling-guling sama kambing. Kamu harus pergi sejauh-jauhnya, kalo perlu pindah! karena dendam Sis lebih parah daripada kecoa nelen baygon...
Nyus, Nyama & Ebot : Glek...
Bendcam : pergilah... pergiii.... aku titipkan cintaku Nyuuuussss...
Huuuuuuuweeeeeeekkkk *penonton nimpukin tisu bekas sama kulit kacang*
Mereka lalu berlari keluar alun-alun.
Ebot : Masa sih Pangeran separah itu? ngosh... ngosh...

Nyus : Lebih parah dari ituuuu! ngosh... ngosh...

Ebot : ngosh... ngosh... kalo dia jahat, ngosh... ngosh...kenapa banyak gadis yang berebutan?

Nyus : dia bukannya jahat... ngosh... ngosh...Tapi... 

Ebot : trus ???

Belum sempat Nyus menjawab saudara angkatnya
Jreng jreng jreeeeeng....!
"Tangkap tiga wanita ituuuuuuu!" teriak Siswanto dari balkon istana.
Para pengawal menyerbu ketiganya. diujung sana, Rojak sang Bendcam teriak-teriak.
Nyus : Ampun pangeran... ampuuun... kalo pangeran mau sama si Ebot, silakan saja...
Pang : Hua hua huaaa... bagussss... kalo gitu, saya akan melamar ebooot. dan kamu tak bisa lagi menyiksanya.
Ebot menengadahkan wajahnya, menatap calon suaminya untuk pertamakali...... *musik romantis mode : on*
Ebot : Whuaaaks! Nggaaak... nggaaaaak! lebih baik aku matiiiiiii!
Nyus : lho, kenapa ebot?
Ebot : aku tau dia tidak jahat... tapiii... mukanya itu looh!

Ya... pangeran memang tidak jahat, tapi mukanya jelek!

Pangeran langsung merosot terngkurep di tanah. Dia putus asa. Genap 8957 kali dia ditolak, agaknya mukanya yang ruwet itu memang musti diruwat.

Endingnya tau kaaan? Ga usah diceritain lah. Penulisnya juga udah mau tidur.

THE END ~ fin

---
Ira : loh... loh ga seru amat?!
Gue : Zzzz
Ira : Trus gimana jadi putri gula jawa?
Gue : Yaudah, si Ebot akhirnya nikah sama juragan gula jawa...
Ira : Laah! Trus.. Pangeran Sis gimana?
Gue : Kayaknya dia konsul ke psikiater
Ira : Emang dia jelek banget ya?
Gue : Nggak banget-banget sih, tapi mukanya itu bikin kucing mencret!
Siswanto (Kali ini lagi naek karusel di dufan) : Pengkhianaaaaaaaaaaaaattttttttt! tunggu pembalasanku...! ctarrrr!